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水漫南阳

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发表于 2005-11-19 09:05:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
从此贴始,洪水猛兽兴矣。[以下文章转载自各大论坛,难以一一计数,见谅]

[glow=255,blue,2][fly]有些笑容充满辛酸[/fly][/glow]
       [glow=255,red,2][fly]有些哭泣包含幸福[/fly][/glow]  
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 楼主| 发表于 2005-11-19 09:07:00 | 显示全部楼层

大学语录

永远不要参加任何社团招新,除非它让你作社长。任何社团存在的理由,就是增加社团负责人的竞争资本。
  永远不要指望哪个plmm没有男朋友,不排除有mm这么说,这是因为她的男友太多了,她数不过来.
  永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意,在学校,你踢得再好,也只有你的对手知道,mm只会在帮男友看衣服的时候,送你两眼。
  永远不要买电脑,虽然你的初衷是用来学习,但最后你会把它改装成你的游戏机。
永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好,他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40.
  永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜,他会让你的酸菜鱼成酸辣汤,宫保鸡丁成炒花生米。
  永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高,记住三分之一的人本来分数只配……虽然,他们很多人将来就是保研一族。
  永远不要去学校对面的网吧玩游戏,它会让你提早享受程序员的生活,让你知道钱的重要性,让你走上永远堕落的生活。
  永远不要把英语给忘了,英语四六级越往后越难过,给四六级委员会捐钱是小,无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。
  永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的,他会让你……让我吐完先。
  永远不要在放假的时候把很多书带回家,你怎么带回家就会怎么带回学校,一定是原封不动。假期就是用来休息的,你放假前作的种种学习设想永远只是设想。
  永远不要相信网恋,美女是不上qq的,上的话也是隐身。只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不彼。不要把自己的光阴花在无谓的投资上。
  永远不要买大家都用的手机型号。从t191到nokia8250,再到三星t108,它会让你显得很没有个性。
  永远不要看重手机的其他功能,除非你有偷拍mm的恶习。记住,你买手机的最大用途是为了收发短信。
  永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年,你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱,蹦不来几天。何况,还要冒着被绝大多数人骂成s b的风险。
  永远不要把大学看成教育机构,记住,它是彻头彻尾的盈利机构。
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 楼主| 发表于 2005-11-19 09:08:01 | 显示全部楼层

大一新生入学指南

 1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样,因为很有可能他们当中的某些人,你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。



  2、第一次作自我介绍的时候,男同学的声音一定要洪亮,女同学的声音务必要温柔,否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容,因为根本就没有人会把你的发言放在心上。



  3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”,以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”,要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定,否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱,轰轰烈烈黄昏一把”了。



  4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛,他们会在你打饭的时候刻意照顾你,你要1两米他会给你打3两饭,你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往,你的腰会变成水桶,到那时,你可就麻烦大了。



  5、参加校园十大歌手大赛的时候,男选手要想夺冠,演唱是声音尽量往高了走,不过不能唱摇滚和重金属,因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导,他们不习惯,最好是唱民歌,像什么《我爱五指山》什么的,他们最喜欢。女选手要想争第一,首选英文歌曲,而且歌词越饶口,评委越听不懂,最终的成绩越好。



  6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆,一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动,一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则,要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。



  7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中,最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后,将热情的服务员请出包间,然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……



  8、早上起晚了,可以不去上课,但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是,万一碰到老师上课点名的情况,冒你名帮你答“到”人不能多,一定要保证有且只有一个。



  9、千万不要在课堂上睡觉,尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行,眼睛都被瞌睡虫给粘主了,那也可以趴在休息一会,不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难,有人给你递话可以让你不至于非常难堪。



  10、考试不能作弊,即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼,但那必须是在没有监视器的考场里;可以互借文具,但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy,要作适当的变动,故意多写或少抄几行。
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 楼主| 发表于 2005-11-19 09:08:56 | 显示全部楼层

考场中最寒事

考研,计算机专业课。开考10分钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即FAINT~~

  高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰∶对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。
随即低头继续疾书。全班倒。

  我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N 个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

  我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子上,而且抄的很全!!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我!!哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!!

  有一次做梦梦见我在考试,吓的我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

  某达人考试时一直睡觉,然后快下考时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了。。。


手机作弊的搞笑
  以前,偶mm是英语专业,偶不是。有一次偶系考大英,竟然临时叫来mm监考!偶看到她近来,差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶,(偶考完被狂扁)偶的e文那是一塌糊涂,mm巡考,瞄到偶的试卷,差点气昏。

  与mm同来监考的是一40多岁中年男子,偶不认得,mm借故跟他聊天,挡住他视线,偶们狂抄啊!mm还对他巧笑倩兮,靠,便宜那个大叔了!(m m是外语系的系花)无奈lg太丢份,不会的还是不会。mm过来看试卷,狠狠瞪偶一眼,悄悄指偶 答题卡:猪头,都选错了!!!5分钟后,偶短信息,mm发的,全是答案!幸福ing……结果,由于一人得福,全班男生均及格!偶们e文老师狂夸偶班啊!从此,偶mm成为偶系的神~~~~

  两同学,挺像!物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人上wc交卷的人继续进来考试!

