水漫南阳

nanyang

1.不作对不起良心



2.老师提供“优良“的环境



3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到



4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分



5.做弊就做弊要什么理由



6.因为今天天气不错



7.今天心情太好了，顺便作一下



8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他



9.怕同学不会写...凑过去“机会教育“一下...



10.训练自己看“小字“ㄉ速度..



11.测验视力



12.没作会便秘



13.加强辅助记忆体的能力



14.“考试程式“太大，大脑系统发出“记忆体不足“讯号，增加“小抄“256mb SDram



15.练习写字



16.要考甲级的“证照简定“



17.训练瞬间暴发力



18.上课不是都要带笔计吗????



19.老师上课太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!)



20.学生负担过重(靠腰,七科.....)



21.考试日期过紧密,学生来不及准备!(所以改三次比较好...)



22.考试的目的在於让学生学到东西!(边抄边学效果加倍!)



23.藉作弊,训练学生的团队精神!(呵....全班一起来...)



24.制造天择压力!(藉作弊制造记过,藉记过制造留级,藉留级淘汰学生!)



25.小抄已做好,不作可惜!



26.寓军训於作弊!(藉作弊训练眼观四面,耳听八方的功夫!)



27.过去的习惯,不作会怪怪的



28.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊ㄋ



29.训练新的招式,那招最安全



30.都坐在死角,舍我其谁ㄚ



31.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过)



32.试题过於简易!(毋须学生费心去记!)



33.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡!



34.让监考老师有事做!!



35.我不入地狱,谁入地狱!(为了让大家明白作弊被抓到的後果,决定牺牲小我...)



36.这样刺激的事在考试时也能做,学校内找不到跟这一样刺激的事了



37.一切都是巧合,并不是固意的



38.眼睛天生斜视ㄚ....



39.我是长颈鹿的後代,生下来脖子就很长ㄚ



40.总归一句......天赋



41.看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的……



42.怕考太好,只好抄没念书的



43.引述蒋故总统经国先生一句话:“今天不作明天就会後悔“



44.考烂会被禁网路



45.考烂就不能看电视



46.考烂会被骂



47.俗语说.....今日试,今日弊.



48.考试不作弊,明年当学弟.宁愿没人格,不要不及格.



49.人因作弊而伟大！



50.遇到困难,不能逃“弊“



51.作你千变也不厌倦!



52.天将降大任於世人也!必先苦其心志(做弊要花时间,体力,精神)粉累ㄟ!



53.读书是考试的目的,　而考试是作弊的原动力!



54.人要勇於尝试!



55.师长说:同学彼此之间要互助合“作“



56.作弊是梦想的开始!



57.闲闲没代志,作一次看看!



58.引用广告名言:[作弊爽快到底!]



60.孔子曰:[先行其言,而後从之!]意思是君子都是先“作“了再说!



61.子曰:[其言之不“作“,则为之难矣!]意思说不作弊很难!



62.小不作,则乱大谋!



63.君子以“作“会友,以“弊“辅人!



64.子曰:[君子疾没世而名不称焉]意思说作弊被抓到就不怕没人认识你!



65.言“弊“行,行必果!(作了就有好结果)“@弊被抓到就不怕没人认识你!



66.不能继续先烈遗志且光大之,斯诚後死者之羞也!



67.“作“不到,与不会“作“是人生的耻辱!



68.试卷太简单,写得太快了,剩下的时间太多了,又不想睡觉,只好帮帮同学的忙

nanyang

　　1、 禁止向老师提出老师也不会的问题。

　　

　　2、 如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。

　　

　　3、 禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。

　　

　　4、 禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿，我爱你”之类的语句。

　　

　　5、 禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头，禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟，禁止女同学上课照镜子。

　　

　　6、 考试作答时，禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。

　　

　　7、 禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。

　　

　　8、 禁止在间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。

　　

　　9、 禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。

　　

　　10、 禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。

　　

　　11、 禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。

　　

　　12、 禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。

　　

　　13、 禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。

　　

　　14、 因不良事件被媒体爆光时禁止说出本校名称。因光荣事件被媒体采访时，必须事先声明：我是XX学校的学生，我的所作所为完全是XX学校教育和老师培养的结果。

　　

　　15、 禁止将本守则泄露给本校以外的其他人。

nanyang

竟然晕车

——谨以此文献给所有伪劣香水制造商



文/追风长剑荡魔邪







自打娘胎出来后，本人经历了二十多年的风风雨雨，搭车的经历更是数以万计。自认为不会存在晕车现象，谁知道TMD昨晚不但晕车，还差点吐了个半死。



昨天傍晚六点，本人搭上本市的公交车，正在庆幸自己命好，在下班高峰期竟然也能有座位时，一个白发苍苍的老大爷颤抖着上了车，后面跟着又挤上了几个花枝招展的丫头。



本人出于本能给老大爷让了位，被那几个花枝招展的丫头，哦不对，不是老大爷的丫头，大约是几个刚下班的“白领”挤到门边。



大家应该都挤过公交车，知道公交车的门吧，那是一个死角，密不透风的死角。当然，如果仅仅因为是密不透风的死角本人就晕车，本人绝不敢夸口说搭车经历数以万计而从未晕车。问题的关键在于那几个“白领”把我挤得死死的，动也无法动，最严重的是不断从几个“白领”身上散发出来的“香味”一直往本人鼻子里钻，熏得本人的胃一个劲往上泛PH值低于4的液体。当时就忍不住差点要吐了出来，幸而本人掏口纸及时，把嘴和鼻子整个盖了个结识。



当时本人还不清楚这是哪一国的香水，不知道是哪一个国家的人会喜欢这种怪异的“香味”。一直到听到：



“想不到王城的安娜苏竟然卖得这么便宜。”



