水漫南阳

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前些天同学吃饭，有个同学在建行当出纳，说几天前碰到这么一个事。有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸上写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是“总统府”。他直接找保安。本来报警把XX同志法办就没事了，估计保安也是很闲，他们对面是派出所，于是保安对该同志说，你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你就来取钱就没问题。该同志想都没想，直接就向派出所走去了。保安和他以为派出所一看这是精神有问题，一定就会把她抓住就完了。

　　然后，大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子说：“人家说，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱。”我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一看银行嫌麻烦往我们这推，我们才不管呢，又给退回来了。

　　我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，该同志就走了。

　　主管把他和保安骂了一顿，他后来问主管，主管说当时他告诉那女的，买东西取钱要工商银行才行，只有买建筑材料才能到建设银行取钱。接着把工商银行的地址电话给那人说了一遍

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据我的观察总结，人一过个二十六岁就难得再有机会打架了。我个人认为没有打过架的男性人生是不完整的人生，想把看着不顺眼的人打倒在地然后踏上一万只脚这个冲动简直是胎里带来的。我上中学的时候虽然已经开化很多，但是知道自己“虽然不喜欢打架，但真要打起来也不怕”这种话成为既定事实基本上对每一个男生都非常之重要。话说回来，高中时候的打架实际上是缺乏艺术性与传奇性的：家长、学校、各路流氓痞子这类第三势力的粗暴干涉，外加身体没有发育到巅峰状态，因此这一时期的打架既不凶残也不好看。从上大学开始真正的打架生涯才算是到来，在高中打架打多了的人会失掉在大学中打架的不少乐趣。现在高考完毕，不少弟弟妹妹各奔前程，所以我总结了一下我在前半生的打架活动中积累的一些经验教训，力争帮助大家摆正思路，开拓视野，用X指导我们的打架活动。



　　从参加人数上讲，打架可以分为单挑和群殴，从双方指导思想上来讲，可以分为想把对方打趴下、想把对方打残和想把对方打死三种心理，从阶段来划分，可以分为比较漫长的前期准备、收尾善后和比较短暂的实际*作阶段。我们将就每个阶段首先研究在所有情况之中都适用的一些基本要点，然后分别讨论在大学中可能遇到的不同情况下的应对办法。



　　首先是打架之前的准备工作，第一个问题就是武器的选择问题。



　　我个人不推荐用刀，原因有三点：第一，刀算凶器，副作用比较大，其次：只有在双方距离非常接近并且使用熟练的情况下才能发挥比较大的威力，最后，实际上刀这种兵器本身在使对方失去战斗力的性能表现上就已经劣于其他武器，更何况现在伪劣产品太多，不少看起来甑明瓦亮的刀砍在人身上连个白印子都没有，刀的唯一好处是让经验较少或者胆量较小的对手产生恐惧心理而消减其战斗力。如果实在要用刀，在祖国各地都应该找得到王麻子或者张小泉刀剪批发店，选择刀身狭长、相对较厚的刀(普通菜刀、板刀、西瓜刀都可以)，采取“拍”的战术而非“砍”的战术。这样即使打架失败，也可以回来切西瓜用。



　　绝不推荐用匕首(包括被磨尖了头的改锥、剪刀、刮刀等)，除非你想要对方的命。在古往今来的打架活动中，匕首造成的死亡率远远大于其他兵器。而且，匕首对使用者的技巧要求是非常高的，所以在身上带一把吓吓人是可以的，但假如真的打了起来，那末立刻扔掉匕首并拣起附近的板砖。



　　各种斧头、有尖头的锤子等也不推荐，虽然论综合性能它们很可能是所有应手兵器中最好的。但是一来这些家伙资源比较稀少，二来由于在迅速使对方失去抵抗能力方面拥有非常优秀的性能，所以还是慎用为好。大家萍水相逢，又没有什么深仇大恨，只是打个架玩玩，何必那么认真下手那么绝呢，是吧。



　　推荐棍棒(包括木棍、钢管等，扳手不算，扳手太重了。)。看起来棍棒似乎没有没有以上器具的威慑力，但是棍棒造成的伤害相对不大，而在使对方失去抵抗力的性能上却比较优秀，而且成规模之后声势骇人，最后，它还不算凶器，几乎可以说是十全十美，唯一的弱点就是容易断裂。在这里我要传授一点私人经验：学校里一般都有小教室，请进去，找一张课桌，低头看两条桌腿之间——不是让你看在那里学习的mm大腿——那里一般有一根用来保持课桌稳定的横撑，因为常常要用脚踩，所以都是用最结实的木料制作的，请趁人不备将之取下，然后卷在图纸里扛回来，把一头削细到可以非常方便地用双手握着，这样就可以了。顺便补充一句：绝不推荐狼牙棒！我大学同寝某曾经想在这种木棍上钉钉子，被我严词拒绝，我们都是受教育的知识份子，打个架散散心是可以的，但不能抱着下毒手的心态去打架。



　　不推荐板砖。因为实在没有什么杀伤力。唯一的用处也就是正式开打之前双方互相投掷，古话叫“射住阵脚”。



　　不推荐石灰粉、辣椒水、硫酸。这些东西都会给对方造成永久性伤害，我们要充满爱心地去打架，是人民内部矛盾，不能象对待阶级敌人那样对待对手。如果实在想干扰对方视力或者呼吸的话，用面粉或者芥末好了。



　　推荐链条(主要是自行车的附加品例如车锁和车链)，但是熟练使用链条需要相当强的基本功。因此建议大家多加练习。要多洗衣服，用手充当甩干机。



　　不推荐移动电话，太昂贵了，杀伤效果也不好。



　　不推荐饭盆——打架的基本原则是千万别用吃饭的家伙去打架！



　　最后，强烈推荐毛巾。你可以没有任何兵器，但是你不能没有毛巾。用一至两条毛巾包裹左手，可以抵抗大部分敌人的打击，在受伤之后还可以及时包扎，并且可以比较容易地区分敌我(经常有在一伙的人第一次见面的)。建议在打架之前先按照每人1.5-1.75条购买毛巾，毛巾的尺寸要达到标准，不大不小。



　　其次是药品、医疗卫生等问题。



　　大学中一般打架过程中可能受到的伤害有：普通外伤、软组织挫伤、骨挫伤、骨折、出血、脑震荡、关节脱臼、牙齿脱落等。所以要在打架之前就联系好附近的医院，至少也要把打架地点选择在距离医院很近或者容易叫到出租车的地方。有了伤势尽快去医院，不要自行处理，也不要告诉我你脑子冒水了要去校医院！



