水漫南阳

nanyang

我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。



　　期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。



　　不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。



　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。



　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。



　　救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。



　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。



　　老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。



　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。



　　我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”



　　等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”



　　老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”



　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。



　　这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！



　　老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。



　　她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。



　　我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”



　　周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”



　　我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。



　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？



　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”

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偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次开学大清扫，她被派往办公楼。扫了一半去女厕洗拖布，这时进来一位女教师，以很严肃的口气对她说：“同学，这里是‘女’（重音落于其上）厕所。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地回了一句：“我知道！”那女教师又看了她半天，才“啊`~”了一声转身入“坑”。



　　偶也有一同学女生男相,一次在饭堂排队,后面男生大叫:“那个男同事快点接上去”,偶同学当场就要FT,然终于凭其无比强大的忍耐力,深吸三大口气,方才面无人色若无其事地叫了一句:“你看过有男生戴耳环吗?“



　　天啊,她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已.呜呼！



　　偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次期未考试，一位女教师，以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天，才“啊`~”了一声转身走了。



　　偶一同学亚洲人非洲相，多次被认错种族。一次过马路，一位女警察，以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天，才“啊`~”了一声开始呼叫总部。



　　偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次全系体检，一位女医生，以很严肃的口气对她说：“同学，这里是女（重音落于其上）生检查的地方，男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地站了起来，走到女医生面前说：“我知道，我第一个。”全体女医生如临大敌，给其进行了全套检查，包含许多并非免费的项目，才恍然大悟。



　　偶一同学女生男相，多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞，这位男同学，以很严肃的口气对她说：“同学，我是男（重音落于其上）人，我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人,但我是女人啊”结果,那位男同学当场就FT了~~~



　　偶一同学女生男相，多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所， （她剪的男孩头，瘦着男衫 从背影看极象男的） 当时偶叹气曰：“世风日下，人心不古，现在的孩子们亚。。” 偶同学不解偶所指何意，片刻看到她从里面出来，偶大窘走掉。。。



　　偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次去商场买BRA，营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子，BRA是女生才用的到的，想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道BRA是女生专用的，但你见过D罩杯的男生吗？”结果,那位营业员当场就FT了~~~



　　偶一同学女生男相，多次被认错性别,且26了没有男友。一次去婚介所登记，办公的老太问她喜欢什么类型的人，她说了只要一老实、善良、本分的男人就行。那老太很严肃的对偶同学说：“小伙子，我们这里不介绍同性恋”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道男人是女人专用的，但你见过D罩杯的男生吗？”结果,那老太当场就FT了~~~



　　偶也有一同学女生男相,一次与其逛街,偶遇一邻居女孩。当天夜里，邻居女孩借故到我家，聊至逛街一事，正尴尬间，她居然问到“今天和你一起在街上的那个帅哥有女朋友吗？”......

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一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。





　　二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。





　　三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。





　　四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。





　　五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。





　　六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。





　　七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。





　　八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。





　　九、没有喝到一斤酒者不准打架。





　　十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。



　



　　十一、不准向校报投批评学校的稿件。





　　十二、没有追到女孩子不准毁她的容。





　　十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。





　　十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。





　　十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。





　　十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。



　



　　十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。





　　十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。





　　十九、不准把学生证丢失在色情场所。





　　二十、不准让学校领导知道以上事实。

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有一牛人MM，真是语不惊人死不休！听到她的一些话，俺不禁感叹：中国的教育咋这失败捏？

　　下面随便写几个有关她的经典故事与大家分享。

　　故事一：地理常识

　　某一天在宿舍闲聊的时候，突然从这位MM口中蹦出：东北五省……（后面省略）。刚好宿舍有一东北MM，听到这话吓得不轻，赶紧问：“东北什么时候变成五省了？不是东北三省吗？”牛人MM马上反驳到：“你是东北人，你当然知道啦！我又不是东北人！”我们哈哈大笑（很不给面子的），牛人MM深受打击，第二天就去买了一幅中国地图挂在床头，看来是准备好好钻研中国地理了。过了若干天后，又从MM口中冒出下面这句话：湖北是北方的，河南是南方的。我们狂晕！真是朽木不可雕也！

　　





　　故事二：电脑常识

　　我们宿舍有一台电脑，牛人MM会的操作仅限于开机。话说有一天我正在会周公，却被牛人MM叫醒，问了一句让我震惊不已的话：电脑关不掉了，怎么办？我迷迷糊糊中就说了句：热启动呗。MM接着问：怎么热启动啊？我万般无奈，只有说：按一下开机按钮下面的小按钮。MM照做了。当电脑重新启动的那一刻，我听到MM惊讶地说：怎么又开机了？我直接晕倒！天下有这样的研究生么？真是对中国教育事业的一大讽刺啊！