“就是，气味好像也还不错啊……”一个“白领”掏出一个瓶子放到嘴边嗅了嗅。



我当时差点就昏厥了，估计这“白领”大约是鼻炎之类症状，大约还不轻，属于重症患者。



还得多谢这位“白领”掏出瓶子没到一分钟便又收了回去，否则本人大约要利马昏厥在地，一睡不醒。到地狱见到大鬼小鬼都不敢说是被熏死的，被香水熏死的，要不准挨笑死。



好不容易撑过一站，车门打开，我当下连滚带爬的窜下车，再也忍不住呕吐的欲望，赶紧找到一棵树，蹲在树下把前天晚上的二两米粉一起呕了出来。不知情的恐怕还以为这是位多喝了三五杯的哥们，天才知道俺已经戒酒一个多月了。



回到家，越想越觉得气不顺，虽然咱不是财大气粗，也不是权高位极，不能将这些伪劣香水的制造商上告于法庭，至少咱还可以到这论坛倒倒苦水吧。



亲爱的伪劣香水制造商：



看在本人因为这么一丁点的香水而受这么大的罪的份上，请不要用这么高档的恶臭来武装您的“香水”，请使用纯天然自来水吧。成本低，利润高，也不会令更多的俺享受这等待遇。



一个因为您的香水而被误认为醉酒的无辜晕车者泣血劝告及提议

nanyang

1、女友的学校根据学校领导“防贼、防火、防翻墙(会女友)，确保人、财、物”的“三防一保”精神，就在那天新买回德国狼狗一只，刚跳下去就被狼狗咬死……





　　2、好不容易爬上墙，发现太高，不敢朝下跳，A、骑在墙上冻死；B、第二天被119用消防车救下，送回学校羞愧死……





　　3、奥运刚结束，在墙头模仿胡佳，自己来了个1260度－－向前翻腾3周半抱膝，没有水花，头朝下撞石头摔死……





　　4、正常跳下，在空中突然想起：这是警官学校，并且不招收女生的那种。更不巧的是：该校正在组织夜间射击训练，跳下的位置是靶子位置，被射死……





　　5、正常跳下，惊起鸳鸯无数，被众多愤怒的GG扁死……





　　6、正常跳下，掉入学校水塘，A、不会游泳被淹死，B、会游泳，遇到男生偷鱼，用电打的那种，被电死，C、这水池是野生动物研究所繁殖鳄鱼专用……





　　7、正常跳下，遇到网上MM，要是恐龙也罢了，标准的“板砖脸”，还吵着要吃薯条，吓的朝回跑，不幸撞墙而死……





　　8、正常跳下，遇到网上的MM，比想象的美百倍，心跳加快，吐血而死……

nanyang

?１．温柔地走到他面前，扮做痛苦状，轻咳数声，然后娇喘微微地说：××哥，这两天我嗓子不太好，你能到外边抽去不？

??２．每人准备一个防毒面具，只要他抽烟，就立刻戴上，然后在他面前走来走去，直到他不在办公室抽烟为止。

??３．在衣服里揣个棉花包，然后一本正经地对他说：看在你没出生的大外甥面上，孩子他××舅，别在办公室里抽烟了行不？

??４．只要他抽烟，就拿着空气清新剂对他喷个不停，一边喷一边说，没事的，你抽你的，这样烟味会少一些，如此几次，直到他不在办公室抽烟为止。

??５．在办公室里养一只宠物狗，平时进行秘密训练，只要他抽烟，狗就会拼命地对他叫个不停，直到他不在办公室抽烟为止。

??６．在办公室所有能贴东西的空白位置都贴上请勿吸烟的标志，当然也包括他的衣服上，直到他不在办公室抽烟为止。

??７．在办公室装一个烟感报警器，只要他抽烟，报警器就立即发出尖锐凄惨的嗥叫声，直到他不在办公室抽烟为止。

??８．在办公室安装一个自动语音提示系统，如果他抽烟，系统就会像唐僧似的开始：悟空，说过多少次了，抽烟不好，第一会……第二会……第一千会……直到他心烦意乱，把烟摔在地上为止。

??９．只要他抽烟，就很嗲地坐在他面前，眼睛迷离地对他说，××哥哥，你抽烟的小样儿真的好酷噢，然后就不停地向他飞眼儿，直到他感到芒刺在背出去抽烟为止。

??１０．只要是他的女朋友或妻子打电话找他，就不要马上找他接电话，不管对方多急，也要慢条斯理地向她诉苦：嫂（妹）子，你家那位抽烟抽得是不是太甚了，你得管管呀，别说他抽了，我们闻了都受不了呀……直到有一天，他脸上贴着纱布，并不在办公室抽烟为止。

nanyang

　　随着我们伟大祖国建设的飞速发展，能源问题日益突出，要发展，我们就要开发新的能量来源，在此，我郑重提出：向太阳进军！向太阳要能源！在太阳上挖煤！

　　

　　

　　本报告分三个部分:

　　

　　

　　第一部分：论太阳上有没有煤

　　

　　

　　一些资产阶级学者认为，组成太阳的主要元素是氢和氦，这简直是不明物理，乱说一通。我们随便找来一个充满氢气的气球，用火点燃它，气球确实会剧烈燃烧，但它持续的时间非常短暂，如果太阳是由氢和氦组成，氦气不会燃烧，而氢气在太阳上即使贮量再多，太阳燃烧的时间也决不会很长。

　　

　　

　　太阳也不会是由液体燃料组成。如果是液体，众所周知，液体具有流动性，那么这些组成太阳的液体会流满整个天空，我们看到的就不会是太阳这个火球燃烧，而是整个天空都在燃烧了。

　　

　　

　　所以组成太阳的既不会是气体，也不会是液体，而只能是固体。固体能燃烧的，有木柴和煤，然而前者燃烧时会发烟，但我们谁曾看见太阳冒着浓烟从天空掠过呢？所以组成太阳的主要物质只能是煤，而且是优质的无烟煤。

　　

　　

　　第二部分：论能不能挖太阳上的煤

　　

　　