　　应该准备的一般用具如下：酒精棉球、脱脂棉、镊子、纱布，有条件的弄一些冰块，此外，找一个o型血的家伙以备不时之需。



　　应该准备的一般药品如下：创可帖、红药水或者紫药水、云南白药、风油精、各种消炎药、跌打膏药、镇痛片。



　　打架之前大家都要喝一点浓糖水(最好是白糖或者冰糖)，打架之后都要喝一点果汁等饮料。



　　最后是组织工作准备问题。



　　所有参加打架行动的X致有三种，一种是发起者，一种是助拳者，还有一种是打架之后的谈判者。在漫长幸福的学习生活中我们有大量机会成为所有这三种人，稍安勿燥。



　　哪些人可以选择来助拳？这个范围要搞清楚。首先，不能由于打架拖累人，如果你有一个骁勇善战的死党正背着处分或者正准备入党，那么这场架是说什么也不能让他打的。其次，不能找要钱的助拳者，打架这东西是一件高尚的事业，不能让金钱玷污它的纯洁。在几乎所有的东西都成为商业规律的填房之后保持一点原始和理想主义是应该的。一般情况下，助拳者的范围仅限于同寝和同乡中比较茁壮的。要事先打听以对方的能量估计一下他可以搞来多少人，我方的指战员数目要大于对方的60%并取整——基本上再少就很难赢了。



　　比指战员更加难以挑选的是战后的谈判专家。这个人的选择应当很慎重，事实上我们知道打架非但不能解决任何问题，恰好相反，它还会带来大量乱糟糟的问题。这时双方就需要各自找个有点头脸的人说话，把事情协商解决一下。以我的经验，男性辅导员是最佳人选(绝对不能考虑保安，除非他是你的直系亲属)，他是个半老师不老师的人物，而且由于上多了政治课普遍都能言善辩并且说的话都非常没有道理——大家可以想像派个唐僧去谈判是什么效果。毛主席教导我们说：“谈判是战争的继续”，让谈判专家在嘴仗中气对方一个七死八活吧。



　　好了，要准备的就是这么多，下面的事情就是正式动手打架了。



　　首先是群架。打架这东西，跟双方是否强壮其实关系并不大，尤其是在群架的时刻，除非你有吕布之勇，否则基本上是不会有什么显山露水的机会的。打群架和单挑完全不同。打群架的最终目标是保护自己。什么时候你如果能象一条鱼一样在鏖战正酣的人群中穿来穿去而毫发无伤，什么时候就可以认为：你打群架的水准已经达到了炉火纯青的高度。要尽量控制自己出手的次数，否则被你打到的人都会在潜意识里认为你是最直接的敌人而紧追不舍。你所要做的事情主要有两个方面：一是躲闪，二是投机。如果几个盟友追着一个敌人冲上来，你一定要大喝一声，挺身而出，把那个倒霉蛋一棍打翻，那几个冲上来的盟友必然对你敬仰有加——玩游戏的人都知道，得到经验值的总是最后把敌人消灭的那厮，不管他事先出没出力——然后你就可以大喝一声“跟我来”带领你这几个暂时的手下冲向一个瘦弱的敌人。以多取少焉有不胜的道理。但如果是几个敌人追着你的一个盟友过来，你最好还是装作往斜刺里冲杀的样子做战略性的撤退。



　　打群架需要一种本能：瞬间找到敌人中最弱小的家伙。此外，永远记住大地就是你的生命，永远保持自己不被摔倒。一旦被摔倒你将失去绝大部分抵抗力量。永远保持冷静。愤怒和激动确实有短暂提升战斗力的效果，但同时也会浪费掉你大部分体力，保持呼吸的稳定，不要发抖。否则你将很快疲惫不堪。



　　至于单挑，复杂得多了。除了保持不被摔倒、保持冷静和保持呼吸平稳之外，基本上是用最快速度让对方失去战斗力的过程。打击对手以下部位可以获得最大的效果：两肋和腰部、心口隔膜与胃一带、眼睛。打斗之前千万别和对方对骂，你可以采取积分方式，例如对方侮辱伟大的党和国家，记1分，怀疑你的智商和种族，记10分，把你比喻成赵薇或者韩国，记20分，辱及双亲，记100分，一旦积分超过200分立刻翻脸动手。这种方法的好处是对方的盛气和斗志一路宣泄而你的盛气和斗志一路高昂，坏处是万一他骂到190分忽然住了口，则你的处境将会很尴尬：动手等于违反了自己的原则，不动手又实在不甘心。这时可以略带威胁地问一句：“你说完了没有？”按照一般规律对方会立刻补齐分数差值，这样你也可以算师出有名了。



　　基本上，单挑主要发生在以下几个地方：食堂、澡堂、*场。我个人认为澡堂的战斗实在是很难展开：人太多，站不稳，没工具。食堂的工具一般都是饭盆，又不符合我们不用吃饭家伙作战的思路，*场上的战斗会很快演变为群殴，因此建议大家多到这些地方体验生活，做到天时地利全都熟悉才能百战不殆。



　　在战斗开始之后可以喊一些口号，一来威慑敌人，二来表示一下自己的愤慨。这个口号因人而异，但也有几句坚决不能喊。下面我们一一剖析之。



　　“为了新中国”、“毛主席万岁”这种口号绝对不能喊。大家会在迷惑之余给精神病院打电话。



　　“计划生育是我国的基本国策”也不能喊，大家会认为你在抵抗强暴。



　　“坚持一个中心，两个基本点”也最好别喊，万一对方被人当特务办了就不好了。



　　“打倒法X功残余分子”可以喊，喊得好的话会有人冲上来和你一起打，而且对方的精力会立刻转移到“我不是.”之类辩白上，干扰他的斗志。



　　“打倒美帝国主义”“打倒日本军国主义”可以喊，但不会有太大效果，对方有可能笑得失去抵抗能力，但是“打倒苏联修正主义”不能喊。现在没多少人知道那是什么东西。



　　“哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？”推荐，可以把打击渗透在音节之中，而且周围的人会以为你们是在排练而鼓掌。



　　“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已啊。”不推荐。缺乏气势。



　　“我手持钢鞭将你打”和“过了二十年又是一条好汉！”也不推荐，词不达意，不能起到干扰敌人的作用。



　　“我的忍耐是有限度的！”非但不能喊，连想都不能想。因为这是我们寝室原来老大打架专用的。无限怀念其人中。



　　ok，经过了我的一系列指导，你应该已经把那个或者那些敢于捋虎须的家伙打得遍体鳞伤、血口喷人了。下面就是最后的善后工作。



　　一份总结报告是必须的，它可以让你积累经验，知道本次打架活动成功在哪里，不足在哪里，哪些人可以打，哪些人最好不要去碰，最好和哪些人搞好一点关系等等。



　　把预算帐单和最后的支出对照一下。预算包括买兵器药品营养品的钱、门诊费用、处理费用、出租车发票、请同伙喝酒的酒钱、还有大约的赔偿费用(各地行情不同)，其中赔偿费用一项是可以让谈判专家去就地还钱的。通常总预算都在三千元左右。