　　故事三：有一天牛人MM在宿舍玩电脑（说实话，电脑让她玩还真有点不放心），突然跳闸了（我们每个宿舍门口都有一个电闸）。电脑主人回来后说电脑会不会烧掉了。MM很慌张，第二天一大早就去找宿管办的阿姨。阿姨问她是不是用了高功率的电器，她也不敢吭声，回来后就冲我发火：××，请你以后不要再用你的锅了！我当时觉得很奇怪，就说我的锅才300瓦，而且最近都没有用过啊。结果她说：你前几天用了锅，昨天跳闸嘛。我无语！我真是比窦娥还冤啊！碰到这种人，任何解释都是苍白无力的，我选择沉默。

　　





　　故事四：吃泡面的故事

　　宿舍的东北MM叫我一起吃泡面，我正躺在床上，就说我现在不想吃。东北MM说：一起吃嘛。一个猪儿不吃糠，两个猪儿争着吃。然后就见牛人MM一脸愕然，问道：吃泡面和猪有什么关系？

　　





　　故事五：面膜事件

　　一天晚上我回到宿舍，只见牛人MM神情严肃、一言不发地坐在那儿。我很好奇，随口问了一句：你在干嘛？MM答曰：看不到吗？我在做面膜啊。我凑过去，左看右看也没见她脸上有面膜的痕迹（她用的是旁氏的美白面膜，应该是抹上去白白的那种）。我小心翼翼地问：你真的在做面膜吗？MM一本正经地回答道：你没看见我已经涂了厚厚的一层吗？OMG，难道我的眼睛变成远视眼了吗？我估计照她那个用量，一管面膜即使每天都做，到过期那天也用不完！真是没吃过猪肉，也该见过猪跑啊！哦，说错了，做面膜和猪有啥关系呢？

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　　按照我们的路线，途中要过一座山，天公不作美，一直下着毛毛细雨也就罢了，好不容易爬到山腰，被一名战士拦住了，山上有部队正在打靶，不允许通过，还要等一个小时才结束。转头走别的路已经不可能了，看样子争第一希望也很渺茫，那就等吧。正无聊呢，竟然发现了另一组的身影，呵呵，红一和红四方面军会合了，多么有纪念意义的时刻，一定要合影留念。找谁呢，站岗的小战士正在执行警戒任务，不好打扰，旁边有一个村姑，看样子也是想过山被困在这儿了，找她吧。走过去打量了半天，看不出年岁，二、三、四十岁那样吧，也不知道会不会照相，先问一下，“请问，您照过相吗，我们想照个相”，“照过”，这名村姑答到，正欲把相机递过去，只见她抬起两只纤纤玉手，一捂脸，身子扭了两下，娇滴滴的继续说到“可是，我牙疼，脸肿了，照出来不好看”……我倒…..

　　





　　故事三

　　好不容易过了山，进了一个村子，有点迷路了，得找人打听一下，村里人比较好，东张西望，一个小孩骑着自行车过来了，赶紧叫住，请问到某某村怎么走，小孩还挺明白，那地方我熟，我舅舅家就在那儿，你们出去顺着大道走二十分钟就到了。赶忙谢过小朋友继续上路，可这大道找来找去就是找不到，十分钟后终于大悟，眼前这条宽约一米的泥路就应该是那条大道，唉，惯性思维真是害死人呀。

　　





　　故事四

　　为了摆脱成为最后一名的恶运，我们集体决定作弊，那种地方，打出租车是不可能的了，还好，正前言发现一辆小蹦蹦，就是电动三轮车，我们如获至宝，一溜小跑，突然斜插过一组身影，被人捷足先登了，一看就是其他组的人，奈何离得距离有点远，天又阴，这帮家伙还用雨伞遮脸，没有辨别出到底是哪组人，郁闷呀，车没抢到事小，真要倒第一，想跟教员告密有人作弊都不成，好在后来我们终于搭上了一辆马车，最后竟然是第一个到达终点的，到的时候教员还在跟人打扑克呢，没想到我们这么早。





　　故事五

　　我们学院女生特别少，大概占全院的三十分之一，被称作蛋糕上的红樱桃，在我大三那年听说有一名男生上中南海告状去了，想跟中央反映几个问题，其中一条就是工院女生太少，好像是因为军校生活太苦闷，脑子被憋出病了。还有一名男生，可能平时训练动作不标准老被批，也变神经了，我亲眼看到他连上厕所都踢着正步去，可怜呐！





　　故事六

　　因为女生少，我们一般都不参加院里的紧急集合，可是有一次紧急集合通知我们也必须参加，当时的场面怎一个乱字可形容，但就是这种情况，我们硬是得了个全院第一，院长当时特别生气，批评男生，你们怎么这么慢，连女生都不如。那些可怜的男生们敢怒不敢言，因为我们没打背包就冲到操场集合去了，能不快吗，呵呵