　　资产阶级学者还鼓吹：“没有太阳，地球上就不会有风雪雨露，也不会有草木鸟兽。”甚至还说：“没有太阳，就没有我们这个美丽可爱的世界。”太阳的作用真的这样重要吗？太阳就真的如老虎屁股，一点儿也不能动吗？实践是检验真理的唯一标准！生活常识告诉我们：太阳，它只是在充满温暖和光明的白天发光，而在寒冷、黑暗、最需要光和热的时候，太阳，却不知躲到哪里去了！从这个意义上讲，太阳的作用甚至远远不及在黑夜里发微光的月亮。这些资产阶级的所谓学者抛出这种耸人听闻的太阳至上的论调其实别有用心，其目的在于阻挠别人对太阳上能源的开发利用。但他们忘记了任何伪科学的东西都是经不起推敲的，唯心的反动鼓吹其结果只能是在真理的厚墙上撞得头破血流。

　　

　　

　　第三部分：论如何在太阳上挖煤

　　

　　

　　我们都知道，太阳无时无刻不在燃烧，那么怎样才能在太阳上挖煤呢？要回答这个问题，笔者想先讲一讲自己年轻时的经历。那时笔者身在东北，三月植树节时响应号召植树造林。三月的北疆，土地尚未化冻，一镐抡下去，只能砸出一个白点。但困难吓不倒我们，我们砍倒大树生起了一堆堆篝火，让火把土地烤暖后移开它再挖。就这样边烧边挖，边挖边烧，终于胜利完成了光荣而艰巨的植树任务。

　　

　　今天我们要在太阳上挖煤，就可以用到这个在激情燃烧的岁月中积累的宝贵经验。太阳上虽然燃烧着熊熊大火，但火不是可以用水来灭的么？难能可贵的是离太阳最近的一颗行星就是水星，水星水星，顾名思义，就是一颗充满了水的行星，那上面烟波浩淼，水资源可谓取之不尽，用之不竭。我们完全可以取水星之水局部地灭太阳之火，然后在已灭火的太阳局部表面上迅速地挖煤。就这样边挖煤边灭火，边灭火边挖煤。

　　

　　

　　虽然水星上水资源丰富，但本着节约的原则，我建议最好是利用早晨和黄昏这两个时间段搞生产。因为在这两个时间段里，太阳的温度不是很高，火势不是很猛，这时生产作业不但可以节约水资源，而且还提高了安全系数。并且在这两个时间段里，太阳离地表最近，也便于煤的运输，如果在正午生产，大大增加了水资源的消耗和提高了运输成本不说，如果煤块从高空跌落，还容易造成劳动人民生命财产的损失。

　　

　　

　　结语：不怕做不到，只怕想不到，只要我们解放思想，开动脑筋，一切东西都可以拿来为社会主义建设服务。正所谓：中华儿女多奇志，敢叫太阳变煤田！

nanyang

霞光陪读日记 2006年6月9日

分分学生的命根！高考的每一分更是命根！霞光和女儿近3个小时的网上估分，虽不能说惊心动魄，也称得上胆战心惊了。爽子估分570分。爽子自己还算满意的成绩。但，她希望能发挥的更好。570分。爽子的父母很满意的成绩。这是她正常的成绩。





经历了高考两天的考验，两天的磨砺，终于过去了，结束了。好也罢，坏也罢，都已经成为定局。

9日上午，也就是高考后的第一天，老公上班了，女儿爽子要和同学出去玩，霞光也可以痛痛快快上网吧写文章。记录这几天的所思、所感。呵呵！“留到以后，坐着摇椅，慢慢聊。”

霞光从上午9点写了陪读日记：《高考前两天》、《高考前一天》、《高考第一天》、《高考第二天》。写完已是下午4点。虽感到很疲劳，但很充实。

晚间6点，霞光悠闲地在家看着电视，等爽子回家吃饭。老公打电话回来说不回家吃饭了。



“铃铃铃”

“妈，我刚到学校，”女儿爽子声音低沉。“老师说已经出答案了，在网上可以查到。”

“哦，明天再说吧，现在回家吃饭。”

“妈，你来接我吧，咱俩上网吧看答案。”她坚持着。



网吧。

女儿坐在电脑前，有点紧张。

霞光站在女儿旁边，也有点紧张。

电脑屏幕写着：全国高考试题及答案

女儿找到了黑龙江的试题及答案。

“妈，我看了。”她开始对选择题答案。高考的时候，女儿已经把答案写到手上，回来都记录下来了。



“B B D A D A C C B A”第一科是语文。

“就对一个？”她睁大眼睛，看着屏幕的字母。“是，就对一个。”女儿闭上了眼睛。

“看看试题。”霞光不相信。

“呵呵！不是这套题呀！吓死我了。我们考得不是第一套，而是第二套题。”

“还行！10个题，错3个。”

爽子笑了，霞光点点头。



“CCCADB……”声音越来越小。爽子念着数学答案。她数学是很好的，也一直认为数学应该是好成绩的。

“前面30分的题，只得7分。”声音小得只有我俩能听见。

霞光拍拍女儿的肩，“没事。也许大题答得好呢！”霞光安慰着女儿。其实，她的心也是七上八下的，不是滋味。

“嘿嘿，不是这套题，我按顺序打开的文科数学。”

“你给妈吓死了。”霞光拽过旁边的凳子坐下。她腿都软了。

数学考得没有像她希望的那样好。



“先看理综题，再看答案。”霞光有了经验。

“嘿嘿嘿！好的。”

理综的选择题错很多。

“理综题比去年难，原计划打250分，现在看来也就210吧。”显然，女儿比刚才成熟镇静了很多。



“看英语吧！”已经是晚上9点了。霞光感到有点饿，晚间，还没吃饭。

“没勇气看！英语再错的哗哗的，我就废了！”女儿在聊QQ。

“那就明天到班级看吧。妈妈晚间没吃饭呢。”

“看就看！能怎么地！”女儿下定了决心。

“AABBBDDBDBDBDCBCBC…….” 英语共有75个选择题。105分。女儿在念着。声音有点颤。

“怎的？！不好呀？”

“CCCBABABADDD…….”女儿仍倔强念。

这是最后一科，对她来说，也许是决定命运的时候。分分学生的命根呀！高考的每一分都牵动考生和家长的心。

“妈，明年我重读吧！”带着哭腔，趴到桌上。

霞光心疼看着伤心的女儿，搂着女儿的头，“没事！没事！”她的眼泪也在眼圈里打转。

“看看原题！“霞光多希望又是题看错了。

“没错！是第二套，其他的都是第二套的。”女儿抬起头，眼泪掉了下来。

“看看！”霞光坚持着。

霞光打开英语第三套题。而不是第二套。

“哎！对呀！对呀！妈，你给我念答案。”

“CCCBABABADDD…….”