　　如果被学校知道了，则必须准备一万元左右用于统一口径(包括我方和敌方)、打通关节、收买保卫处相关人等这些事情。在谈判桌上要尽量扩大我方的伤亡，在吹牛的时候则要尽量扩大我方的战果。



　　最后，准备下一次打架，让自己的青春有些东西可以回忆。

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本来嘛，男人就是应该吃得多才能显出男子汉的气概，一是表明身体健康，二是有豪爽风度，古往今来不知有多少须眉因为饭量大而赢得了诸多巾帼的青睐。但是，社会发展到今天这个阶段，时尚又变了，听说美眉们现在不喜欢猛男而是欣赏中性人。我太倒霉了，生不逢时啊，我倒是想做出一副中性人的模样，可我的饭量摆在那里呀，想说你是中性人都没可能。我不是故意挤兑女性不能吃，能吃的女性大有人在，可毕竟是少数哇。正因为我的超大饭量以及由此引发的一系列后遗症，使我找女友格外困难，找到女友后维持关系更十分艰难。



第一次和女友见面时，我看出来了，女友眼神里露出欣喜和兴奋的目光，因为我长得帅呀，各方面硬件条件相当好，软件条件就更甭提了，谈吐高雅，语言风趣，深沉而又活泼，坦荡却含智慧。但是，大家想想，咱归根结底不能不请女友吃饭吧？坏就坏吃饭上，按说我完全可以克制自己的饭量，但是人的本性是不容易改变的，稍有疏忽就暴露无遗把事情搞砸了。



那天我请女友到大连海鲜饺子城吃饺子，我是有所考虑的，以吃饺子为主做借口，可以少点昂贵的大菜省钱，又可以提醒自己控制饭量别胡吃海塞。我点了海螺水饺，大蛤小白菜水饺，韭菜鸡蛋水饺和一些凉菜。女友吃得非常高兴，也很满意，按说见好就收吧，但是双方都觉得聊得很愉快没有尽兴，我控制不住就又点了虾子瑶柱三鲜水饺，蟹黄水饺和番茄水饺以助兴，女友吃的兴奋了，说：猪啊，咱们常来这吃好吗？我请客。我说：嘿嘿，哪能让您请客。这里几十种饺子咱们次次换着花样吃。哎，这就是不减肥的好处，要是光想着减肥，哼，不但口福享不了，营养也跟不上，一把骨头柴禾妞的样子，哪个男人会喜欢呢？



话音刚落，但见女友的脸色变化得异常恐怖，糟啊，肯定是我说错话了，果然在女友用愤怒和奇怪的眼光瞪了我5分钟后她老人家发话了：



猪，你以为你是谁？实话告诉你吧，成为柴禾妞是我终身奋斗的理想，甭跟我嚼吣说我的身材已经略微偏瘦，那都是你们男人讨好女人的虚伪违心假话。我昨天刚从体检中心体检完，医生的结论是我体重超标1.2公斤，尽管我营养不良，但对一个女孩子来说营养重要还是身材重要？当然是后者！你懂个屁，你就知道吃，我本以为凭你的小模样儿撑死了吃个1斤饺子，但是你瞧瞧你吃了多少？4斤都不止，更可恶的是利用我对你的初期好感造成的疏忽没设防，害得我也吃了2斤饺子，天哪！我还是人么？我哪儿还有女孩子的样儿，太丢人了，真是耻辱啊，都怪你，都是你害的，怎么办！这又得饿多少天才能补救回来？我得糟多大的罪啊！看似你温文尔雅像智多星吴用，可你的饭量比鲁智深李逵还蛮。你为什么要让我陪着你死吃，不就是想把我变得丰满肥胖以满足你们的视觉需要吗？真看不出你的狼子野心何其毒也！



后面损我的话更加尖酸刻薄，难以入耳，暂且略过，不提也罢。我是委屈得直想哭，美眉们，我是爱你们的呀，我不计较你们非得长得像韩国女明星那样妩媚娇柔可爱，但是求求你们别再减肥了，退一万步讲你们减你们的肥，我不减肥可以吗？我要是不吃多了我难受，但媳妇也得找，这世界上到底有没有喜欢男人饭量大的美眉呢？

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糊涂问答



医生：“您的头多长时间疼一次？”

病人：“每5分钟必疼一次。”

医生：“那么，每次疼多长时间？”

病人：“至少15分钟。”





喇叭和枪



话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。

客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。





电视机前



一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。。。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：“你再换？？再换让你去坐五年牢！！”





人生好苦



礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”

我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”

儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”





光头的秘密



学生：“老师你为什么是光头？”

老师：“这叫聪明绝顶！”

学生：“那有的人剃了头就变得聪明绝顶了？是吗？”

老师：“那叫自作聪明！”

学生：“……？”

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当我16岁那年，一个女孩子说他爱我的时候，我没怎么当回事。



后来，到了高中，最少的一天情书收到了 87 封，

不过，不是 87 个女孩子写的。

就象bbs里的马甲一样，有的女孩子一天写了十封之多。





我依旧的哈哈一笑了之。





后来，我当兵了。在一次当地老百姓和驻地官兵联欢会上，

我唱了一首歌。电视台现场录象，并在当晚播出。





第二天，我们部队的大门哨兵增加了一个营，架起机关枪，

全部戒备，阻拦那些来追求我的女孩子。上级下了一个红头文件，

专门为这个事件做了部署。但是女孩子们还是要冲破我们部队的大门，

团长看势头不好，向上级请示该怎么办，

上级命令：“凡不听劝阻者，一律枪毙！”

一时间，女孩子尸体横在部队门口有5000具之多。





再后来，我就一直没有出部队营房的大门，就象一个囚犯一样的被看管了起来。





转业了，部队领导总算出了一口气。回到地方，不知道怎么把我的名声传了出去。





第二天，各大电视台纷纷报道：

“**市的老鼠药，敌敌畏，麻绳，刀，安眠药等等可以致死的东西全部脱销，

听说全是女孩子买的，原因是因为一个叫怒放的小伙子不接受他们的爱。

小伙子至今还没有漏面。我们会为你们做追踪报道。”

节目主持人是个男的。听说那女主持人也去买麻绳去了。





次日，电视台又发布了一条新闻：

“昨日，**市的女孩子全部留了遗书，

大概意思都是说，如果怒放同志再不出来见大家一面，就集体自杀。”





但是，我还是没有漏面！-----不是不想，确实是为了安全着想。





第三天，省安全办发了一个文件：

“关于**市这次女孩子集体自杀事件的处理措施。”