　　还有一次紧急集合比较惨，打了背包绕学校跑了两圈，回来时大部分人的被子都是抱回来的，还有裤子穿反的，没穿袜子的，毛巾跑丢的，各种状况，不过我还好，起码被子是背回来的





　　还有我班男生的故事。军校平时要求帮厨，我班男生也不例外，一个月大概能轮一次吧。因为平时伙食比较差，一轮到这样的日子，大家就拼命的吃，听说连生土豆都吃，没亲眼看过，不知是真是假，但是据说每次轮到他们帮厨，司务长都会求他们队长宁愿多加菜也千万不要让他们去，难怪军校的男生大部分都面黄肌瘦。

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　　我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作……”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。



　　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手，大家一齐接着说，不见五指！　



　　记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？　众说纷纭：“酒味”　“辣味”　……　化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。　



　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红的。　



　　记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！



　　考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！　还有一个答案是b／q，第一个抄成6／q，下面是6／9，最后一位还给化简了，成了2／3　！　



　　我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。　有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”

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　　我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：



　　我学会了做饭：泡方便面的技术在寝室里湛称一流。



　　我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。



　　我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。



　　我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。



　　我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念奖。



　　我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。



　　我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。



　　我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。





　　我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。



　　我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。



　　我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。



　　我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。



　　我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。



　　我学会了管理：低年级的同学都挺服我。



　　我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。



　　我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。



　　我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。



　　我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。



　　我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

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　　据我的观察总结，人一过个二十六岁就难得再有机会打架了。我个人认为没有打过架的男性人生是不完整的人生，想把看着不顺眼的人打倒在地然后踏上一万只脚这个冲动简直是胎里带来的。我上中学的时候虽然已经开化很多，但是知道自己“虽然不喜欢打架，但真要打起来也不怕”这种话成为既定事实基本上对每一个男生都非常之重要。话说回来，高中时候的打架实际上是缺乏艺术性与传奇性的：家长、学校、各路流氓痞子这类第三势力的粗暴干涉，外加身体没有发育到巅峰状态，因此这一时期的打架既不凶残也不好看。从上大学开



始真正的打架生涯才算是到来，在高中打架打多了的人会失掉在大学中打架的不少乐趣。现在高考完毕，不少弟弟妹妹各奔前程，所以我总结了一下我在前半生的打架活动中积累的一些经验教训，力争帮助大家摆正思路，开拓视野，用X指导我们的打架活动。





　　从参加人数上讲，打架可以分为单挑和群殴，从双方指导思想上来讲，可以分为想把对方打趴下、想把对方打残和想把对方打死三种心理，从阶段来划分，可以分为比较漫长的前期准备、收尾善后和比较短暂的实际*作阶段。我们将就每个阶段首先研究在所有情况之中都适用的一些基本要点，然后分别讨论在大学中可能遇到的不同情况下的应对办法。





　　首先是打架之前的准备工作，第一个问题就是武器的选择问题。





　　我个人不推荐用刀，原因有三点：第一，刀算凶器，副作用比较大，其次：只有在双方距离非常接近并且使用熟练的情况下才能发挥比较大的威力，最后，实际上刀这种兵器本身在使对方失去战斗力的性能表现上就已经劣于其他武器，更何况现在伪劣产品太多，不少看起来甑明瓦亮的刀砍在人身上连个白印子都没有，刀的唯一好处是让经验较少或者胆量较小的对手产生恐惧心理而消减其战斗力。如果实在要用刀，在祖国各地都应该找得到王麻子或者张小泉刀剪批发店，选择刀身狭长、相对较厚的刀(普通菜刀、板刀、西瓜刀都可以)，采取“拍”的战术而非“砍”的战术。这样即使打架失败，也可以回来切西瓜用。





　　绝不推荐用匕首(包括被磨尖了头的改锥、剪刀、刮刀等)，除非你想要对方的命。在古往今来的打架活动中，匕首造成的死亡率远远大于其他兵器。而且，匕首对使用者的技巧要求是非常高的，所以在身上带一把吓吓人是可以的，但假如真的打了起来，那末立刻扔掉匕首并拣起附近的板砖。





　　各种斧头、有尖头的锤子等也不推荐，虽然论综合性能它们很可能是所有应手兵器中最好的。但是一来这些家伙资源比较稀少，二来由于在迅速使对方失去抵抗能力方面拥有非常优秀的性能，所以还是慎用为好。大家萍水相逢，又没有什么深仇大恨，只是打个架玩玩，何必那么认真下手那么绝呢，是吧。