“恩，好！好！”声音越来越大，越来越兴奋。女儿和霞光站了起来。

“妈呀！我英语能打120分。”灿烂的笑容。“120分。这是我上高中最好成绩了！”

“呵呵！好好！”霞光也是灿烂的笑容。兴奋的话语。



分分学生的命根呀！每一份都牵动考生和家长的心。近3个小时的网上估分，虽不能说惊心动魄，也称得上胆战心惊了。

爽子估分的基本情况是：最低556分，最高581分，平均分570分。

570分。

爽子自己还算满意。但，她希望能发挥的更好。

570分。

爽子的父母——霞光和老公，很满意。这是她正常发挥的成绩。

nanyang

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nanyang

恶搞，恶搞，莫要深究

白羊宫

穆先生正在修理圣衣，抬头看了老郭一眼，没搭理他

郭德纲：哎呀，这位就是传说中的穆先生啊，雅典城铁匠行的老前辈，看这做工，看这手艺……

穆先生，面露喜色

郭德纲：要不都说穆先生是圣斗士第一巧手，无论手艺还是为人出世，说实在的啊，呸！

穆先生-_-?

郭德纲：不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……

穆先生，立仆

金牛宫：

阿努荻巴，摆出一副居合拳的架势

郭德纲：别来这套，阿努荻巴你就一站桌子里面的命

阿努荻巴：（怒）谁说的？？打小我也是学逗哏的！！

郭德纲：嘿～～有能耐来来这个，抻练抻练你的口条

阿努荻巴：来！！

郭德纲：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!

阿努荻巴：……

十分钟后，阿努荻巴吐血身亡

郭德纲：活该～死切～

双子宫

撒加和加隆并肩站在殿门，长长的披风在夜风中飘荡

郭德纲：嘿～什么时候说相声的改披被单上场了？诶诶诶，黑头发那个，说你呐，捧哏有你这么站的吗？肩膀下来点儿，下来点儿，右边的右边的～

撒加：-_-#

加隆：娃哈哈哈哈，我是主角，我才是主角～～群众的眼睛是雪亮的阿???

撒加：你想死～～

教皇粉星拳vs教皇粉星拳中

郭德纲：好么，这就打起来了，嘿嘿嘿加隆你别玩幻魔拳，来点真格的，来点额勒金德的～回见吧您呐

巨蟹宫

迪斯马斯克中指竖起，小宇宙膨胀ing

郭德纲：冥界波好阿

迪斯马斯克：（收起架势）

郭德纲：弘扬真～善～美～

迪斯马斯克：（两眼含泪）终于等到欣赏我的人了

郭德纲：藿香正气

迪斯马斯克：（石化中）

狮子宫

小艾厚道，想想犯不着多伤人命，一个人站宫里耍起了光速拳，打算让郭德纲知难而退 www.6park.com



郭德纲：蹲边上看了半个小时

小艾：（知道我的厉害了吧）

郭德纲：哎呀吗呀～太刺激了～三迈都这么快啊～

小艾：喷血ing

郭德纲：噫，你也会口吐莲花儿？师父是谁？哪个团的？

处女宫

沙迦盘腿坐在屋当中，结界已然布好

郭德纲：咦？金发闭眼，你还没回大使馆啊～我都说了这没300

沙迦：少套磁啊～我是佛陀转世

郭德纲：我不信佛

沙迦：佛能普渡众生

郭德纲：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正值公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

沙迦：无语ing

郭德纲：想成佛不？

沙迦：想

郭德纲：枪瓶雪碧，枪一打火机，到了天安门广场上你就喊:"我要修炼!"

沙迦：这，这有点意思啊这个

沙迦瞬间移动中……

天秤宫

茄子爷爷搭着台子给圣衣除锈，紫龙出战，照例脱光上衣

郭德纲：赫～看你这小身子骨，一巴掌宽护心毛，背上还纹条带鱼

紫龙：我纹的那是龙…(T_T)

郭德纲：你们打算人多欺负人少啊，天天喊打喊杀，发圣衣时没教过你五讲四美吗？就你这模样教育好了也是流氓

茄子爷爷和紫龙无地自容中

天蝎宫

米罗正对着墙上的靶子练准头

郭德纲：知道为什么妙妙不喜欢你吗？

米罗：（两眼放光）为什么？

郭德纲：因为你功夫不行

米罗：……

郭德纲：人家雅典娜出场,不用自己出手,出手说明她丢份儿!人家沙迦出手,从来闭着眼

睛,碰上打不过的,阿赖耶识,出后台蹬自行车儿回家了......你这练真红毒针的不行啊,呼哧呼哧慢慢戳----戳了十几个窟窿,一个死的没有!怎么腆着脸往下走啊?

