私生活---------(来自"晨曦"文学社)

魏欣婕 原西南师范大学文学院03级汉教2班
听张国荣版的《当爱已成往事》，哥哥迷离空荡的声音飘满了紫色房间的每一个角落和那颗哀而未伤的心。许是因为哥哥的飞身一跳，看着以前随意买的盗版CD，他的笑容眼神还有嘴角竟然是我不曾觉察的迷人沉醉，就这样，沉醉着，他的美丽定格在了CD封套上，也永远定格在了2003年的41岁。

人是贪恋不甘的动物，或许真的只有失去了才会懂得珍惜。我会长时间的看他的片子，听他的歌，良久怅然，脑中浮现非典时期歌迷们戴着一次性口罩为他痛苦送别的画面，那是电台播放的一段录影，一位韩国歌迷对着摄像机说，他不能这么自私，他的生命不仅是自己的，也是大家的。生硬的中文，朴素的句子，简短的几个字，却道出了许多人的心声，那位歌迷伤心的哭泣到不能自己，看着她我好难过，后来，我一直认为她所说的是我至今为止听到的最动听美丽的句子。

的确，选择飞身坠楼的哥哥只对自己负责，当时媒体是否沸沸扬扬，已经与他的选择无关，后来的种种报道一时铺天盖地，或美化或猜度，人们给了他的死以太多的想象和希望，那些希翼未必是他自己想去实现的未来。媒体只关注飞身的一秒钟，妄加猜度各种八卦原因。名人之死，如不轰轰烈烈也要热热闹闹。

时间在左,年华在右，一年恍惚过去，回忆之前，忘记之后，梅艳芳的笑容也停滞在了永远的2003年。

热闹和平淡，总是端坐在天平的两端，想做明星的普通人和想成为普通人的明星站在围墙内外张望。生活好似围城，许是中国人如此些年的围城情节。如同坐电梯，梯里梯外的人进进出出，操着如此熟悉又冷漠的表情，我们都懂得石头森林的规则，却总是忘记如何让自己及别人的灵魂获得温暖。生活剧一幕幕上演，凋了零了，湿了潮了，不再绽放。

  在当前强势媒体的带动下，很多人都是随着纪念而纪念，纪念哥哥，纪念梅艳芳，纪念陈宝莲…，歌碟，影碟，纪念书籍摆满了书店商店最显眼的地方。世人都以一颗规律性的心去看待如此炒作的商业化生活，有人忘记，有人在乎。这个时代已经失去了温情脉脉的面纱，我们需要如此裸露的方式去怀念。生之繁华直至荒芜，梦已逝，情已迁，人已远，生活像闷在罐里的烟花，于人于己都安全无限，罢，罢，罢。





我很要强眼光也很高，看不起那些凡夫俗子虽然自己也是芸芸众生。我一直觉得孤独，生活给我带来的寂寞不留一点安慰。我顽固地守望，想寻到一个可以走进自己心里的人，然后，可以和他爱，恨，生，死。

我终于相信，烦恼是和人的年龄一起增长的。长大一岁烦恼就会成倍的增加。我很怀念小时候豪无心事不计代价欢乐着的时光，小时候因为吃糖而快乐，现在却因为不快乐而吃糖，生活总是有有正反两面，快乐的反面是忧伤，爱的反面是忘记。可惜，可惜，我们都回不去了，时间是一辆单程的车，如同青春，我浩浩荡荡的青春。

后来，我终于找到了一个和我一样孤独并且我情愿让他进驻我心里的人。

初识许巍是经过朋友的介绍。拿着《时光漫步》的CD，他的缠绵忧伤又行云流水，我感觉得到。历经沧桑后的回眸，眼神里满是婴儿般的未经人事的纯粹澄澈，奢侈的让人动容。这个来自西安的男人，用干净苍凉的声音唱着家乡，朋友，希望，绝望。吉他的弦动，手指的拨动，心灵的牵动，哀哀欲绝，冉冉而生。

每个人对音乐的感觉不同，所看到的画面也就不同。我的许巍是明亮的，如晚霞的天空，火一样的红。听惯了newage，听惯了二胡，古琴，琵琶，听惯了你侬我侬的情歌，很多时候我在怀疑我是否能接受的了摇滚。而许巍是一扇窗，推开它，我看到了另一个天地，广阔而自由，犹如艳艳的玫瑰粉，旋转，飞舞．

解读许巍就等于解读悲伤，可是这样的悲伤让我看到了其中的希翼和豁达。好音乐不应越听越压抑，越听越忧郁。我想我们总是可以从他的声音中听出些其它的东西。

音乐上的变化是他的生命体验的自然变化，我可以听得出他一步步走来的音乐变化，从一开始的阴郁沉闷到现在明亮清越，喑哑的声音背后有着尚未被岁月碾碎的固执，声未动心已远，这就是许巍，多年生活蜕变的许巍，希望与绝望交织的许巍，他是上天赐予音乐的礼物，是音乐赐予我的礼物。