　　推荐棍棒(包括木棍、钢管等，扳手不算，扳手太重了。)。看起来棍棒似乎没有没有以上器具的威慑力，但是棍棒造成的伤害相对不大，而在使对方失去抵抗力的性能上却比较优秀，而且成规模之后声势骇人，最后，它还不算凶器，几乎可以说是十全十美，唯一的弱点就是容易断裂。在这里我要传授一点私人经验：学校里一般都有小教室，请进去，找一张课桌，低头看两条桌腿之间——不是让你看在那里学习的mm大腿——那里一般有一根用来保持课桌稳定的横撑，因为常常要用脚踩，所以都是用最结实的木料制作的，请趁人不备将之取下，然后卷在图纸里扛回来，把一头削细到可以非常方便地用双手握着，这样就可以了。顺便补充一句：绝不推荐狼牙棒！我大学同寝某曾经想在这种木棍上钉钉子，被我严词拒绝，我们都是受教育的知识份子，打个架散散心是可以的，但不能抱着下毒手的心态去打架。





　　不推荐板砖。因为实在没有什么杀伤力。唯一的用处也就是正式开打之前双方互相投掷，古话叫“射住阵脚”。





　　不推荐石灰粉、辣椒水、硫酸。这些东西都会给对方造成永久性伤害，我们要充满爱心地去打架，是人民内部矛盾，不能象对待阶级敌人那样对待对手。如果实在想干扰对方视力或者呼吸的话，用面粉或者芥末好了。





　　推荐链条(主要是自行车的附加品例如车锁和车链)，但是熟练使用链条需要相当强的基本功。因此建议大家多加练习。要多洗衣服，用手充当甩干机。





　　不推荐移动电话，太昂贵了，杀伤效果也不好。





　　不推荐饭盆——打架的基本原则是千万别用吃饭的家伙去打架！





　　最后，强烈推荐毛巾。你可以没有任何兵器，但是你不能没有毛巾。用一至两条毛巾包裹左手，可以抵抗大部分敌人的打击，在受伤之后还可以及时包扎，并且可以比较容易地区分敌我(经常有在一伙的人第一次见面的)。建议在打架之前先按照每人1.5￣1.75条购买毛巾，毛巾的尺寸要达到标准，不大不小。





　　其次是药品、医疗卫生等问题。





　　大学中一般打架过程中可能受到的伤害有：普通外伤、软组织挫伤、骨挫伤、骨折、出血、脑震荡、关节脱臼、牙齿脱落等。所以要在打架之前就联系好附近的医院，至少也要把打架地点选择在距离医院很近或者容易叫到出租车的地方。有了伤势尽快去医院，不要自行处理，也不要告诉我你脑子冒水了要去校医院！





　　应该准备的一般用具如下：酒精棉球、脱脂棉、镊子、纱布，有条件的弄一些冰块，此外，找一个o型血的家伙以备不时之需。





　　应该准备的一般药品如下：创可帖、红药水或者紫药水、云南白药、风油精、各种消炎药、跌打膏药、镇痛片。





　　打架之前大家都要喝一点浓糖水(最好是白糖或者冰糖)，打架之后都要喝一点果汁等饮料。





　　最后是组织工作准备问题。





　　所有参加打架行动的X致有三种，一种是发起者，一种是助拳者，还有一种是打架之后的谈判者。在漫长幸福的学习生活中我们有大量机会成为所有这三种人，稍安勿燥。





　　哪些人可以选择来助拳？这个范围要搞清楚。首先，不能由于打架拖累人，如果你有一个骁勇善战的死党正背着处分或者正准备入党，那么这场架是说什么也不能让他打的。其次，不能找要钱的助拳者，打架这东西是一件高尚的事业，不能让金钱玷污它的纯洁。在几乎所有的东西都成为商业规律的填房之后保持一点原始和理想主义是应该的。一般情况下，助拳者的范围仅限于同寝和同乡中比较茁壮的。要事先打听以对方的能量估计一下他可以搞来多少人，我方的指战员数目要大于对方的60%并取整——基本上再少就很难赢了。





　　比指战员更加难以挑选的是战后的谈判专家。这个人的选择应当很慎重，事实上我们知道打架非但不能解决任何问题，恰好相反，它还会带来大量乱糟糟的问题。这时双方就需要各自找个有点头脸的人说话，把事情协商解决一下。以我的经验，男性辅导员是最佳人选(绝对不能考虑保安，除非他是你的直系亲属)，他是个半老师不老师的人物，而且由于上多了政治课普遍都能言善辩并且说的话都非常没有道理——大家可以想像派个唐僧去谈判是什么效果。毛主席教导我们说：“谈判是战争的继续”，让谈判专家在嘴仗中气对方一个七死八活吧。