内容大概有三点：





一，不惜一切代价，甚至动用部队，

一定要将女孩子们手中的麻绳，水果刀等等的东西拿回来。

只在不行，就用麻醉枪麻醉以后再抢过来。

但是一定避免在麻醉行动中的**行为。





二，希望 怒放同志能出来表态，死了女孩子的这条心，

并迅速的结婚。政府已经为怒放物色了中国十大美人，

并且全部是处女，供立怒放同志挑选，当然，可以多选。





三，各级政府部门一点要将不可避免的问题避免到最底程度。

二楼一上不要让女孩子进，

（男孩子没有什么事也不要进，为了避免因为自卑而跳楼。）

并且，楼下五十米的地方全部铺了30米厚的海绵。河道，湖泊。

井等等的地方一律用300米的防护网。





我让**市出那么大的事，影响了**市的名誉，

也影响了省、中国以至于世界的名誉，我对不起大家，我错了。





广大的女孩儿们，如果你们是真的爱我，请别再这样了好么？





我给你们跪下了！

书接上回。在省安全办的安排下，为了缩小这次风波的影响面，

为了不要太多的女孩子死亡，

我结婚了，我从世界级的处女美女里挑选了三个，勉为其难的和他们结婚了。





我以秦始皇的名义发誓---我真tmd 不想结婚，

要不是拥护政府的决策，要不是为了替国家减少非正常死亡的人数，

我真tmd不结什么吊婚！





政府要我挑选新房，我挑选的是北京的故宫，

我不想挑老外的什么百宫是，克林母林宫 啊的什么的，

老外的东西我不喜欢。

结果就是因为没有挑选他们国家为我准备的新房，

还引来了一场外交风波，海湾战争重新开战，拉登撞了世贸中心。等等。

伤心的事我不愿意多说，我在这里向世界各国的人民说一声：“I,m sorry。”





国家派了一个武警支队保卫我们。

每天，我们只要打个电话，要什么就供应什么。

我甚至吃过油炸的雪花酪。

我怎么享受我也要我的女人怎么享受，我不亏待我的女人，我一直都是个女权运动者。

但是，没过几天。我的二姨太死了。最后，调查结果是他杀！





是我杀的！我向政府招供。





那天早上，起床的时候，我和二姨太同的房。

二姨太显然很高兴。脸红扑扑的。我对着他温柔的一笑。

我勉为其难的结婚以来，我还没有对谁笑过。结果，她死了。

法医鉴定的死因是“兴奋性心跳过速”。





我真的不想让他死的。

说实话，在三个老婆中，只有他是我还稍微不太讨厌的一个人。





有人觉醒了，他们明白了，不能让我活在世界上，

他们给我定了罪名：

“以微笑谋杀他人，三天后拉赴刑场行刑。”我不想死。





我真不想死。但是，如果我死了，可以让更多的人好好的活着的话，我宁愿献身。





我知道，我是第一个死于“以微笑谋杀他人”的罪犯。

我回首这么长的时间以来，我只有这么想：“让我死吧，为了地球的转动。”





三天后行刑。-------三天后行刑。-----我知道。

但是我不知道他们是秘密的杀我，还是当着很多人的面杀我。

我知道，他们想让世界上的人都知道我死了。

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俗话说：“大千世界，无奇不有”。纵观2005年，世界各地又发生了不少奇闻趣事。现从中采撷出十件比较有特点的事件，它们或许能让你大开眼界，或许能让你开怀一笑。





　　一、八旬老妪勇破黑帮毒品案





　　上榜理由：智勇双全的老人





　　巴西里约热内卢市内有600多个贫民窟，由于贫困、落后，它们被主流社会所遗弃，但却成了毒贩们的独立王国，就连巴西司法部门多年来也无法撕破这张贩毒网络。然而，一位生活在贫民窟中的80岁的老太太却勇敢地向恶势力宣战了。在过去的两年里，这位化名为维多丽亚的“密探”躲在她的住处窗户后面，偷偷拍下了22盘毒贩交易的现场录像。今年，警方根据她提供的录像，一举抓获了15名犯罪分子，其中还有2名警察败类。





　　二、女孩与男友接吻后丧命





　　上榜理由：致命的一吻





　　虽然情侣间的接吻是甜蜜的，但加拿大魁北克省一名15岁的少女却因为与男友接吻而付出了生命的代价。





　　原来这位名叫德斯科格斯的少女患有花生过敏症，而男友刚巧吃完花生酱三文治。当两人接吻时，少女不知不觉间舔食了男友口中残留的花生酱，当场陷入过敏性休克状态，被立即送往医院急救。医生虽为她注射了急救药，但仍无力回天，少女终告不治而亡。





　　三、一妇女17年生16个孩子





　　上榜理由：喜欢孩子的夫妇“多子多福”的观念在中国早已过时了，但在美国却不乏有诸多拥护者。





　　据美联社报道，今年10月11日，美国阿肯色州妇女米歇尔·达格尔顺利产下了她的第16个孩子。她的丈夫、前参议员吉姆·鲍伯·达格尔骄傲地告诉记者，他的妻子17岁跟他结婚，21岁生了他们的第一个孩子。第16个孩子出生以前，他最大的孩子17岁，最小的只有1岁，其中包括两对双胞胎。尽管家中孩子多得快能组成两个棒球队了，但他们已在考虑生下一胎。





　　四、南非妇女发明“强*陷阱”





　　上榜理由：被逼出来的发明





　　据联合国的统计数字，南非是世界上强*犯罪发案率最高的国家，达10万分之119。为了保障广大女性同胞的权益，一位名叫埃勒斯的南非妇女发明出了一种成本低廉、易于使用的防身“机关”，希望能以此制服那些胆大妄为的色狼。





　　这种被称为“强*陷阱”的器械与女用避孕环类似，只是里面有钩子。女性戴上这种器械后，一旦遭遇**，里面的钩子便会钩住歹徒的“命根儿”，非做手术不能取掉钩子。埃勒斯说，“强*陷阱”会在瞬间给施暴歹徒造成很大痛苦，迫使其立即中止强*，并使受害者得以逃脱。





　　五、断指案演变成诈骗闹剧





　　上榜理由：昂贵的闹剧





　　今年3月，美国赌城拉斯韦加斯的居民安娜·阿亚拉声称，她在加州的一家“温迪”快餐店就餐时，竟然从红辣椒酱中吃出了一截长约3.8厘米的手指，并据此要求店家给予巨额赔偿。但“温迪”否认自己店内会出如此纰漏，并不惜悬赏10万美元征求线索揭露事实真相。一时间报料者蜂拥而至。为甄别这些线索真伪，连警方也介入了调查。





　　9月，这起闹得沸沸扬扬的断指案终于有了结果，阿亚拉和她的丈夫在法庭上承认这是他们共同搞的鬼。警方说那根手指是阿亚拉的丈夫在工伤中弄断的。但“温迪”公司却为这场敲诈事件付出了昂贵的代价。由于公司的声誉严重受损，共造成250万美元的损失。