  大二时,考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了,他很神秘的问我们同学,为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定?~~~~全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了,划掉再写,他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。

  我大学的时候,一次考试,一个女生被抓了现行,被监考老师没收了准考证,并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上,慢慢的肩膀开始一耸一耸,监考老师是个老头,一看这情况,走过去安慰道:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧,啊”那女生居然渐渐哭出声来了,老头一看这情况说:“别哭了别哭了,好吧,我把准考证还给你,不算你作弊好了吧”那女生也不理她,大哭起来,一把鼻涕一把泪的,老头害怕了,凑过去说:“要不....咱再抄点儿......?!”**,全班狂FT!!


大学考试前的八个美丽愿望
  大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案,突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟,开始抄。抄完了后,将答题纸角上那个“B”一把撕了,写了个“A“,就交了。分数出来,60分……全班对他五体投地

  初二,政治。我一哥们感冒,考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察,看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸,过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后,很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍,全场抓狂——

  在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈,可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回

  我考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……61  ~~

  一哥们考模糊控制,考试时间两个小时。任课老师监考,边监考边摇头:“都是上课教了的呀,又不难,居然都做错了。书带了没?好好看看书!”快到点了,宣布:延长半个小时。又逛了十来分钟:你们怎么学的呀,看着书都做错。象那样做是8对的!应该这样........转身上讲台开始板书讲解,写了一黑板,然后拍拍手:再延长半小时那个汗啊~~~~
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 楼主| 发表于 2005-11-19 09:12:24 | 显示全部楼层

外星人的声音

外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:办证不?

宇航员:……

(成功返航后,神六机舱外贴满了小广告)

大家都来接啊,累死我了



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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:有宇宙暂住证吗?

宇航员:……

(成功返航后,宇航员不见了,原来去火星筛沙去了)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:要DVD不?

宇航员:……

(成功返航后,神六里塞满了外星毛片)

------------------------------

外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:大哥搞不?

宇航员:……

(成功返航后,神六里到处挂满了byt)

------------------------------

外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:要发票不?

宇航员:……

(成功返航后,神六里到处堆满了假宇宙发票)

------------------------------

外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:你们的卡在太空SOGO消费了30000元,请确认消费,有疑问的话请告诉我,你们的卡号和密码!

宇航员:……

(成功返航后,神六宇航员发现卡内的钱都没了!)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:火星~火星~~上船就走~~就差你们两儿了~~~快着点快着点~~~~

宇航员:……

(成功返航后,地球飞船内空无一人,外星人坐地起价,宇航员被扔在火星大气层之外)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:买拐不?

宇航员:……

(神六宇航员成为人类历史上第一批仅用拐成功返回地球的先驱)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:喜欢宇春不

宇航员:……

(成功返航后,宇航员的JJ都变成了玉米....)

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外星人:【▲⒎⒐『‘β§【】β! ```

宇航员:??

外星人:你Y原来没有过四级啊?

宇航员:············

(成功返航后,神六贴满了各种四几考试广告)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:喝牛奶不?

宇航员:……

(成功返航后,神六牛奶桶外站了一堆收牛奶的)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:寂寞吗,如寂寞请拨打情感热线8185――――

宇航员:……

(成功返回后,发现神六飞船内的电话费#DangerCode;¥%……—*)

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外星人:要回去了?

宇航员:是的

外星人:怎么还能找到你?

宇航员:发送短信A到9688就可以找到我

(成功返航后,神六的投资赚了回来)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:要顶贴不?

宇航员:……

(神六无法返航,被顶到了外层空间,成为第一批走出太阳系的人类)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:你们可能委屈,也可能不服,但是你们被淘汰了!

宇航员:……

(成功返回后,《挑战主持人》马东神秘失踪!)

靠,丫原来是外星人!

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:你们信用卡在火星消费时被扣钱了......

宇航员:……

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:4988,神州笔记本台回家..

宇航员:……

(成功返航后,神六里电脑废了)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:恭喜你们的手机号在火星大抽奖中获得了一等奖,请速来领奖!

宇航员:……

(从此神六再也没回来过)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:要加油吗? 一瓶十块,不还价。

宇航员:……

(成功返航后,宇航员累坏了,嘴里直嘟喃:他妈太黑了,又贵,又掺水,只能推回来了。)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:平时看贴顶贴么?

宇航员:……

(成功返航后,宇航员的头盔上书一个DING!)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:要伟哥不,绝对有效!

宇航员:……

(成功返航后,宇航员雄壮威武,竟然是三条腿走路,老婆当场晕倒)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:今年过年送健康啊,送健康啊送健康,送礼还送脑――白――金!