　　好了，要准备的就是这么多，下面的事情就是正式动手打架了。





　　首先是群架。打架这东西，跟双方是否强壮其实关系并不大，尤其是在群架的时刻，除非你有吕布之勇，否则基本上是不会有什么显山露水的机会的。打群架和单挑完全不同。打群架的最终目标是保护自己。什么时候你如果能象一条鱼一样在鏖战正酣的人群中穿来穿去而毫发无伤，什么时候就可以认为：你打群架的水准已经达到了炉火纯青的高度。要尽量控制自己出手的次数，否则被你打到的人都会在潜意识里认为你是最直接的敌人而紧追不舍。你所要做的事情主要有两个方面：一是躲闪，二是投机。如果几个盟友追着一个敌人冲上来，你一定要大喝一声，挺身而出，把那个倒霉蛋一棍打翻，那几个冲上来的盟友必然对你敬仰有加——玩游戏的人都知道，得到经验值的总是最后把敌人消灭的那厮，不管他事先出没出力——然后你就可以大喝一声“跟我来”带领你这几个暂时的手下冲向一个瘦弱的敌人。以多取少焉有不胜的道理。但如果是几个敌人追着你的一个盟友过来，你最好还是装作往斜刺里冲杀的样子做战略性的撤退。





　　打群架需要一种本能：瞬间找到敌人中最弱小的家伙。此外，永远记住大地就是你的生命，永远保持自己不被摔倒。一旦被摔倒你将失去绝大部分抵抗力量。永远保持冷静。愤怒和激动确实有短暂提升战斗力的效果，但同时也会浪费掉你大部分体力，保持呼吸的稳定，不要发抖。否则你将很快疲惫不堪。





　　至于单挑，复杂得多了。除了保持不被摔倒、保持冷静和保持呼吸平稳之外，基本上是用最快速度让对方失去战斗力的过程。打击对手以下部位可以获得最大的效果：两肋和腰部、心口隔膜与胃一带、眼睛。打斗之前千万别和对方对骂，你可以采取积分方式，例如对方侮辱伟大的党和国家，记1分，怀疑你的智商和种族，记10分，把你比喻成赵薇或者韩国，记20分，辱及双亲，记100分，一旦积分超过200分立刻翻脸动手。这种方法的好处是对方的盛气和斗志一路宣泄而你的盛气和斗志一路高昂，坏处是万一他骂到190分忽然住了口，则你的处境将会很尴尬：动手等于违反了自己的原则，不动手又实在不甘心。这时可以略带威胁地问一句：“你说完了没有？”按照一般规律对方会立刻补齐分数差值，这样你也可以算师出有名了。





　　基本上，单挑主要发生在以下几个地方：食堂、澡堂、*场。我个人认为澡堂的战斗实在是很难展开：人太多，站不稳，没工具。食堂的工具一般都是饭盆，又不符合我们不用吃饭家伙作战的思路，*场上的战斗会很快演变为群殴，因此建议大家多到这些地方体验生活，做到天时地利全都熟悉才能百战不殆。





　　在战斗开始之后可以喊一些口号，一来威慑敌人，二来表示一下自己的愤慨。这个口号因人而异，但也有几句坚决不能喊。下面我们一一剖析之。





　　“为了新中国”“毛主席万岁”这种口号绝对不能喊。大家会在迷惑之余给精神病院打电话。





　　“计划生育是我国的基本国策”也不能喊，大家会认为你在抵抗强暴。





　　“坚持一个中心，两个基本点”也最好别喊，万一对方被人当特务办了就不好了。





　　“打倒法仑功残余分子”可以喊，喊得好的话会有人冲上来和你一起打，而且对方的精力会立刻转移到“我不是.”之类辩白上，干扰他的斗志。





　　“打倒美帝国主义”“打倒日本军国主义”可以喊，但不会有太大效果，对方有可能笑得失去抵抗能力，但是“打倒苏联修正主义”不能喊。现在没多少人知道那是什么东西。





　　“哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？”推荐，可以把打击渗透在音节之中，而且周围的人会以为你们是在排练而鼓掌。





　　“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已啊。”不推荐。缺乏气势。





　　“我手持钢鞭将你打”和“过了二十年又是一条好汉！”也不推荐，词不达意，不能起到干扰敌人的作用。





　　“我的忍耐是有限度的！”非但不能喊，连想都不能想。因为这是我们寝室原来老大打架专用的。无限怀念其人中。





　　ok，经过了我的一系列指导，你应该已经把那个或者那些敢于捋虎须的家伙打得遍体鳞伤、血口喷人了。下面就是最后的善后工作。





　　一份总结报告是必须的，它可以让你积累经验，知道本次打架活动成功在哪里，不足在哪里，哪些人可以打，哪些人最好不要去碰，最好和哪些人搞好一点关系等等。





　　把预算帐单和最后的支出对照一下。预算包括买兵器药品营养品的钱、门诊费用、处理费用、出租车发票、请同伙喝酒的酒钱、还有大约的赔偿费用(各地行情不同)，其中赔偿费用一项是可以让谈判专家去就地还钱的。通常总预算都在三千元左右。





　　如果被学校知道了，则必须准备一万元左右用于统一口径(包括我方和敌方)、打通关节、收买保卫处相关人等这些事情。在谈判桌上要尽量扩大我方的伤亡，在吹牛的时候则要尽量扩大我方的战果。





　　最后，准备下一次打架，让自己的青春有些东西可以回忆。

nanyang

1.运动会100米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。



2.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。



3.我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品...