平淡一天／平淡的心情／就这样坐着／望着那窗外／让轻风路过／让阳光温暖我的心……”（《平淡》），仿佛心灵经历了时光划刻，不再有希望与失望，不再有激烈抗争的煎熬与悲天悯人的挣扎，有的只是抚平伤口、释然平静后的淡定从容。

我说我想找个人来爱恨生死。朋友说，人的死法有一百种，最痛快的死法就是找个唱摇滚的，死得既快又痛。我是找到了，可我能做的，大概只有给他支持和环绕。于我来说，这就足够了。我需要听一种成人的音乐，那么，就从许巍开始，从这个进住我心房的男人开始，我深爱的，那一年的，许巍。





一个人如果没有家乡情节是可悲的。小时候读余光中的《乡愁》，总是不懂乡愁为什么是一枚小小的邮票一张窄窄的船票，如今远离了自己眷恋的地方，再读《乡愁》那种思念的感觉排山倒海般直击我的灵魂。

我才明白，家乡是一个表示思念的词。现在，将来，不论我走到哪里学习工作生活爱恨生死，家乡永远是我亲切的无法摆脱的根。

我怀念城市宽展悠长的马路，夜空闪亮整齐并不迷乱的霓虹，色彩柔和低矮的建筑群，沿街叫卖笑容憨厚的小商贩，哼着陕北民歌的老人，地下通道里执着弹唱的少年…她没有北京的古老凝重，上海的声色犬马，杭州的精致典雅，深圳的脉动节奏，这是一个城市的风格，她使我有认同和归属的感觉，我喜欢她的气质，感性的平静，温馨的淡定，柔软的从容。我不想她由于喧哗嘈杂而日益空洞，由于日益的膨胀而麻木，还好还好，她没有遍体麟伤，她没有成为一座高贵的废墟，这一点让我经常有意外的惊喜。

人，一定要符合他所在城市的气质，这样才会活得自如。对一个城市保持一种宽容的态度，允许阳春白雪和低俗的文化形态及意识的存在，在融入她的过程中你会发现难得的令你眷恋的地方。这些，我深以为是。

我是离开再次回来才发现这个城市的魅力的。她美丽的平凡和朴素。我经常把自己装扮得十分符合她的气韵，不是刻意去点缀寻找什么，她构筑于钢筋水泥之中但却没有貌合神离，我是这样的爱她。白天我会奔波于工作和学习的水泥森林中，夜晚我会在夜市里掏宝和讨价还价，这是融入一个城市的另一种方式，是一个过程，也是一种乐趣。黑与白之间饰演着两种或更多种角色，不要苛求生活和自己，有一点钱，有一点理想，拥有一份坐看水天云起的淡定从容，在需要的时候全力以赴。





每个晚上最喜欢做的事情，就是透过自己房间的落地窗看风景，天桥上的车辆穿梭，绵延车灯，随处散落的星。已经过了感怀伤感的年龄，可心里依然寂寞的惆怅忧伤，聆听窗外的风声雨声，不知为何时光流逝了我依然站在这里。

看见自己的文字在电脑屏幕上一行行整齐的显示出来，如我的心事一般，寥落的一如星辰，冉冉依依。

不经常听许巍的歌，觉得那是一种亵渎。我对喜欢的东西有与生俱来的抗拒。保持距离，是希望它更加长久。介绍许巍给我听的是一个朋友，彦生。很自然的，我那不多几次的聆听许巍，就会想起彦生。我不知道喜欢许巍是否和彦生有关。

我憧憬着青春和激情会带来许多奇迹，然而只是无法言说。

和彦生认识不到一年，我们彼此都用心交付。

我们不经常见面，因为我知道对喜爱的人或事要保持静默温暖。

偶尔的见面，我们会淡淡的聊天。他说我对感情天生敏感，这样的人幸福也很容易受伤。

我们的感情在微妙的起着变化，那是一种我很满意的状态。

彦生在晚上，很晚的时候打电话过来，我因不太舒服已熄灯躺下，电话一响，我就预感是他。

他在电话那边说根本不想打电话给我，是因为听说我一直身体不好，才打。

我无言以对，即生气又不愿意放下电话。我相信，有某种东西依然活在我们的沉默之中。

我更喜欢这样的男人，淡的像水，洗净了就好。我想，让女人喜欢的男人应该是一些看起来姿态温和可接近但内心自有界地和原则的人。男人的魅力在于给女人的情感启示。

我们在电话里经常彼此沉默，这样的沉默让我内心温存一片，比起不可靠的言语，我更相信他的沉默与姿态。，我的朋友总是批评说我们很奢侈。

了了不了，不甚了了。

再次相见已是逾年，那天我们周围的朋友很多，他还是牵着他小鸟依人的女友的手，一如我们的相识。我们用眼神交换着彼此，有一种排山倒海在貌似平淡的脸孔后边秘而不宣。淡淡的问好，淡淡的笑，淡淡的说再见。