宇航员:……

(成功落地后,俩宇航员跳着舞就出来了,一人拿一个脑白金在唱送健康啊送健康)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:哥们儿,来两盘CS吧?

宇航员:……

(成功返航后,宇航员成为wNv签约选手)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:有准生证吗?有健康证吗?有驾驶证吗?

宇航员:……

(成功返航后,宇航员赤身裸体,可怜巴巴地说:没办法啊,给不起好处费,全被没收了。)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:外货要吗,都免星际进口税?

宇航员:……

(成功返航后,神六机舱塞满了外星伪劣商品)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:想知道飞碟是怎样造出来的吗?

宇航员:……

(神六进入大气层后,人们没有看到打开的降落伞

成功返航后,人们发现神六变成了飞碟)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人A:你老在那晃悠啥啊?

外星人B:我要给朋友送礼不知道送什么好耶!

外星人A:男的女的?

外星人B:男的!

外星人A:多大岁数?

外星人B:40来岁!

外星人A:送蚁力神,谁吃谁知道!

宇航员:……

(成功返航后,宇航员背着两个太空蚂蚁就下来了……)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:严肃点儿,打打打劫的,ICIPIQ卡通通告诉我密码?

宇航员:……

(成功返航后,中央决定范伟成为下任宇航员)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:小姐要么,(倚着太空门左手摇着手帕说)大哥进来玩玩

宇航员:.........

(成功返回后,俩人体检被查爱滋!)

------------------------------

外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:什么是幸福?

宇航员:……

外星人:幸福就是我想上茅房,就一个坑,你蹲那了,那你就比我幸福!

宇航员:……

(成功返航后,中央决定在飞船里安两个茅坑)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:开日本车么?

宇航员:开……开过

外星人:妈的!那你还好意思跟我们打招呼?!

宇航员:……

(成功返航后,宇航员见日本车就砸)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:叔叔阿姨买朵玫瑰花吧,你看你们多般配啊?

宇航员:……

(成功返航后,宇航员成为玻璃)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:今年过节不收礼,收礼只收XXX。

宇航员:……

(返航后宇航员狂吐,良久方止)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:抽奖不?

宇航员:……

(成功返航后,神六里到处堆满了奖票)

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外星人:你们好哇!

宇航员:好!好!

外星人:楼主手抽筋不?

宇航员:……
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发表于 2005-11-19 09:29:43 | 显示全部楼层
感谢nanyang兄,以后发帖子的时候尽量分开主题,ok???
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 楼主| 发表于 2005-11-19 09:44:50 | 显示全部楼层
感谢doctorliubo的鼓励,不过为了节省版面以后发帖子也不会分开主题,呵呵,见谅。
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发表于 2005-11-19 12:11:56 | 显示全部楼层
下面是引用nanyang于2005-11-19 09:44发表的:
感谢doctorliubo的鼓励,不过为了节省版面以后发帖子也不会分开主题,呵呵,见谅。


那你就在这个帖子上永远发下去吧~~~

呵呵~~~
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cyy6061 该用户已被删除
发表于 2005-11-19 12:59:52 | 显示全部楼层
一贴到底~~~~~~~~~
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 楼主| 发表于 2005-11-21 07:45:08 | 显示全部楼层

卖草帽的故事

从前,有一个卖草帽的人,每一天他都很努力卖帽子,有一天他卖的很累,刚好旁边有一棵大树,他就把帽子放在树下,坐在树下打起盹来。


  等他醒来的时候,发现身旁的帽子都不见了...


  抬头一看,树上有很多猴子,每个猴子的头上都有一顶草帽。


  他很惊慌,因为如果帽子不见了,他无法养家活口,突然他想到猴子很爱模仿别人~


  他就试着举左手,耶~果然猴子也跟他举手;他拍拍手,猴子也拍手...


  他心想:「机会来了」于是赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上。


  猴子也将帽子纷纷都在地上,卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了~


  回家之后,他也将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。


  多年后...卖草帽的孙子也继承了家业。


  有一天,在他卖草帽的途中,也跟爷爷一样在大树下睡着,帽子被猴子拿走了


  于是孙子想到爷爷曾经告诉他的方法~


  他举左手,猴子也举左手;他拍拍手,猴子也跟着拍拍手


  果然~爷爷说的话很有用,最后...他脱下帽子丢在地上~


  可是,奇怪了?猴子竟然没有跟着他做,还瞪着他看!


  不久,猴王出现了...


  把他丢在地上的帽子捡起来,还很用力的打了孙子一巴掌~


  猴王说 :「骗谁阿!你以为只有你有爷爷吗!!」
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 楼主| 发表于 2005-11-21 07:46:02 | 显示全部楼层

极品整人

某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」

乙说:「你....你打啊!我就不信....」

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!!!」

这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」

虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。

于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」

乙:「我就是...」..「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」

。。。。。。。。。
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 楼主| 发表于 2005-11-21 07:48:52 | 显示全部楼层

原来给MM修电脑也这么多讲究

表演篇

  1、一定要打预防针!