4.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.......”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。



5.…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………

　　

6.大家还记得小学时候的>吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文...有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~



7.以前偷看一女生作文，最寒的是:假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人



8.我小时候有个同学写作文有一句:“一脚闹到水汪荡里”老师还让他当众念



9.我来到电视机前把电视机打开了电视机！



10.我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打...



11.小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强.不然没有高分.



12.在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！



13.我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第二天:昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴



14.妈妈炖了一锅排骨，爸爸说“恳求不动”，妈妈生气了，说到“要求你啃”！

nanyang

　　No. 1 颓废型



　　



　　女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望，一点点的冷漠。



　　



　　魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。



　　



　　缺点：没有希望，没有未来。Mm们可要当心后果呀。



　　



　　No. 2 阳光运动型



　　



　　喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高，（考虑到南北差异，暂将高度定为1.78m以上吧）。擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装），鞋要穿Nike/Adidas/Puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。



　　



　　魅力切合点：典型的学生型，配哪种mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。



　　



　　缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。



　　



　　No. 3 幽默风趣型





　　说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。 条件：思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。



　　



　　魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。



　　



　　缺点：同他一起吃饭，mm们可要小心了，那时恐怕是出口〉进口，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。



　　



　　No. 4 冷酷型



　　



　　这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。



　　



　　魅力切合点： 越是神秘的东西不就越吸引人么？



　　



　　缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。



　　



　　No. 5 浪漫型



　　



　　女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌，只要有心就行。条件：创造能力强，想象力丰富，人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的），肯干。



　　



　　魅力切合点： 呵呵！不用我说你也知道了。



　　



　　缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦），因为容易，会不会花心呢？



　　



　　No. 6 孩子气型



　　



　　女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞，诚恳的延伸，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄。



　　



　　魅力切合点：专一，简单



　　



　　缺点：有时会耍小性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用。



　　



　　No. 7 沧桑型



　　



　　这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道，对目前流行的东西不感兴趣。



　　



　　魅力切合点：很有味道



　　



　　缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情



　　



　　No. 8 港湾型



　　



　　谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认。条件：成绩号，家境也较好，人也大方，虑事周到，默默地关注着自己喜欢的人。



　　



　　魅力切合点：容易迁就人



　　



　　缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大



　　



　　注：没有一种男生是只属于某种类型的，他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面，在此没有别的意思，大家无聊的时候消遣一下，仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。