米罗：那劳您费心给拿个辙

郭德纲：你啊，出了圣域望南走，走着走着，诶，前边儿出一问号儿，你一蹦"噔楞楞楞楞"，诶~出一蘑菇，把蘑菇吃了，小宇宙第八层就领悟了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，你一抬手，"嘟嘟嘟嘟嘟嘟"能打子弹!妙妙带着翅儿就飞过来了

米罗：谢谢谢谢，谢谢谢谢，您慢走，慢走

射手宫

大艾张弓搭箭，瞄准郭德纲

郭德纲：你认识我吗？

大艾：不认识

郭德纲：我军事家阿，老和部队的

大艾：老和部队？

郭德纲：啪～

大艾：练枪呐

郭德纲：啪～

大艾：手枪也练

郭德纲：崩～

大艾：蹦弓子也练阿～算了算了，都是同道中人，你过去吧

山羊宫

郭德纲还没进去，一道金光滑过，地上裂一尺多长条大口子，修罗阴沉沉的踱出门来

郭德纲：哎呀～这玩意高科技啊

修罗：（暗喜）有眼光

郭德纲：一看您是位有道行的圣斗士

修罗：（瀑布汗）

郭德纲：咱俩同行啊

修罗：点解？

郭德纲：（唱）夜深了，月牙儿出来了，人都说月牙，象月老呀～～

修罗：这关月老什么事儿啊？

郭德纲：月老他教会我，提着刀就把人杀～呀―――――大刀向，鬼子们的头上砍去～

～

修罗：原来是大刀队的前辈，失敬失敬，您走好～～

双鱼宫

阿布叼着玫瑰高傲的站着，郭德纲走到面前他连正眼都不看一下

郭德纲：诶，我认识你

阿布：哦？

郭德纲：你是那著名演员哪，西游记里演的猪八戒.西游记后传里演的猪八戒.齐天大圣传奇里演的猪八戒.星光灿烂猪八戒里演的猪八戒.

阿布：……

郭德纲：你这小伙子长的漂～亮

阿布：我真的漂亮吗？

郭德纲：苹果的脸蛋，樱桃的小嘴，杏仁的眼睛……整个长一个水果摊的脸

阿布：（冲出门去）我要杀了造型师～～～

教皇

最终boss决战，郭德纲和教皇两雄对峙8

郭德纲：你站过来，站过来，我怎么觉着你眼熟啊～

教皇（捂着脸躲开）：没有没有，我不认识你

郭德纲：你不是双子宫那捧哏的吗？好嘛，捧哏的什么时候也开专场了？行啊，那就卖把子力气逗观众乐和乐和

教皇：教皇粉星拳

郭德纲：停～～这火钟还没转个你丫就要翻个练活了阿？肚子里没活计了是不？年轻时光顾着卖汽水了是不？你也算个圣斗士？

教皇：教皇幻魔拳

郭德纲：嘿嘿嘿嘿，我说你别老跟着逗哏得学行吗？ 你啊，练好了也就给别人量量活儿

。

教皇：……逗你玩儿…...

郭德纲：唉，你说你打小除了这段还会什么别的不会？我说啊，这演员的肚是杂货铺，你得肚囊宽敞了才能留得住观众。几十年指着一个段子吃天下现在行不通了，我看你啊，干脆，这教皇也别当了，跟我回德云社重新学徒吧，以你的资质，80年后江湖人称“小烧饼”

教皇：诶诶诶诶，我这就跟您走！！！

自此天下太平，相声繁荣，欢歌笑语满人间～～～

nanyang

1、孟姜女：中国历史上最具影响的“女恐怖分子”；世界十大女高音歌唱家之一，为了给自己的husband报仇，不惜用哭声摧毁了中国历史上著名国防工程、世界十大奇迹之一 ——万里长城。

2、项羽：中国历史上最具悲情色彩人物之一，“破釜沉舟”一词的词创者，“鸿门宴”的主办方，因组织策划并亲自焚烧国家重点文物保护单位—阿房宫而入选中国古代历史十大破坏之王。

3、赢政：中国历史上某著名公司首席执行官；兼当时新闻出版总署署长、公安局长、国务院总理等职，先后兼并了“韩”、“赵”、“魏”、“楚”、“燕”“齐”等六家上市公司，对当时社会上一系列合法报刊、杂志采取“焚书坑儒”的高压政策，给中国的音像文化事业带来巨大破坏。

4、鲁班：高级知识分子、设计师、鲁氏家具股份有限公司总裁、锯的发明人。因发明锯而获得国家发明贡献奖，后大肆砍伐森林、生产家具，其所生产家具已垄断国内市场，但因过度砍伐造成植被大量破坏、黄土高原水土流失严重，加深了黄河水的污浊度。

5、华佗：某医院主治医师、三国医学会会员。因对影视歌三栖明星——关羽成功进行刮骨手术而声名大噪，后因得罪黑帮老大——曹操而遭杀害，著有医学著作青囊书等，未出版 ，死前便将其等焚毁，虽其焚烧自己的东西本无可厚非，但却是中国医学史上的一次重大损失。

6、乾隆：集当时国家主席、国务院总理、最高军事委员会主席、公安局长、新闻出版总署署长等职于一身。为了加快GDP的增长，强迫人民开垦荒地、围湖造田，扩大耕作面积；另一方面大兴文字狱，焚烧经典书籍，给中国的生态环境和文化教育事业造成巨大破坏。

7、愚公：退休铁路工人，因大山阻碍他无法开着私家车去城里Go shopping，又因大山的阻隔使自己的彩屏手机连信号都没有，一气之下决心移掉太行、王屋二山，此提议得到全家人的支持与拥护。他们一家以愚公移山、挖山不止的精神在著名风景区上大肆进行人为破坏，虽挖山精神感动了上帝，命天神将其移走，但太行、王屋二山的原始面貌已被他们破坏殆尽。

8、宋江：北宋最具影响的反政府武装头目、黑帮老大。以水泊梁山为据点，公然与政府对抗，曾领导并组织策划多起恐怖事件，并纵容手下一干人等乱砍滥伐、大肆捕捞水产品，造成森林、渔业资源锐减。还鼓励武松、李逵等捕杀国家一级保护动物——东北虎，造成老虎数量锐减，破坏了生物琏。