　　六、埃塞俄比亚三狮救女





　　上榜理由：感人的救援





　　提起狮子，人们常会用凶猛来形容。但谁也没有想到，埃塞俄比亚的三头狮子今年6月竟从一群如狼似虎的男人手中救出了一个小女孩。





　　故事就发生在该国西南部的一个偏远地区。据当地警方称，这名年仅12岁的小女孩是被一群男子绑架的，他们逼迫她与其中的一名绑架者结婚。在埃塞俄比亚，逼婚是一种传统陋习，屡禁不止。警方说，这些男人绑架了小女孩后，一边胁迫她离开家乡，一边不停地殴打她逼迫她答应婚事。没料到，小女孩的哭声引来了三只狮子。看到雄狮临近，这些男人们不顾小女孩的性命，一个个四散逃命。但令人意想不到的是，三只狮子在赶走了绑架者后，不仅没有伤害小女孩，反而像看护自己的幼仔一样看护着她，直到大半天后小女孩的家人和当地警察循着绑架者的踪迹赶到。看到小女孩安全地回到亲人身边后，这三只狮子才悠然地返回森林。





　　七、“逃跑新娘”被指控





　　上榜理由：荒唐的新娘





　　由大牌名星朱莉娅·罗伯茨主演的电影《逃跑新娘》有一个美好的结局，但美国现实版的“逃跑新娘”却落了个名誉和财产双双受损的结局。





　　32岁的珍妮弗·威尔班克斯和未婚夫原定于今年4月30日在亚特兰大市郊举行婚礼，600名宾客已收到婚礼请帖。但就在婚礼举行前4天，威尔班克斯突然神秘失踪。因为家人担心她的安全，于是向警方报案。警方随即在全国范围内展开搜寻，从而上演了轰动一时的现实版“逃跑新娘”。4月29日，威尔班克斯主动打电话给未婚夫，称自己曾遭绑架。后来，当警方在新墨西哥州阿尔伯开基找到威尔班克斯时，她还坚持自己在外出散步时被绑架。但最后她终于向警方承认，绑架事件只是她编造的谎言，她是因为无法承受巨大的心理压力才“临阵脱逃”的。不过，为了寻找她的下落，她所在的小城德鲁斯已花费了4.3万美元。





　　今年5月底，当地司法部门向威尔班克斯提出指控，罪名是作假证和向警方报假案。在庭审中，威尔班克斯对于自己被控的罪名供认不讳，她因此被判处2年徒刑外加120小时的社区劳动。





　　八、世界第一所厕所学院





　　上榜理由：新奇的学校





　　世界厕所组织今年8月宣布世界第一所厕所学院于10月在新加坡开课，该学院提供在厕所清洁行业的新配备和新技术方面的培训。第一批学员来自新加坡本地的清洁公司，共有30人，上课地点设在新加坡共和理工学院。





　　清洗公厕的工作给人的印象是薪水少、形象差。在新加坡，公厕清洁工每月的薪金大约是500新元(约合2500元人民币)。而这批学员在结束培训后，将成为公厕清洁行业的专业人员，月薪也将增加到1000新元。





　　九、挖地道“掏”走银行巨款





　　上榜理由：巴西历史上最大一起盗窃案





　　今年8月上旬的一个周末，巴西发生了一起该国历史上最大的一宗盗窃案——中央银行的一家分行被窃走6800万美元，而盗贼的作案手段远说不上什么“先进”、“高明”，竟然是挖地道“提款”。





　　被盗银行是位于巴西东北部塞阿拉州的中央银行分行。警方说，盗贼们从自己所租用的房子的地面上开始凿地道，一直通到了银行的金库。用钢筋水泥打造的银行金库显然也没拦住盗贼们，他们轻而易举地就将1.65亿雷亚尔(约合6800万美元)盗走了。





　　十、入室盗窃给老妈打电话





　　上榜理由：笨贼的代表





　　今年8月，美国乔治亚州有一户人家被盗。据当地治安调查员艾伦·利说，盗贼入室行窃的时候，这家人正在郊外度假。等他们度假归来，却发现家里的信用卡、支票簿、手机和珠宝等值钱的东西都不翼而飞了。这家的主人拿起电话本想报警，却无意中按到了重拨键，结果按出了一个陌生的号码。按照这个号码把电话打出去，一个妇女接了电话，此人不是别人，正是其中一个盗贼的母亲。警方接到报案以后，马上根据这个线索展开了调查。很快警察就找到了这两个贼，并在他们的住处发现了那些赃物。

nanyang

小区停水三天，家里就存了一桶水，除了做饭、洗漱用，哪儿还有多余的水冲马桶呀，可这大热天的，不冲马桶还不熏死人？没法子，第一天妻子就叫我去超市买几瓶廉价的矿泉水，先解燃眉之急。
我到超市拣着最便宜的矿泉水买了10几瓶，女收银员边往食品袋里装，边跟我闲聊：“怎么买这么多瓶水？一个人喝得了吗？”我叹着气说：“哪是自己喝啊，回去冲马桶用的。”
女收银员看着我就一愣。我和妻从第二天起就不在家起火做饭了，但回家后厕所还得上吧，那些水冲了两天厕所就用完了，到第三天还得去买。
这回到超市，我见有特价饮料，比矿泉水便宜一半，一想反正一样当水冲，省一点是一点啊，就买了几大瓶特价饮料。还是那个女收银员，认出了我，开玩笑地说：“这回不是冲马桶了吧？”我给说得有些不好意思，红着脸说：“被你说中了，还是冲马桶。”
女收银员张大了嘴巴。好在第四天自来水供应正常了，不再为冲马桶操心了。转天，几个狐朋狗友来我家蹭饭吃，嚷着喝啤酒，家里没有了，只好到超市去买。
又是那个女收银员，看着我买的10瓶啤酒，小心地问：“还是冲马桶？”我心想给那帮家伙喝跟冲马桶有什么区别啊，没说话，只是笑着点了点头。女收银员看着我有些傻。
又过了几天，因为工作调动的事，想去领导那里“意思意思”，送什么好呢？我琢磨来琢磨去，就想先买两瓶“XO”探探路，不行的话，再“加码”。 还是那个女收银员，看到我买“XO”，吃惊得直摇头：“你们家是什么马桶呀，胃口越来越大了！”

nanyang

　　冯巩：李咏的嘴巴，非长6+1

　　屎壳郎上电脑桌——楞充小鼠标

　　高尔基——我们村的老高修耳机的

　　城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼

　　

　　湖北小品：给我一杯水我就可以发电

　　我免朱姓贵，名叫还珠格格

　　我应聘秘书加关公

　　我看你属黄瓜的，欠拍

　　用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。

　　

　　大兵:对不起各位爹妈,刚才我变态了!