  在修之前,向MM反复声明,这电脑故障是有硬件和软件之分的,如果是硬件故障, 例如显卡风扇不转了,显示器连线老化,显示器分辨率超出显示器指标,等等都会 导致黑屏啊,这个我不回家用专门的工具是修不好的!

  这样一旦真的没修好,就立刻耸肩膀作无奈装:真的是硬件问题,还是送去保修吧 。而MM当作硬件问题去保修,JS大人即使发现是软件问题,也会毫不犹豫作为硬件 问题处理,所以决计不会有败露的麻烦

  2、重装是万能药方!

  不管发生什么,只要MM同意,一律重装系统!这是最简单的方法,虽然很菜。但是 如果要感动MM,这也是最好的方法,因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心 和爱心的好男人!哈哈哈哈,太阴险了,所以给恐龙修电脑,一般还是对症下药, 速战速决,不要绿我,确实当恐龙看上你的时候,你就知道这不是RPWT,而是生命 问题!

  3、关心要无所不在!

  如果选择重装,一定要反复问MM:真的可以吗?MM第一遍一般就说可以,这时候要 问:没有重要的照片、文档吗?MM会犹豫,但是还是会说不要好了;这时候接着问 :QQ聊天记录也会丢掉的!MM会说不要了;记着这时要作思考状,然后问:有没有 重要的邮件啊,邮件也会丢掉的。一般啊,很多MM这个时候会反悔,她们就会觉得 你是超级贴心人了。

  如果选择打开机箱,一定要作惊讶状!怎么这么多灰尘啊!!!(我只见过一个MM 的机箱里没有灰尘的,她是实在太爱干净了)这时候MM一般都会不知道怎么回答, 你立刻要作出为电脑难过的样子:这么好的电脑,灰尘太多怎么跑得快啊,散热也 会受影响的,当然容易出问题了。哈哈哈哈,MM内疚的同时就会觉得你这个人特别 懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。

  技术篇:

  1、MM电脑出的通常都是弱智问题

  所以不要用特别专业的眼光去分析,一般都是系统设置没设置好,例如曾经一个MM ,帮她新配的电脑,说音箱左边的不响,过去检查,果然不响,怎么调都只有电流 声,心想坏了,买到坏的了,结果不死心一看,音量控制里她全搁到右声道了,昏 死!

  对于显示屏黑屏这种事情,要多看看显示器开关有没有开,显示器有没有插上电源 ,显示器线有没有连到主机等等问题!

  稍微高级一点,看看BIOS设定,显示器分辨率设定,对比度设定等等

  再高级一点,看看是不是显卡风扇停转了

  在有别的电脑的情况下,和别的电脑对调一下显示器看看,容易分辨是不是显示器 的问题,但是要注意,要是女生寝室的话,慎用!!!因为女生寝室一般好像关系 都不好,就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑,这一点和男生寝室不一样 ,要鄙视一下!

  要想帅,带上可以外接显示器的本本去,要轻薄的,2.3kg以上就不要驮过去丢脸了

  2、要想酷、拆机箱

  不管是不是硬件问题,如果你想MM崇拜到要嫁给你的地步,记住一定要带上一根较 大的十字起子,推荐电脑城装机的那种,很长很长的,超帅!我一般带上两根,一 个十字头,一个一字头,一个红色有机玻璃柄,一个绿色玻璃柄,就像两把短剑, 有了这两柄利器,感觉立马不一样!MM立刻觉得你就是专业的,如果MM看到后觉得 害怕,别忘趁势解释一句:修的多了,随身带着方便,你的问题不一定那么大,或 许用不上。MM这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点,好见识你挥动长剑的潇 洒身姿!哈哈哈哈,这句是丫丫而已。

  3、熟练掌握BIOS设定的窍门是看说明书!

  其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIOS设定上,例如老肯必须掌握的光驱启 动,就在BIOS设定里面,这个时候万一忘记了怎么办,求助于说明书吧!!!其实 在说明书中,一般都有详尽的说明,甚至包括常见问题的解决方法,只是MM们比较 娇嫩,不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们!!!

  不要觉得临时看说明书很丢脸!如果说拆机箱可以展现你武的一面,那么你专注阅 读的神情正是你展现自己文的一面最好机会!!!能文能武才是你获取MM芳心的致 胜法宝,只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让MM觉得这些喜欢硬件的 GG都是脏兮兮的疯子。

  而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法,要么就是一开始索要,一 进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好;要么就是拆开机箱以后,惊讶一句 :啊!这不是公版设计,我要看一下出厂时的说明书!!!甭管是什么设计,你这 一句话出去,MM只会觉得你暴有水准,一眼就能看出是什么设计,其实她们也不知 道什么叫公版设计母版设计的。

  感情篇

  1、MM的电脑永远都是最好的

  MM一般最要面子,所以你这个时候一定不能在伤口上散盐,切忌在修电脑的时候说:啊这种配置啊, 该升级了。或者:这种杂牌的显卡最好不要用。或者:AOC的显示器最烂了。表以 为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位,这只会让MM恨死你!早期 我就犯过类似口不遮拦的错误,结果有一段时间MM们电脑坏了也不敢来找我,唉, 前车之鉴啊!