9、李世民：当时最高国家领导人，全国首富，唐朝书法协会会员，酷爱收藏名人书法作品。尤其是自己偶像王羲之的书法，以高价购得《兰亭集序》，为了一己之私竟以“天下第一行书”作为自己的陪葬品，造成真品《兰亭集序》至今下落不明，不能不说是中国书史上的一大悲剧。

10、诸葛亮：蜀国房地产开发有限公司市场开发部经理、公司首席顾问、资深经济学家、三国十大风云人物、三国最佳辩手，代表作有《舌战群儒》、著名作家，代表作品有《出师表》，《我的商战３６计》。入选中国古代十大破坏之王的理由：为阻止曹操的曹氏集团公司对蜀国房地产开发有限公司的兼并，组织策划并参与了“火烧赤壁”行动，致使曹操私有财产损失惨重，同时大量船只被焚烧:一方面造成长江水上交通运输紧张，另一方面大量船只的焚毁污染了长江水质，也排放大量有害气体，并由此可能形成酸雨，对人民生命财产构成巨大威胁

nanyang

在美国



　　我穿着美丽的衣服走过来，美国的女人十有八九都会向我微笑赞美我漂亮，说，啊，我真的太喜欢你的衣服和品位了。



　　在英国



　　我穿着美丽的衣服走过来，英国女人眼睛会冷冷地转过来，看着自己手里的红茶，仿佛只有下午茶才能显出她们的高贵和所谓的淑女模样。



　　在法国



　　我穿着美丽的衣服走过来，法国女人头会昂得高高的，上下打量我，然后用夹着香烟的手挡住嘴，对她的同伴悄悄说，哎，这个中国女人还挺会穿衣服的。



　　在意大利



　　我穿着美丽的衣服走过来，意大利女人会直直地看着我，冲我笑笑，然后，双肩一耸!意思是，那又怎么样?我们国家的衣服还是最好的。



　　在西班牙



　　我穿着美丽的衣服走过来，西班牙女人会用一副不解的神情看着我：她这么好一副身材，干吗要用绣花旗袍包起来?——皮肤晒成橄榄色的，双乳用力挤得高高挺挺的，西班牙女人个个都似活色生香的美女卡门。



　　在瑞士



　　我穿着美丽的衣服走过来，瑞士银行家太太的表情是：你年轻，你漂亮，你东方，可你手上的钻戒就是没办法比我的大。



　　在挪威



　　我穿着美丽的衣服走过来，挪威女人会静静地看着我，走过她的身边时，人家会害羞地冲我微笑。



　　在德国



　　我穿着美丽的衣服走过来，德国女人会停下拿啤酒的手，似乎在说，上帝，我也能像东方女人一样小巧，匀称多好啊!



　　在荷兰



　　我穿着美丽的衣服走过来，荷兰女人会用眼神告诉你，感谢上帝，女人穿一点异国情调的衣服是多么美啊，我们受够了整天看站在玻璃门里，一律只穿三点内衣的女人。



　　在中国



　　我穿着美丽的衣服走过来，我的女同胞们会把脸一扭，意思是，有什么了不起?或者是，一点都不好看的样子。两天后再见到她，穿出来一件跟我一模一样的衣服，只赶出来的东西，手工还真的是没办法一样。



　　在香港



　　我穿着美丽的衣服走过来，香港女人会问，请问你是从夏威夷来的吧?大陆妹怎么可能这么会穿衣服?我秀眉一瞪，闭嘴!大陆妹怎么了?大陆妹一样穿得漂亮!更穿得起!



　　在家里



　　我穿着美丽的衣服走过来，我家少爷双手一拍，好美，今晚的派对一定又是男生围着你，我就有机会去看别的女生了!

nanyang

缺点

1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢。

2、妨碍行动。系鞋带老把胡子也牵连进去。

3、顺藤摸瓜。不然无论如何他们也不能发现那块蛋糕是谁吃的

4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放......

5、吃的是"草"。"茹毛饮血"，你以为说的是从前的事儿？

6、热得要死。光着膀子呢，什么叫穿了毛背心就不认得了？

7、一波三折。被理发的按住了，烫了个一波未平一波又起。



8、美髯相赠。月夜下，啊~~~~~她尖叫："坏蛋！！！拿狗尾巴吓我~~"

9、铺张浪费。一盒刮刀片多少钱，一瓶洗发水呢？



优点

1．体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。



2．生气时可以吹胡子瞪眼，拍案而起。

3．可以被人溜须拍马。没有胡子溜什么？

4．增加威慑力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。



5．思考时可捻须沉思。如关云长之："手捻长髯，微合凤目"。

6．遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。女人如果爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。男人为何不可？



7．同女友分手时可以刮光胡子。有语曰：挥刃斩情丝~！

8．不经意间提高了身份。常被误认为是音乐家，美术家等。

9．防冻，保暖。（不用解释~！）

10．胡子长长了也要修剪，从而推动经济大发展。

nanyang

小明，这个小时候说故事时的主角，相信大家都很熟悉。今天，就来看看我们小明传奇性的一生。小明的姓，众说纷云，一般说，他姓王，叫王小明。他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时，排泄物就可随波逐流，自然冲掉。

　　 有一天，小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」小明：老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我！」老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的！！」

　　 父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。过一会儿，小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不成器．．」

　　 小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，他走到茅厕时，越想越气，就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，小明吓了一，看看四周无人就赶紧上学去了。那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩，回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。」父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。

　　 有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见老爸！」于是，小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」

　　 小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」小明的妈妈再问道：「假如我丢些生米进去，它们会出来吗？」「这我就不知道啦！这位太太。」管理员搔搔头，微笑着说：「如果换是你，你会出来吗？」

　　 从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。在必胜客的柜台，服务生正询问着小明：「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片？」小明想了一下，回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」

　　 一天小明问他爸爸：「爸爸！心脏的脚长在那？」爸说：「傻孩子，心脏那里有脚？」小明说：「那我怎么有一天听到你在你们房间里说：『心肝！把脚打开！』」

　　 经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：爸爸，我是不是很笨？」爸爸：「孩子，你一点都不笨！」小明：「可是，别人都说我很笨！」爸爸：「那是他们不了解你。」小明：「可是我觉得自己很笨！」爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」