nanyang

1.在河边草地上打滚。



2.捏泥团。



3.用面粉捏小玩意儿。



4.采集青蛙卵。



5.用花瓣制作香水。



6.在窗台上种水芹。



7.用硬纸板做面具。



8.用沙子堆城堡。



9.爬树。



10.在院子挖个洞穴。



11.用手和脚作画



12.自己搞一次野餐。



13.用颜料在脸上画鬼脸。



14.用沙子“埋人”。



15.做面包。



16.堆雪人。



17.创作一个泥雕。



18.参加一次“探险”。



19.在院子里露营。



20.烘蛋糕。



21.养小动物。



22.采草莓。



23.玩丢棍棒游戏。



24.能认出5种鸟类。



25.捉小虫子。



26.骑自行车穿过泥水坑。



27.做一个风筝并放上天。



28.用草和小树枝搭一个“窝”。



29.在公园找10种不同的叶子。



30.种菜。



31.为父母做早饭并送到床前。



32.和人小小地打一架。

nanyang

十大快乐



一.相爱。要男生爱女生多出一点点，才算相爱。因为男生应该爱护女生，如果他付出的爱，跟女生付的相同，就不够爱她。

二.婚姻美满。

三.在对方想跟你分手之前，你抢先向他提出分手。那么，在你的回忆里，底价从来没有被抛弃。

四.曾经背叛你.离弃你的男生，回来哀求你重拾旧欢，你冷冷地拒绝之。有什么比失败者获得胜利更甘美？

五.嫌你花钱太厉害的男生，离开你以后，娶了一个比你花钱花得更疯狂的女生。

六.富有。一项调查证明，有钱的男女，的确比没有钱的男女快乐。既然穷人富人都不会快乐，为什么不做富人？伤心的时候，饮二万元一瓶的红酒麻醉自己，总好过饮双蒸。

七.不劳而获。

八.提早退休。最好拿着一笔钱，四十岁退休，环游世界。太清闲的话，就找些慈善事业来搞。

九.酒逢知己。

十.搭乘飞机安全着陆。



十大遗憾



一.不是跟自己最爱的人结婚。

二.找到最爱的人，却无法相处。原来相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

三.找到喜欢的人，却已太迟。他已娶，她已嫁，或者他身边已有人。多么相爱，已是迟来的春天。

四.碰见令你心动的男生，可惜他的年纪已足以做你的爷爷。

五.你正在犹豫不决，是否应向他提出分手，谁知他捷足先登，先向你提出分手。他永远不会知道，是你首先想到不要他！即使你告诉他，他只会冷笑，认为你是死要面子罢了。

六.爱人结婚了。

七.他离开你，但选了一个条件比你差很多的女生。输给不及自己的女生，怎能不伤心？他这个选择实在令你面子过不去。

八.他离开你，选了一个条件比你高出很多的女生。宁愿他选一个条件比你差的女生好了！

九.你忍痛跟他分手，以为他会伤心很久，并且不容易找到一个爱他的女生。可是，不久之后，他却兴高采烈地告诉你，他找到新女朋友了，而且非常快乐。而你，却还未有新欢。

十.爱上一个人，可惜他的性别跟你相同。

nanyang

昨晚上选修课，已经打了上课铃n长时间了，还有人陆陆续续的走进教室，且左顾右盼，直到找到一个自己满意的位置才肯入座。这我忍了。

坐在我后面的几个女生一节课都在叽叽喳喳，让我切身体会到“两个女人的威力相当于一千只鸭子”这句话的正确性（虽然我也是女人）。这我也忍了。

我坐在第二排，第一排的两个女生上课十分钟之后姗姗来迟，估计是不屑于找座位了，就“随随便便”的坐在了第一排。下课之后两人以迅雷不及掩耳的速度收拾了书包，一溜烟儿跑了，只剩下两个酸奶瓶子孤零零的摆在课桌上，显示着她们的一节课的“战斗成果”。这我又忍了。

选修课上三节课，老师非常不明智的在第一节课就点了名，直接导致的结果就是第二节课的时候人数已经寥寥无几，怒发冲冠了老师遂决定再点一次，这时就显示出了现代通讯的力量，尚在教室的开始频频寻呼，估计当时教室里辐射线纵横交错，我等无意中成了受害之人。名字还没点到一般，已有好多“迷途知返”之士，拎着包急匆匆地赶到教室，等待着老师的第二次检阅。这我再次忍了。

第三节课，高潮部分。已经点过两次名了，众人都会觉得打死也不可能在点第三次了，教室里就又空了一大半。但有些谨小慎微的同学不放心，还是撑到了第三节课。等来等去不见老师有点名的意愿，时间宝贵啊，怎能浪费在教室里，于是他们就开始施展“黄花鱼功夫”，趁老师看课件的空当，溜着墙边出了教室，真可谓神不知鬼不觉。一个人也就罢了，差不多一个排的志士同仁都竞相效尤，踮着脚尖猫着腰，要是在战争年代，绝对是敌后武工队的好苗子。这次，我再也忍不住了——笑了出来。

下了课，我庆幸这次课真是没白来，虽然两次点名让我的小说看的断断续续，嘈杂的人声让我的歌听的也不是十分欢畅，总算看了场好戏。

doctorliubo

感谢南阳同志精彩的专题~~~~


请继续，我在查社为你专门开一个位置~~~

nanyang

有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了：

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话？」老师不悦的说。

「我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！」

全班狂笑,老师则是气到说不出话来.........



***********************************************************************

有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫!」



**********************************************************************

某甲在上课睡觉...

被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......



我先睡一下

你待会还有不会的再问我!