　　大兵:谁让你是优秀，我不耍你我耍谁啊。

　　大兵:这边的朋友掌声不够热烈啊,那边的朋友跟着起个哄啊!

　　

　　明天我们马上去医院,照个X光,VCD,MP3……　

　　杨六朗就是一只羊和六只狼

　　

　　黄宏：大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！

　　　　 大舅名叫禽流感，开个农场破了产！

　　

　　巩汉林：买一楼接地气，纯属狗年放狗屁！

　　

　　刘亚津：我住三楼，315

　　黄宏：好啊，骗子敢住打假的地方？　　

　　

　　刘亚津：发展商说我们这里是高档社区

　　黄宏：高档高档，就是让你们高高兴兴的上当

　　　　 现在的发展商，撒泡尿就说是温泉

　　

　　刘亚津：我属狗的，36

　　黄宏：看你这满脸的褶子，沙皮啊

　　刘亚津：来了北京后别人都叫我京八了

　　黄宏：我看你是经常趴别人窗子吧

　　

　　郭冬临：这么漂亮，这是你爱人，怎么这么象我老婆？

　　郭东龄：我着骑饺子，我骑饺子干嘛，饺子又不能动！

　　

　　赵本山:你大妈已经不是六年前的你大妈了,你大爷永远是你大爷!

nanyang

引子

古时候有个故事这样说的：

从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。

过一会儿，男的回来了，满面春风地跟老婆说，“你猜怎么着？那贼见我追上来，回身就朝我脸上扎了一刀，好险！不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈”

老婆也得意洋洋地说，“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”手里拎着个明晃晃的锅。



（1）懒

上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福”

我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其是最最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！

下面就给大家讲讲我们怎么懒法。



（2）胡子

有一天，我盯着老公刮胡子的样子，跟他说“老公我觉得你很勤快”他愉快地问为什么。

我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，这恐怕别的男人很少能做到吧。”

老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长太快了没办法嘛。”



（3）爱干净

老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”

“你？”我震惊：“你也能算爱干净？别开玩笑了”

老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”

我“。。。。。。”



（4）鞋

我俩由于从不收拾屋子，老公又特邋遢，总到处丢东西，衣服，资料，废品堆得满地都是。经常找不到要找的东西。而不想找的时候又突然冒出来。

那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。

我一边穿衣服准备上班，一边听着电话哈哈地嘲笑他，可是马上笑容凝结在我的脸上：他拿的不仅不是一双，而且根本不是一个人的：把我的皮鞋拿走了一只。哇哇，我也只有这么一双正装鞋呀，穿什么去开会？！



（5）安全

由于我家的脏乱差已经达到相当的标准，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情的请他朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他，“怎么样，你朋友有没有吓到？”

老公不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全”

“安全？”

“对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上”



（6）收拾

有一天，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。

结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！

真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿这劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。



（7）恋爱

我和老公从认识到接吻用了二十天。

而从接吻到他搬来和我一起住却只用了一天。我问他为什么。

他说，前面二十天，我用来判断你适不适合我。结果我觉得还行。

我装作不好意思地说：“可是接吻之后，人家都会谈一段时间恋爱的嘛，为什么你就搬到我家不走了？是不是。。。。。。觉得我太可爱了呀？嘻嘻”

他严肃地说：“是这样，既然已经判断过了，还不赶快一起住。要不然还要约会呀，看电影啊，完了还要送你回家什么的，多麻烦。”

我。。。。。。咬牙。。。。。。



（8）结婚

认识有一年多了，感情一直很不错，我俩年纪也都不小了。家人和朋友都催着结婚。我们就说，再等等，不着急。其实我们是怕办婚宴太麻烦。当然婚宴可以不办，可结婚登记总要办吧，还要单位开证明，还要婚检，都不知道要跑多少趟。所以就拖着。

后来到了两千零三年十月一日，哗。。。。。。（鼓掌声），是全体待婚夫妇获得解放的那一天：登记手续简化了！！结婚只需身份证！

于是我俩在10月2日下午快下班的时候（这个时候人少，不用排队）跑到婚姻登记处正式结为夫妻。人家推荐的什么办证仪式，礼仪照相什么的统统省掉。

最后结完婚下来，用了不到半小时，总共花销9元人民币，哈，实在是可喜可贺。

后来我老公总得意地跟哥们炫耀说，“看我才花9块钱就把媳妇娶到手了！”

而我总提醒他说，“先说好啊，如果离婚的话，9块钱手续费得你掏啊，你是男人嘛”

老公（急）：“不行啊，新社会了，男女平等，一人四块五！”



（9）买房

总住在租的房里也不是个事，于是商量着买房。买哪里呢。老公的意见是，一定要交通方便，离地铁近，还必须是环线地铁。

我翻着房产报纸说：“你看这个怎么样，距地铁站步行十五分钟”

老公：“不行不行，他说十五分钟搞不好要走半个钟头”

“那这个怎么样？十分钟？”

“不行不行，太远了。去十分钟，回十分钟，每天二十分钟就白白浪费掉了。多可惜，还不如把这宝贵的时间用来睡觉。”

在无数个否定之后，我们终于买下了现在住的房子：下楼后慢慢腾腾溜达着一分钟也能到地铁口。当然了，像这种市中心，交通又是北京市最便利的地点，价钱不菲。但一想到每天能比住在天通苑的人们省掉至少两个小时的车程用来睡觉，我和老公心满意足的笑了。



（10）装修

虽然我们是那样的懒，但是装修却一点没马虎。因为我们深深懂得“先懒不如后懒”，以及“谁懒到最后，谁懒的最好”这个道理。

整个装修设计有我来操持，一定要符合我俩的价值观，就是——懒。



电视要放在卧室，因为我们喜欢躺在床上看，这样就不用在看困了的时候还要挪地方去睡了。

衣柜要超大的，挨着床，大推拉门那种，这样里面再乱都不怕，只要把门拉上，嘿嘿，就可以大摇大摆地接客啦（此处指接待客人）



除了厨房厕所外，阳台也要接入上下水，因为要浇花啊，总不能让我们拎着水壶到厨房去打水吧。



地面全铺地砖，包括卧室，听人说铺木地板的话要拿抹布趴在地上撅着屁股擦，像一休哥那样的，别逗了。



灯全装双联双控开关，就是说，我进客厅时在门口打开了客厅灯，当我进卧室时，卧室门口有开关能关掉客厅灯，这样就不用我再绕回客厅门口去关灯啦；同样地，当换好衣服躺到床上，床头有个开关能关掉卧室灯，就不用两个人猜拳决定谁起来关灯啦。



（11）参观

终于装修好了，我们欢天喜地搬进了新家。为了避免屋子会变得像以前一样乱，我在一星期内把朋友们按顺序排好，请他们来参观。每一天都排得满满的，为的是，和脏乱差赛跑。

一个朋友来的时候赞不绝口：“你这房子位置真好。”

我：“嘿嘿”

“房子格局也好”

我：“嘿嘿嘿”

“装修也很漂亮呀”

我：“嘿嘿嘿嘿”

“不过，你俩住有点糟蹋了”

我：“嘿嘿。。。。。。呸！”





（12）袭击

所有相关朋友都参观过了，我松了口气，任务完成了。从此不会再让他们踏进我家半步！--（倒不是跟他们有仇，主要是基于我对老公和自己长期以来的了解，深深地知道着新房子马上会变成什么样子。）

过了一周，老公的一个朋友来取一样忘掉的东西，进门后就一下子呆住了，半天才挤出一句话：“这。。。。。。怎么好象。。。被山猴袭击过了？。。。”

后来我老公一想起这句话就笑个不停：“被山猴袭击？哈哈，这种修辞我喜欢！！”

。。。。。。我怎么就不觉着那么好笑呢?