　　 小明一直对自己的智商没什么信心。有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试。博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」

　　 小明：「是啊！」博士：「你怎么会知道呢？」小明：「我看地球仪的啊！」「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，博士再问小明第二个问题：「宇宙有多大？」小明：「你说多大就多大！」「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。小明：「因为人还没有死啊！」

　　 结果，博士当场撞墙，小明变成了赢过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！

　　 小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。有个不好的消息是，明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。

　　 第二天，小明赶紧告诉导游小姐：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」话还没说完，导游小姐接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．」

　　 长大以后，科技也进步了，小明就读的大学选课只要以电话语音系统即可完成。小明在学期末准备预选下学期的课，他发现系统的内容和以前不太一样，内容如下：ＮＴＵ大学你好，请输入学号并按＃字键。加选按２，退选按３，查询选课按４，退学按５，休学按６，复学按７。」小明心想会不会系统秀逗了，于是在好奇心的驱使下他按了「６」。这时只听见系统回答：「休学成功。加选按２，退选按．．．」惨了！小明顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到「复学按７」吗？于是，他马上按下「７」，只听到系统回答：「对不起，复学人数已满，感谢您使用本系统！」就这样，小明提早毕业了。

　　 小明提早毕业之后，便在家里的药店帮忙。有一天他爸爸要出去，就对小明说：「我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来了？」小明说：记起来了，老爸，你放心。」过了一会儿，有位教授来到店里，他就问：「令尊在吗？」小明回答：

　　 本店没有『令尊』这种药。」教授又问：「那令堂在吗？」小明再回答：「也没有『令堂』这种。」教授知道小明什么也不懂，等了一下，就走了。他爸爸回来就问有没有人来买药，小明就把教授来访的事告诉他爸爸，他爸爸听了之后就打了小明一巴掌，告诉他：「令尊就是我，令堂就是你老妈。」第二天，小明的爸爸外出以后，那位教授又来了，他再度问道：「令尊令堂在吗？」小明随即打了教授一巴掌，然后说：「令尊就是我，令堂就是你老妈。」

　　 小明的故事就到此告一段落。他传奇性的一生，相信大家都时有所闻，也相信这些传奇故事，将和小明」这个名字，一同留名青史。

nanyang

　　万众瞩目的七夕终于来临了，分居达一年之久的牛郎和织女也终于盼来了团圆的机会，可让人意料不到的是，观众们等了一晚上也没等到牛郎和织女的碰头，这是为什么呢？难道两人连一年一次的见面机会都放弃了吗？经过本报记者跟踪深入调查，发现有以下几种可能：



　　一、签证说



　　牛郎本来还以为只要理由正当就可以顺利拿到签证，却没想到天河办事处最近出台了一项规定：硕士以下学历或个人资产低于一千万者禁止过境。可怜牛郎连小学都没上过几天，全部的家当加起来还不够吃一顿满汉全席的，想要签证？下辈子吧！



　　二、收费说



　　天河办事处为了进一步创收，临时在路口增设了一个收费点，过路费每人次一百元。要光这一个收费点倒没什么，大不了牛郎少啃几个猪蹄儿，为了能见到亲爱的老婆几个猪蹄儿算得了什么，可要命的是这短短的一段路竟然设了一百多个收费点，可怜的牛郎交了一个忠桓觯?姑蛔叩揭话刖驮僖补?蝗チ耍??愀獾氖牵?＠赏?嘶乩椿挂?磺??ヒ踩ゲ涣耍?匾不夭焕矗?钡较衷诨棺?诼繁叻⒋裟亍?



　　三、罢工说



　　就是啊，现在是市场经济，人家喜鹊凭什么每次都免费给你们搭桥？而且牛郎那双大脚也太大了，经常踩得大家腰酸背痛，有几个哥们儿都被踩得住院了，更可恨的是牛郎还老不洗脚，又脏又臭的大脚丫子直接往人家脸上踩，我吐！真不明白一向有洁癖的织女怎么会喜欢上这么个邋遢鬼！不管了，反正不给工钱就集体罢工，谁怕谁啊。



　　四、超女说



　　第三届八戒酸酸乳杯超女大赛正如火如荼，天河赛区五进三决赛正好赶在七夕举行，一边是跟牛郎见面，一边是超女决赛，织女权衡再三，决定舍牛郎而取超女，牛郎那臭小子有什么啊，等老娘得了超女冠军，想要什么要什么，牛郎要两个，一个烧洗脚水，一个倒洗脚水。



　　五、闰月说



　　说了半天忘了这茬儿了，今年正好闰七月，有两个七夕，不过按照规定两人还是只能见一面，于是小两口儿就商量开了，爱情的魅力在于等待，早见面不如晚见面，再多这一个月的等待岂不是更让人消魂？（另据知情者透露，两人之所以推迟见面，是因为感情出现了危机，早见不如晚见，晚见不如不见。）



　　六、阴谋说



　　凡是有影响、有利益的事情总也少不了博彩公司的身影，像牛郎织女见面这种牵动亿万观众的大事自然也吸引了博彩公司的目光，在“牛郎和织女是否会如期见面”的项目上，几乎百分之百的人都押了“一定会如期见面”，于是博彩公司紧急联系牛郎，以春天般的温暖和冬天般的严酷让牛郎推迟了见面时间。消息传出后，好心的彩民们帮博彩公司义务搬了好几次家。



　　七、骚扰说



　　说起来咱中国人也真够无聊的，人家小两口儿见个面你跟着瞎搀和个什么劲儿，围观的人里三层外三层，针孔摄像机堆了一地，实在挤不进去的都不惜租俄罗斯军用卫星，比自己娶媳妇儿还兴奋，害得人家小两口儿心里话也不敢说，想亲热也不敢亲热，只能像两国元首会晤一样打着哈哈握握手，“今天天气真好啊。”“是啊，一年不见你又胖了。”饱受骚扰之苦的牛郎和织女决定提前过情人节，然后在七夕再欣赏那些围观的人的热闹，岂不快哉？

nanyang

据说我们要新建动物园,我就大着胆子给有关领导提点建议;为了贯彻党中央与时俱进的伟大号召,我认为在二十一世纪的动物园中起码要有这几种动物.