nanyang

1、不作对不起良心



　　2、老师提供优良的环境



　　3、脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到



　　4、看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。



　　5、做弊就做弊要什么理由。



　　6、因为今天天气不错………………？？？？



　　7、今天心情太好了，顺便作一下。



　　8、同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。



　　9、怕同学不会写……凑过去机会教育一下……



　　10、训练自己看小字ㄉ速度。



　　11、测验视力。



　　12、没作会便秘。



　　13、加强辅助记忆体的能力。



　　14、考试程式太大，大脑系统发出记忆体不足讯号，增加小抄。



　　15、练习写字。



　　16、要考甲级的证照简定。



　　17、训练瞬间暴发力。



　　18、上课不是都要带笔计吗？？？？



　　19、老师上课太烂，逼学生作弊！（所以学生作弊，老师要检讨！）



　　20、学生负担过重（靠腰，七科……）



　　21、考试日期过紧密，学生来不及准备！（所以改三次比较好……）



　　22、考试的目的在于让学生学到东西！（边抄边学效果加倍！）



　　23、借作弊，训练学生的团队精神！（呵……全班一起来……）



　　24、制造天择压力！（藉作弊制造记过，藉记过制造留级，藉留级淘汰学生！）



　　25、小抄已做好，不作可惜！



　　26、寓军训于作弊！（藉作弊训练眼观四面，耳听八方的奶？）



　　27、过去的习惯，不作会怪怪的



　　28、作弊是种艺术，谁在学生时代没作过弊ㄋ



　　29、训练新的招式，那招最安全。



　　30、都坐在死角，舍我其谁ㄚ。



　　31、培养承受挫折的能力！（作弊一旦被抓，就要被记过）



　　32、试题过于简易！（毋须学生费心去记！）



　　33、看到学长作，怕学长被抓一个人孤独，所以学弟决定与学长共存亡！



　　34、让监考老师有事做！！



　　36、这样刺激的事在考试时也能做，学校内找不到跟这一样刺激的事了



　　37、一切都是巧合，并不是固意的。



　　38、眼睛天生斜视ㄚ……。



　　39、我是长颈鹿的后代，生下来脖子就很长ㄚ



　　40、总归一句…………天赋。



　　41、看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的。



　　42、怕考太好，只好抄没念书的。



　　43、若不作弊……对不起没有念书的……



　　44、考烂会被爸爸禁网。



　　45、考烂就不能看电视。



　　46、考烂会被骂。



　　47、俗语说……今日试，今日弊。



　　48、考试不作弊，明年当学弟、宁愿没人格，不要不及格。



　　49、人因作弊而伟大！



　　50、遇到困难，不能逃弊。



　　51、作你千变也不厌倦！



　　52、天将降大任于世人也！必先苦其心志（做弊要花时间，体力，精神）粉累ㄟ！



　　53、读书是考试的目的，而考试是作弊的原动力！



　　54、人要勇于尝试！



　　56、作弊是梦想的开始！



　　57、闲闲没代志，作一次看看！



　　58、小不作，则乱大谋！



　　59、君子以作会友，以弊辅人！



　　60、言弊信，行必果（作了就有好结果）



　　61、不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也！



　　62、作不到，与不会作是人生的耻辱！



　　63、试卷太简单，写得太快了，剩下的时间太多了，又不想睡觉，只好帮帮同学的忙。

nanyang

☆　食堂内不准喂饭！--某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开。 　　





☆　我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。--男生宿舍下铺给同床上铺的留言。 　　



☆　后会有"妻"--毕业留言册上的留言。 　　



☆　数学系：不知道现在的度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发丝，这是哪个流派？艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。--某大学食堂意见簿妙语。

nanyang

老妈的来信







　　亲爱的儿子：



　　我这封信写得很慢因为知道你看字不快，我们已经搬家了，地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。



　　这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。



　　你姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。



　　最近没什么事，我会再写信给你。



　　妈妈



　　（ps.我们本来要寄钱给你 但是信封已经黏好了）

nanyang

　1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！　



　　2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！　



　　3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡，赚了……　



　　4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了macos。　





　　5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。　



　　6、我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。　



　　7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。　



　　8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。　



　　9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。　



　　10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128m的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821m的啦。　



　　11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。　



　　12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！　



　　13、花六块钱买了两个门铃加了三合板，插上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了100多。　



　　14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了　



　　15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典。　



　　16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来。



　　17、我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的＃＃＃＃shit　



　　18、那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。　



　　19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。　



　　20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇＊，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！　



　　21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。



　　22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof。exe，把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。



　　23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。



　　24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。　

nanyang

1:



　　



　　春花秋月何时了



　　考试知多少



　　教室昨夜又报分



　　成绩不堪回首



　　月明中 上次余悸今犹在 只是科目改



　　问君何时能毕业 恰似一潭死水永无望



　　



　　2:



　　



　　今晨****场跑步 见到美女无数



　　好酷 好酷 摔个眼镜飞出



　　



　　3:



　　昨夜酒醉呕吐，



　　误入树林深处，



　　呕吐，呕吐，



　　惊起鸳鸯无数。



　　



　　4:



　　重修有感



　　去年今日此位坐，



　　人面书本相对摸。



　　人面不知何处去，



　　书本依旧摆课桌。



　　



　　另7则：



　　



　　１、



　　天若有情天亦老,



　　人若有情死的早.



　　



　　２、



　　南艺的姑娘河海的汉，



　　机专的光棍满街串。



　　



　　３、



　　长的真有创意，



　　活的真有勇气！



　　



　　４、



　　沁园春。考试



　　考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。



　　



　　惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。



　　



　　５、



　　都说X大美眉好



　　我来X大到处找



　　看了半天只想说——靠



　　中文美眉酸掉牙



　　社会姑娘没情调



　　商科理科实在傲



　　新闻系的浪的让人受不了



　　哎真的让我好伤心南大恐龙——满地跑



　　



　　天涯何处无芳草



　　千万别去X大找



　　天涯何处无芳草



　　何苦要到X大找



　　X大本来草就少



　　今年收成又不好



　　



　　６、



　　兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华——够拽！



　　兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门——我呸！



　　兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞——爷们！



　　兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当2:8——日鬼！



　　兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半——晕了！



　　兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十——吐血！



　　兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来——110！



　　兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五——回家？



　　兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输------唉，戒了！



　　



　　７、



　　上联:考试不作弊来年当学弟



　　下联:宁可没人格不可不及格



　　横批:　就是要过！