  对于MM的电脑,如果牌子好,哪怕是集成主板,也要说这个牌子我最喜欢了,稳定性超好,这次多半是软件问题,D版毛病就是多!(甭管她机子装的系统是不是正版,用的软件总有盗版吧)如果牌子不好,立刻说,这个牌子性价比一直就是最好 的,你真会过日子!不要忘记说“你真会过日子”的时候,一定要注视MM面带百分百诚恳的微笑!!!如果真的什么都不行,就是完全该被淘汰的机子,尽量就不要 说话了!!!说什么只会让场面更难堪!!!

  把电脑当作MM的脸,你就知道该怎么做了!

  2、准确把握时间 营造相遇空间

  一般MM让你修电脑,如果答谢的话,一般都是请你吃饭,如果她请你吃饭的规格远远超过正常修电脑的花费,不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素

  对于不同的MM,土匪当然是有的求之不得,有的避之不及因而准确控制维修过程的 时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法:

  用GHOST装一个XP系统,一般是25分钟左右(如果你很熟练,20分钟内就够了)

  用自动方式装一个XP系统,大约是1个小时(具体没算过,如果是烂威盛主板,装好驱动还不止)

  装一个OFFICE,大约还是要半个小时(这个可以在自定义里中选择,想拖延时间就全选,大概可以多争取半小时)

  时间还不到吃饭时间,或者时间到了吃饭时间但是你不想去,都可以通过装软件来 慢慢消耗,实在不行,就卸载了多装几遍!

  当你长年累月修电脑产生厌烦心理时,推荐使用市面上的高度集成版的XP的GHOST 版,一次把乱七八糟的软件都给装上了,整个时间和装一个XP干净系统也差不多, 装完就走人,又快又省事如果可以到这个境界的话,应该是已经结婚了

  3、修理MM电脑的过程也是检查MM人品的过程 实际上利用修电脑这一机会来泡MM的土匪,一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友,没有太多时间和固定场所(例如大学自修室、英语角或者公共社交场所)接触真实MM的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自 己姻缘的缺憾,顺利找到另一半!但是并不是所有的相遇都是美满的结局,这除了 土匪个人的RPWT,主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意MM们的RPWT。给出一 些个人建议:

  如果MM只会站在一边看着你修,连杯水都不给你倒,除非她年纪太小太不懂事,不 然这样的MM基本不懂关心照顾别人,也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的MM若不 是超级大美女,还是算了!

  如果MM会一直问这问那,特别是如果主要问你为什么要这样修的原因,这种MM不够 重视分工,喜欢主导一切,不能够尊重权威和相信理性,娶回家只会让你多一个唠 唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去,没有自疟倾向,这种MM还是算了!

  如果MM一直问你要不要喝水,要不要歇一会儿,还问一些和修电脑无关的情况,例如问你这么好的技术都怎么学来的啊,如果殷勤到一反常态的地步,恭喜你!这个MM想泡你!!!如果这个MM一贯对人热情,那么这种MM属于擅长公关,有很强的管理和组织能力,这种MM也会成为未来家中的主管,但是好在是一种以人为本的管理 ,你不至于太痛苦这样的MM,只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型,实际 上还算不错的选择

  如果MM话并不多,默默地给你倒杯水,然后再一旁看着,不时跑过来帮你递东西, 这种是贤妻良母型,是那种甘愿在背后默默支持你的类型,你要是事业主导型的土 匪,毫不犹豫泡这个MM吧!!!极品赞不绝口。(就是恐龙也不妨考虑一下)

  如果MM给你东西吃,证明对你不见外;从来没见过的MM话,证明对你很有好感!小 子,你赚了!

  MM站着看你修电脑,有座位不坐,离得近的是关心电脑!离得远的还站着,如果不是眼睛超好的那种,这种MM有同甘共苦的意识,一般富有同情心,比较爱国(自己到时候对照一下)

  MM坐着看你修电脑,正常;MM坐着但是不看你,眼光会游移到别的地方或者做自己 的小动作,死了心吧!她已经有意中人了!

  MM躺着看你修电脑(还真的有!)遇到的都是和我太熟悉的才这样!第一次就这样 没遇到过,真有的话,就是RPWT!!!

  MM在你修电脑的时候去洗澡了(遇到一次!)这个MM如果不是三天没洗澡,那就是把你当成家人看待了,我觉得关系很熟这样的话就不算什么;如果第一次就这样, 建议逃走或者躺下!!!