（13） 教育

有一天，老公在他家又睡到很晚才起床，本来的计划都给打乱了。就苦恼地问她妈：“您说，我怎么就这么懒呢？”

她妈和蔼地说：“没关系的。其实，有很多伟人也很懒的。”

老公：“哦？”（心中感到一阵希望）

“是啊，他们也跟你一样，经常要跟睡魔作斗争。只不过，他们在斗争中赢了，而你输了。”

老公：“。。。。。。哦。”



（14）退休

我老公经常想退休。

什么？年龄？他今年28。

不过年龄不是问题。关键在于心理年龄。

我常说他虽然看起来只象二十出头的，可心理年龄已经快八十了。就是那种无欲无求，与世无争，不想出人头地也不想奋斗那种。

就是想退休。

为了他的退休计划，他算过很久。指望国家或是指望养老保险都是不实际的，必须自己给自己发工资。而投资或做生意又都有风险，说不定本儿都保不住。最好在这几年多赚点钱，买上五套房子，出租出去，每套租1500元，一共7500元，够我俩吃喝玩乐啦，就啥也不干，收租子当地主。



嗯，不错。只可惜为了这五套房子的退休计划还是得先奋斗奋斗啊。



（15）养老院

有一次陪人一起参观一养老院。

养老院挨着青山绿水，房前屋后是花园。屋子是标准间，比宾馆的房间还大一点，有空调，可以洗澡，台球乒乓球，健身器材，歌舞厅等等一应俱全，还都是免费的。800元/月/人，包吃包住。我姨就说，这地方不错，过两年不用看孙子了，我就跟你姨夫来这儿住。环境多好。”

我听了，眼前一亮。回家跟老公说：“养老院800块一月，俩人优惠1500，有人给做饭叠被洗衣服，啥都不用干。”

老公说，“嗯，是不错，等老了咱也住.”

我敲了他的脑袋一下：“死脑筋，干吗非等老了再住。咱现在住，把咱房子腾出来一出租，以咱这么好的位置能租3000块，咱付1500给养老院，啥都不用操心，还能有1500零花钱，现在就能退休了。”

老公（抱着我，激动地）：“。。。你太聪明了！！好，我明天就不上班了！”



第二天．。。果然在家睡了一整天。这个不争气的。。。



（16）外遇

我问老公：“你长这么帅，我又什么都懒得管你。你以后会不会背着我搞外遇啊？”

“不会。”

“这么肯定？”

“我太懒了，有那闲工夫还不如睡会儿觉。”

看来懒也有懒的好处哈。





（17）优点

老公问我：“我这么懒，又贪玩你会不会嫌弃我啊？”

“不会啊，你有很多优点啊，我觉得很可爱啊。”

“是吗，你说说看哪里可爱？”

“嗯，你人长得帅，有朝气，乐观开朗，宽容，懂生活，养宠物说明你有爱心，爱玩游戏说明你有一颗年轻的心，爱睡觉是你懂得养生之道。”

老公：“是吗，我有这么多优点哪。”（满意）

“当然了，你最大的优点是每月都拿很多钱回家。”

“哦。那如果我不挣钱呢？”

“那。。。”我重新审视了一下老公，试图想想他穷光蛋的样子：“你这个人，不严肃，不沉稳，每天就知道嘻皮笑脸，不务正业，游手好闲，做白日梦，哼，就知道凭一张脸来骗女人。我，我上了大当了我。。。”

“哦，”老公若有所思地说：“看来懒也是需要资本的”



（18）信任

一天我正躺在床上看书，老公回来了就喊：“亲爱的，快来帮忙。”

我一听要干活，就把头蒙进被窝里不作声。老公进来一看被子鼓鼓的，就说“喂，快出来呀”

我急忙说：“我不在。”

“嘻，出来吧我都看见你了。”

我解释说：“你看见的不是我。我都说了我不在，你怎么一点都不相信我呢？”

老公不想背上对老婆不信任的罪名，就假装自言自语地说：“还真的不在啊。嗯，那我只好自己吃好吃的喽！”

嗯？有好吃的？我一听，就偷偷从被窝里钻出来。等到老公从厨房放完东西出来，正瞅见我大嚼大咽地吃东西，就故作惊讶地问：“咦，你刚才不是说你不在的吗？”

“对啊，我刚才是不在啊”，我一边吃一边回答说，“我这不是才回来的嘛。”





结束语

就写这些吧，都是一些生活中的琐事，只言片语。你可能不相信有这么懒的家庭，但，很不幸地，这些都是真实地发生在我们的家里。唉



不过，我和老公一直觉得，



房子这种东西，并不是要整齐才会舒适；

而家这种东西，也不是靠勤快就能维系。



希望大家都能像我们这样，懒并幸福着。。。。。。

nanyang

记得高中的时候我的同桌在学校的课桌上用刀子刻了

悄悄的我走了，

正如我悄悄的来；

我挥一挥衣袖，

不带走一片云彩。



谁知道让学校关系公共设施的老王部长看到了，但是恰巧我的同学不在，又恰巧他问我说“这是谁写的，”

我一脸的虔诚轻轻地说“这是徐志摩写的”

设施部长很暴怒的对我说“一会徐志摩回来你让他到我办公室来，我有事情找他”

我满脸的惊奇“无言”

nanyang

　　育幼院的老师对班上小朋友说：“有谁可以把“绝对”一词用在一个句子里?”第一个小女孩说“天空绝对是蓝的！”老师回说：“不过，艾美，天空也有可能是灰色或澄色的。”

　　第二个小男孩说：“树绝对是绿的。”老师回说：“可是秋天时，树会是褐色的”

　　坐在教室后排的小阿比站起来说：“放屁的时候会不会有硬块?”老师一脸恐惧的说：“阿比，当然没有！”小阿比：“好，那我绝对有大便在我裤子里了！……”

nanyang

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…

晚上，大家同睡一床，甲睡中间，半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙脸上都是甲的结晶，不禁连声抱怨：下次有状况要通知我们…