生活的改变往往呈现的是如流水一般的缓慢温和，人只有顺应自然的变化才能体味到置身其中的愉悦。我不知道我与彦生之间有多少的改变和不变，我很希望时光可以倒流，我对于时光的想念是因为对于他声音和姿态的想念，可也只能是想念罢了，有些事情，只能体验一回。

我对于生活情感从来都不苛求，所以朋友都羡慕我很快乐，而这种付出了很多心事的快乐只有我自己才明白。





和芊芊已经很久没有联系，尽管我们说好将来要在一起生活。她去了英国，一个让我觉得很漂浮的国家，我不曾去过，我安于现在的生活，可能也注定了芊芊随着和这个遥不可及的国家的接近而与我的距离渐渐疏远。

和芊芊在一起的时候总是没有多余的话，她总是喜欢坐在我的身边睁大眼睛看着我，我总是喜欢在这个时候认真的做笔记，我们选择用静默来拉近彼此的距离。可我开始怀疑这种做法的正确性。

上了大学我们远隔千里，平时发信息，上网，打电话，我以为这样平淡的幸福可以让我明白友谊的真谛。可终究距离是我们无法抗拒的，她结交了各式各样的朋友，也有像我这样可以为她分担忧愁的，我们仿佛又回到从前，在电话中长时间的保持沉默，我就是莫名其妙的依恋这种静默的感觉，冉冉依依，我可以想起许巍，想起彦生…我想我是终究误会了彼此之间的这份感觉。

她说她就要出国了，不知道哪一天就会消失，我想起了她以前对我说，她要来看我，不知道哪一天就会出现在我的面前…

她说从一开始就没有在乎过我，我只是她的一个玩伴。

我又想起了高中时和我们一起玩的燕子说过的话，我一直不愿意面对…我们去一个酒吧开party，我喝了一杯啤酒就开始胃疼，芊芊一直在和各种各样的朋友喝酒聊天，无暇照顾我，燕子醉了，指着芊芊，又看看我，摇摇晃晃的说：”你们终究不是一个世界的人…”

芊芊是一颗在舞台上绚丽耀眼的星，她的笑容是一朵开到极致的花她美丽的无以复加。平静而淡漠的我终究和她没有交点，还好，我很自嘲的告诉自己，我还可以欣赏遗憾。

我很后悔我们没有多写几封信，短信息删了，不再打电话，不再上QQ，现在的记忆一片荒芜。

在芊芊离开我的那段时间我总是想起燕子，想起我们三个坐在天台喝啤酒的日子，“也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起…”我轻轻哼唱，芊芊最爱听我唱的歌。燕子也不知道去哪里了，听说在买电器，她会不会变的很世俗？很看不惯我们这些伤春悲秋的人？我想马上见到她，抱着她轻轻拍她：“其实我们都很爱你，谁都没有放弃你。”生命中曾经认为很重要的人终究一个个的逝去了，不知在什么时候我不经常的想起这些人了，不再为这些事情遗憾了，我以为可以终身铭记的事情在不经意的回眸中竟然找不到丝毫的线索，我终究脱离了我回忆的梦，杜绝了任何隐约的怀念和潜藏的希翼，忙着学习，生活，结交新的朋友…







岁月的流逝多么令人不可思议，诸事从头回顾，一个惶恐者的记忆大抵如此。阳光明媚的下午我走在圣茵大道上，在我貌似随意的脚步深处，其实潜藏着一个连我自己都不曾清晰的愿望——那就是希望遇见一个能够触碰我们脑子里某根神经的景物或人物。生活的改变往往呈现的是如流水一般暖暖温和的状态，看见了许巍的《时光漫步》的巨幅海报，我伫立良久，心里聚集千百种欣慰和温暖，我知道这是我终究不变的许巍，暖暖的温和的，如同我的蓝色理想，彦生，芊芊…



把所有的心情都摊开来体会
把全部的话都说出来你听
看看还有什么让人担心
不要考虑的太多自己迷惑
可是我的蓝色理想现在哪里
我曾幻想的未来又在哪里升起
世界总是反反覆覆错错落落地飘去
来不及叹息
生活不是平平淡淡从从容容的东西
不能放弃
啦啦......