  MM修电脑的时候把父母介绍给你(到她家修电脑)或者给你看她存在电脑上家人的 照片,她很希望成为你重要的朋友。   MM修电脑的时候把MM介绍给你,电脑其实没问题,这个MM觉得你人不错,肥水不流外人田,便宜自己的姐妹先;或者她姐妹最近刚失恋,需要找个凯子过渡一下
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 楼主| 发表于 2005-11-22 10:14:02 | 显示全部楼层

搞笑的学生

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字——“这就是勇气!!!”
绝吧!~~~老师给了他满分
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题
这次的题目是“这就是题目,请做答案”
这题目够怪吧?大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧????
他写——“这就是答案,请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫:
死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”
老师:“你的头发有几根?”
同学:“一亿两千万三千六百零一根”
老师:“你怎么知道?”
同学:“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!!
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 楼主| 发表于 2005-11-22 10:15:54 | 显示全部楼层

浪漫也是尴尬时

1)初相识的日子里,在有着背景音乐的高雅餐厅里,你们共同进餐,她不小心放了个响屁,而且其臭无比。你还要装着若无其事没有听到般继续看着面前的盘子一点点吃下去。



2)风和日丽的日子里,你开着摩托车带她去兜风,她的长发在风里飞扬,美丽无比。就在这时,两辆警车鸣着警笛把你夹在中间,靠在路边。你被指控超速行驶、忘记带驾照,而她没戴头盔。你只好在这个风和日丽的日子里,点头哈腰满脸堆笑的跟警察叔叔道歉。



3)和她在沙滩上手拉手挽着裤腿光着脚散步时,她被沙滩上的贝壳扎烂脚,还流了很多血。



4)你和她做爱时,你老妈推门进来,告诉你开饭了。



5)她靠在你的肩膀上,看她最喜欢的爱情片,你却闹肚子,一个半小时的电影你去了7次厕所。



6)你偷偷的为她采摘花坛里的玫瑰花,回到家才发现是月季花。



7)在她面前显示自己的酒量时,自己却喝的滥醉,吐的一塌糊涂,被她搀扶着打车送回家。回家的路上你还丢了钱包。



8)在教她游泳时,自己却不小心被冲到深海区,自己尖叫着喊救命,被救生员和热心群众救上来。



9)在夜里,单腿跪地在她家楼下唱歌并向她求婚。她的邻居报了警。你又被警察带走。



10)兴致勃勃的准备好所有东西,带她到郊外去玩。刚到地方,天上下起瓢泼大雨。



11)打电话给她,没等她开口就说了一大堆肉麻无比下流可耻的情话给她。说完发现结果是她老妈接的电话。



12)刚开始热恋时,一次,K完歌结帐时发现自己忘带钱包,而她穿的连衣裙,浑身上下连个口袋都没有。



13)第一次激动的去她家做客。她老爸得意的向你介绍他收藏的古董花瓶,当你一脸无限崇拜的双手接过时,却不小心失手掉在地上,摔的粉碎。



14)送给她弟弟的假名牌球鞋被他识破了。



15)在她家的卫生间里便便完后发现,卫生间里的纸筒里没纸了,找了半天,只看到一张破报纸,包着一双拖鞋。只好。。。。



16)在她家的饭桌上,为了显示她老妈的手艺好,你拼命的往肚子里塞东西,结果吃完饭一家人聊天时,你不小心打了个嗝,而且从喉咙里喷出一小块牛肉来。



17)给她发肉麻短信,结果发到其他女孩子手机上。



18)自告奋勇的为她修理心爱的随身听,结果修完发现多出三十几个零件。



19)在她家时突然停电,空调停掉又有蚊虫叮咬,你冲到她房间拿起杀虫剂四处仔细喷洒,喷洒完之后你满意的点着蜡烛时却发现手里拿的是圣诞节你送她的彩色涂鸦漆。。。。。。



20)在她的怀里睡着时,流口水。



21)躺在她的房间睡觉时,她悄悄的捏着鼻子用小棍子把你的袜子挑着扔掉。。。。



22)梦里你儿时的女同学抢走你心爱的玩具,你喊着那女同学的名字想把玩具要过来,却在一阵巨痛中醒来,睁开眼发现她两眼喷火的在瞪着你。
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 楼主| 发表于 2005-11-22 10:17:51 | 显示全部楼层

可爱的小偷们

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有

  人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁,干什么?“谁知道那贼却在门口答道:这么

  晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

  

  

  

  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过

  去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,

  再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里

  有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......

  

  

  

  第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他

  说:小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我

  没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什

  么凶!“说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来!

  

  

  

  第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车

  上有人说:“搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?“

  

  第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过

  资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪

  费我的感情!

  

  前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不

  在家里随地大小便,每次便急,它都会提前“汪汪“叫上两声,然后往我给他

  准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很寒麻烦;

  

  星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,“汪汪......“

  乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德

  呀!