过了半个小时，甲怪叫：有状况、注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，确定与外界隔绝．

甲：ㄅㄨ/…放了一个又响又臭的屁，

乙丙：……真他X的交到损友了！

nanyang

九月十日，我来到一所小学，客串一节课。快结束了，这些刚上一年级的小学生纷纷送上他们精心准备的礼物。



我拿起其中一个包装精美的盒子，那是花店老板的女儿芳芳送的。我把它举到空中，轻轻晃了晃，然后说：“这里面是些漂亮的花，对不对？”



“咦，老师怎么知道的？”小女孩对这样的表演表现出极大的兴趣和不解。



“没什么，只是猜的，就猜中了，呵呵，老师有点超能力哟！”我得意地回答。然后又拿起糕点房老板儿子送的小礼物盒子，晃了晃，放在耳朵边上听了听，大声宣布道：“这里面装的是个小蛋糕！”



“咦，老师是怎么知道的？”小男孩和刚才的小女孩一样表现。



“没什么，只是猜的，就猜中了，呵呵，老师有点超能力的！”我更加得意的回答。



这时，酒店老板的儿子迫不及待地把他的盒子送到我的跟前，我知道他是想让我猜，试试我的“超能力”。



那盒子的包装实在不怎么样，从里面还渗出了一些液体，于是我用手指头蘸了点，放到嘴里尝了尝。



“是白酒？”说实话，那味道很怪，我真的只能乱猜一气了。



“不是！”



“这小子，不是就不是吧，这么兴奋干什么？”我心里嘟囔着。又蘸了点尝了尝。



“是葡萄酒？”



“也不是！”这个小家伙显得更兴奋了。



我又尝了一点：“是米酒？”



“还不是！”



我不想再被这么个小毛孩子耍了，于是问道：“那么，请你告诉，里面装的，到底是什么呢？”



“是一只小狗！”



…………………………

nanyang

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”

孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”

青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”

孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”

青年：“那信呢？？”

孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”

青年：“@！#$@！”

nanyang

情人节时...

女:亲爱的...!我喜欢大大的玩具狗!

七夕时...

女:亲爱的...!我喜欢法国香水!

生日时...

女:亲爱的...!钻石代表永 ...!

圣诞节时...

女:亲爱的...!我...

男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西?

女:有啊!我最喜欢你了!!!

nanyang

一、妙题

某地中考试题出了毛泽东的一首诗，隐去题目及作者，问：“你知道这首诗的名字吗？”如果问你，你会怎么回答？能直接答出《长征》而得分吗？很多学生却都答上“知道”或“不知道”。是出题者的失误还是有意在考查学生的应变创新能力，借以向应试教育开炮，警告老师不要拿标准答案训练束缚学生。不管怎样，同学们，创新教育了，答题请绕道！？



二、妙答

中考有一题是“写出成语扑朔迷离的原诗句”，正确答案应是“雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离”。有学生答曰：“雄兔看雌兔，两眼直迷糊。”时代感甚强。

nanyang

　　网站：我们是免费的。



　　电信：我们是亏损的。



　　上市公司：我们不做假报表的。



　　老板：我不会忘记你的贡献。



　　男孩：我是爱你的。



　　女孩：这是我第一次……



　　客车司机：准时出发。



　　公司职员：明天我就不干了。



　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。



　　影视明星：我们只是朋友关系。



　　政客；我一分钱都没收。



　　领导：下面，我简单的讲两句。





经典谎言续集：



　　模范生：这次考试又砸啦！



　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。



　　校长：（早会）我再简单地说一句……



　　医生：打这个针一点都不痛。



　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。



　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。



　　餐厅服务员：菜马上就来。



　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。



　　老板：我们公司是属于所有职员的。



　　经典谎言之爱情骗术：



　　1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）



　　2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）



　　3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）



　　4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）



　　5. 妳是我的唯一……（唯一不知情的）



　　6.我对天发誓今生今世只爱你一个。



　　（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）



　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）



　　8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）



　　9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）



　　10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）



　　ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）



　　12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）



　　13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）　



　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）



　　15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）



　　16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）



　　17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）



　　l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）



　　l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）



　　20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）



　　21.我末婚。（他有选择性失忆症）



　　22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）



　　23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）



　　24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）



　　25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）



　　26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）



　　27.我最近会到南(北、中)部出差。



　　（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）



　　28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）



　　经典谎言黄金加强版：



　　老师：明天的考试很简单。



　　老师：你们是国家的栋梁。



　　医生：你的病情很严重。



　　医生：放心，你的病马上会好的。



　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。





　　电影学院：我们并不以貌取人。



　　所有人：我这个人从来不兴说谎。



　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。



　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。



　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。



　　网友经典补充



　　学生：明天无论如何得看书了



　　网虫：今晚真的只上到12：00



　　情人：我会和她离婚的



　　情妇：你知道，我看上的不是你的钱



　　老板：我肯定会给你加薪的



　　股评家：该只股票近期内将强劲反弹



　　海归派：我回来是因为祖国需要我



　　明星：我没有偷漏税



　　球员：我准备明年退役



　　官员：当官一定要清廉



　　布什：我要帮他们实现民主



　　布莱尔：我们代表的是正义



　　小泉：我们只有自卫队，我们没有野心



　　萨达姆：我们没有生化武器



　　萨哈夫：局势已尽在伊军掌握



　　拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

nanyang

1、先确认落水美女的真实性―――不是正在游泳和洗澡的MM，



2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。



3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。



4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。



5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就是沉鱼落雁。



6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。



7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点―――等下一个！

nanyang

警察：“老实交待，你的犯罪动机。”

嫌疑人：“俺的肚子饿, 想吃东西。”

警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”

嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”

警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”

嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉) 一碗(晚) 吧，她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋) ，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命) 给我，她真不象话(想活) ，说啥事(杀死) 她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞) 你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……”

警察：“老兄，你太丢人了，回家去把普通话学好！

nanyang

　　我知道这只是意外，你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。



　　今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？



　　A。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)



　　B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!



　　C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了!



　　D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!



　　你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？



　　A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？



　　B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？



　　C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？



　　D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？



　　“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？



　　A。我就操！这车没闸！



　　B。惨了，我把油门当刹车踩了！



　　C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！



　　D。我的唇膏哪里去了？



　　你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？



　　A。请告诉我，你们抬着的是什么？



　　B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！



　　C。试试吧，也许还有希望



　　D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完



　　你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨。。。。。。而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。



　　也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？



　　A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。



　　B。老师，这只是个实验，是吗？



　　C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？



　　D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！



　　终于，你踏出了手术室，(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗?能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？？神奇！！)过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。



　　A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。



　　B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套



　　C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！



　　D。这是你的器官捐赠报告！