  

  急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。

  事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐

  向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。

  

  刚走到马路边,只听“嘎“的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一

  瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈

  的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。

  

  我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着:“

  这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?“
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发表于 2005-11-22 11:56:28 | 显示全部楼层
谢谢nanyang,我正在收集有关大学生活,大学校园幽默的资料。
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发表于 2005-11-22 15:43:09 | 显示全部楼层
感谢这么好的东西~~~
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 楼主| 发表于 2005-11-23 08:36:29 | 显示全部楼层

大学自习室追美记

(一)

我的心使劲的跳了一下,震的我的书差点掉下来。我是在做梦吗?我看见仙女了吗?我用力的掐了一下脚脖子,意识到我没在做梦,我看见仙女了,而且与我只隔了12排桌子。那背影能让你醉到自习室关门,那脸蛋能让你痴到第二天自习室开门,那傲人的身材让你……

我一定要追上她,怎么追?送纸条,太俗。再说,我写的字有几个人能认得?万一她看上我了,认不得字岂不是两头着急?勇敢一点,走过去约她出去,不行!兜里就剩一块钱了回去还得煮方便面呢。等她出门后,拦截她,不行!凭本帅哥这“闭月羞花”之貌,她要同意了不还的花钱? 哎!怎么才好呢?我低着头硬摁着激动的心再做周密的思考。在做了一个小时的剧烈思想斗争后,我想明白了,追上大美女这点小事算什么!我决定飞过去,用我灿烂的笑容换她电话号码。我闭上眼睛思考了一分钟怎么说;我又用一分钟设计了我的步伐;我深深的吸了一口气,然后睁开双眼,站了起来。然后……

怎么回事?我眼花了?没有啊?对了,几点了?22:40。哦,宿舍该关门了。啊!她,她,她已经走了?我加足马力冲了出去,摁下从5楼跳下去追她的念头,只能5步一层楼的追了下去……

第二天早晨,5:30。我一个人在自习室门口等着阿姨来开门,一边祈祷着我的书可别丢了。



(二)

今天忘了戴眼镜,但是我能感觉到她坐到了我前边。那乌黑的头发还是那么黑,那背影还是那么迷人。

我不能再错过机会了,绝不能。总结经验,吸取教训,当机立断,送纸条,要电话。我马上打了一份草稿,让身边的同学抄了一份,损失了一顿饭。然后让身后庞大的智囊团研究是我亲自去送好,还是让别人去送好?反正不知道他们是怎么讨论的,结果是让我同学去送,损失了5顿饭。

太美了,太爽了,我手里拿着她的名字,电话。我感觉我在天空自由的飞翔,双手拥抱着这可爱的世界。不一会,我心目中的仙女带着甜美的笑容向我走来。越来越近了……

不对啊!她怎么变黑了?她怎么变胖了?她那美丽的脸蛋去那了?等到她走到我身边时,又给了我一甜美的笑容,我也意识到了我认错人了……我感觉我在地上狂奔,双手使劲地挖着洞!

以后5天我没敢轻易出门,以后5天我那庞大的智囊团都说肚子疼。(吗的,天天乐的满世界打滚,肚子疼?疼死你们!)



(三)

我总算坐到了她前边,虽说是第一排,虽说挨着门口。我带着高清晰的眼镜向后扭了6次头,总算确认了她——我的仙女。这一次我又在想周密的方法……此时,真后悔以前浪费了那么多时间,没好好学习。真是书到用时方恨少!我在我脑海里极力搜索着言情小说,电视剧。哎!只搜到了一堆A片……我赶紧刹住车。想起了那群好弟兄门,只要他们给出个注意,下次再请他们喝豆浆时,不会不给他们加糖了,他们想加多少就加多少。正当我思绪漫天飞舞的时,突然从左后方飞来一个纸团,我用余光看到了她紧张不安的眼神。我马上把纸团紧紧地握在手里。我的心已经跳了出来,激动的我拿不好笔了,就连桌子也颤着跟着一块激动。盼星星,盼月亮,我土豆总算发芽了,总算能见到阳光了。我一直很相信我的魅力,这不魅力发威了。咱以后也要告别单身了,咱以后也会有美M陪伴了。哎!我容易吗?盼着这一天我受了多少苦,受了多少累?我揉了揉红了的眼睛,用颤抖的双手拿起了纸团,在泪水快要流出来的一刹那,打开了纸团。…… 怎么会是一卷卫生纸呢?什么意思?MM就是MM扔个纸条还这么有深意。

我回头望向她,她红着脸小声的跟我说:“对不起,同学,我往垃圾筐扔纸不小心掉你那了……” 在我脑袋停止转动前一秒我看见了门后面的垃圾筐——吗的,离我真近!



(四)

我怀着悲痛的心情写下了这些宝贵的历史记录。呜呼,哀哉!我用尽最后的力气写完最后四个字——未完待续!
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 楼主| 发表于 2005-11-23 08:38:22 | 显示全部楼层

偶逃课的理由

 最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。



 



  最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。





  最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。



  最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。



  最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。



  最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?



  最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。



  最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。



  最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。





  最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。



  最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。



  最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。



  最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。



  最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战,不



得不去应酬。



  最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。



  最令人景仰的理由:今天我去学雷锋。



  最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。



  最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。



  最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。



  最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。



  最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。



  最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。



  最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的警察叔叔。



  最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了。



  最病态的理由:我刷了一天牙。



  最具爱国精神得理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!



  最吹牛的理由:安南找我有事。



  最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。



  最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服。



  最大无谓的理由:今天“9?18”我找日本人玩命去。



  最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。



  最流氓的理由:孔老而请我喝花酒。



  最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。



  最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。



  最幸福的理由:上学的路上有美女*扰我。



  最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!



  最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了。



  最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。



  最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。



  最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联军谈判。
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 楼主| 发表于 2005-11-23 08:39:55 | 显示全部楼层

读大学千万不要理光头

  6月2日晴 



  看着校园里越来越多的光头在闪亮,我心里又不禁不住活泛了,说实话,从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光,所以,剃个光头对我而言级具诱惑。 



  刚进大学,好象应该酷一酷,狠狠心,我朝理发店走去。 





  里面还有几个人在等,老板说:“这么短的头发,理平头吗?” 





  我说:“不,理光头。” 





  老板笑起来,对其他人说:“理光头的优先吧,五分钟就搞定了。” 



  十分钟后我出了理发店,头皮上无拘无数的,摸摸,有点扎手。觉得自己像个和尚,又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 



  回到宿舍,舍友们都惊讶不已,狂笑过后,每个人都忍不住上来摸一把,说:“恩,手 感蛮好!去去去!把我的头当抹布了?谁摸我脑袋我跟谁急! 



  6月5日晴的好难受 



  今天上网,忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。 



  想不到,他竟然给我讲了一个笑话—— 





  一个女孩在浴室洗澡,家里的鹦鹉大叫:看到了,看到了!女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说:再叫就拔光你的毛! 



  次日一光头男子到女孩家做客,鹦鹉马上飞到客人肩头问道:喂,你也看到了吗? 





  说完故事,同学还一个劲地问我,你,是不是干什么坏事了? 





  我气得差点晕倒…… 



  6月10日晴得一点新意都没有 



  最近过得有点郁闷…… 



  今天下午的理论课没去上,这很平常,每节课都有人不去上的,我也不是第一次。可 没想到,上了半节课,老师环顾了一下教室,说,今天好象有人翘课啊,没来齐啊。 



  大家在下面喊,来齐了,来齐了,来得够多了。老师慢条斯理地说,哪个光头呢?我记得你们班有个光头的,他今天没来吧?同学回头把这事告诉我时,我心都酸了,看来以后别想旷课了…… 





  欲哭无泪啊。 



  6月11日拜托不要再晴了好不好 



  由于昨天的教训,今天六节课我都去上了,可新的问题又出现了,比如我刚打个盹什么的,老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了:哪个光头的同学,睡够了没有? 





  我只好撑起眼皮看着他。 



  外系的老师都不怎么认识咱们,平时点名都是看着花名册或点学号,就像中奖一样,点上谁谁倒霉,全看个人运气。现在可好,老师根本不看花名册,张口就来,请那位光头同学…… 





  好命苦。 



  6月13号给个阴天先 



  我决定不再回答老师穷追不舍的提问。 



  今天这老师好象蛮好的,至少很公平,不直接点光头了,老办法,花名册,我心里松了一口气。 



  “李当,请回答我的问题。” 





  走大运了,这样也能点上我!不过,我还是不想回答,没吱声。 





  “李当来了吗?”老师又喊了一声,我心里有点发毛。 





  “他没来!”我喊了一嗓子,所有的同学都看着我,眼里满是敬佩。 



  “怎么没来?” 





  “生病了。”事已至此,只有硬着头皮撑到底。 





  “那怎么没写请假条?让他今天下午到我办公室来一下。” 



  “好的。”我酝酿着叫谁帮我顶一下。 





  “那么,就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。”全班一阵爆笑,老师被笑得有点莫名其妙。 



  我没做杀人放火的坏事啊,为什么谁都和我过不去! 





  “我不会。”我硬着头皮站起来,干脆死拼到底。 



  “这么简单的都不会?今天下午你和李当一起到我办公室来一下。” 





  我不想活啦! 



  6月18日给下点雨吧 



  终于成功说服了其它两人去理了光头,我们班一共就有三个光头了,我的噩梦被分担了三分之二。 





  我很感激他们,把他们当知己,所以今天上英语课特意和他们坐一块,光头见光头, 照亮了半边天,也照亮了老师的眼睛。 我们三心不在焉地听着课,这时,英语老师说,请第二排第二个光头同学站起来。 





  我左看右看,明确了自己的地理位置,级不情愿地站了起来。 





  “请问1点58分用英语怎么表达?”老师面带微笑,不知道他乐什么。 



  这个简单,我脱口而出,Two to two。(秃秃秃) 





  然后,全教室的人多笑趴了!天哪,又被耍了! 





  同学们,记住我血一般的教训啊,千万不要理光头!
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