首先是驴.据说有一个小学生在作文中写到;"我们家养了很多的五颜六色的驴,我每天放学就迫不及待的去看它们,上帝呀,我好喜欢我们家的驴呀."说明新时代的小学生亲眼见到驴的并不多,所以才出现上让人惊讶的"喜爱".回顾我们祖先的光荣历史,在缺乏有力的交通工具之前,驴的功劳真是不可没灭呀,可以这么说,它们直接或间接的推动了时代的进步.当驴子以碟装盆煮的形式出现在饭桌上的时候,怎么能让人不想瞻仰一下这最伟大的功臣的全貌呢.



其次是狗.现今随着妇女地位的提高,狗的地位也在不断提高.可以说已经升堂入室,有的据说高进男主人的地位.但是一定还有人在怀念狗,怀念那个作为人的忠实伙伴,为人们驱除恐惧的狗.现今的狗,许多是向猫的方向发展,精通摇尾乞怜,估计真的狼来了,都不屑和它斗争．还有一部分，向它的仇敌的方向发展，据说已经有狗食人的事件发生．为了让长大的孩子或不成熟的大人不要以为狗是狼的弟兄，我建议到古老的村落牵几只很纯种的牧羊犬来喂着．



　　　最后是猪．如今生活水平不断提高，人们不断发现可食用的美味的动物：比如蛇、比如果子狸．总有一天，猪肉会因为太老土而失去市场。可是人类怎么能不认识它呢。想当初我们的祖先把“家”写成屋檐下的猪，说明它的地位一度和人平等。如果没有猪这种动物，小学课本中这个家字该让人怎么理解呢。



　　　还有一个，就是原始美女。站在街上看看，有几个不经修饰的美人儿，或是象美式“大儒”，或是英式高鼻，有的是纹了几乎看不出来的熊猫眼，有的绘了很立体逼人的唇，最起码的也自学成材画上了柳叶弯眉。最近有一部演五十年代的战斗片，女红军战士艳丽异常，就化妆程度来说，远远高过美帝女特务的水平。所以，各位不要误会了，我是说在动物园，增加几个质朴一点的管理员也不失一个看点。

nanyang

自从偶有了女友之后，我们常常去饭店吃饭，次数多了，难免发生一些丢了人、露了怯的小事，现在想起来自己都觉得好笑。

　　一



　　那次出去吃饭，我们正处在热恋当中，说话都习惯把“亲爱的”放在前面。



　　“亲爱的，你想吃什么，尽管点！”



　　“亲爱的，来，尝尝这个！”



　　“亲爱的，好吃不？”



　　“亲爱的，吃饱了吗？”



　　.



　　吃完饭，尚未从甜蜜饭局中解脱出来的我抬头冲着服务员就喊了一嗓子：“亲爱的，结帐！”当时在场的顾客纷纷张大了嘴，向我投来异样的目光，有的刚咬了东西，还没顾得嚼，也瞪着眼睛看着我，我当时恨不得找个地缝钻进去。于是，我已迅雷不及掩耳之速度结了帐，然后拉着女友逃之夭夭。





　　二



　　一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付帐，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次帐。到了结帐的时候，我洋装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！”然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？”边说他边把打开了小坤包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。我当时已有了不详的预感.终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。“行了，不用说了，我明白了。”于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱，路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！





　　三





　　还有一次，我那段时间工作得一塌糊涂，挨了领导好几次批，于是和她一起吃饭的时候，我破天荒地喝起了酒。见我如此郁闷，她也自告奋勇地陪我一起借酒消愁。结果每人两瓶酒下肚之后，我俩都已经醉得不行了，双双趴在桌子上睡了起来。直到饭店打烊，一位女服务员才把我们叫醒，并好心地把我们送上了计程车。后来那家饭店我们再没去过，因为我想，我们当时的糗态一定给饭店工作人员留下了深刻印象。

nanyang

　　一日，在某校食堂打饭。



　　选了6块钱一份的标准，说是两荤两素。



　　挑好前三个菜之后，看见一小盆土豆，已经所剩不多，可见美味。正要盛上，不料窗口内一白褂儿喝令：“不许盛这个了！”



　　疑惑中：莫非此菜禁食？



　　白褂答曰：“一个炒三丁，一个蘑菇———你已经盛了两个荤菜，不能再盛这个了！你再挑个别的吧，或者再单交钱！”



　　鄙人见识短浅：纵然蘑菇算作荤菜了，曾几何时素土豆也改姓“荤”了？



　　答曰：“没瞧见这是肉炖土豆吗？！”



　　于是瞪大眼睛，对着满眼土豆，“望眼欲穿”———终于发现盆沿处肃然横卧着三小块牛肉———一盆土豆，仨牛肉丁———荤菜。



　　无奈之下一转脑子，脱口而出：“那我一块都不要那牛肉，你光盛那土豆就行，好吧？”



　　没成想，白褂犹豫片刻后出言道：“菜价是定好了的，盛出来不管是什么都这个价。这土豆跟牛肉一块儿炖就沾了牛肉油了，就得按荤菜价走！”



　　原来这儿的两块牛肉就是个花椒大料的角色，整个菜价就按牛肉价格了。两块牛肉哪里是为了提味的，分明是用来提价的！如此说来，镀了一层金的东西是不是也都可以按纯金卖了？自行车再套上俩轱辘就卖汽车价了？老太太镶上俩牙就算大闺女了？



　　一只臭虫能坏了一锅粥。三块肉丁也能成就一盘荤菜。



　　真让人昏菜。

nanyang

一、　校服



囡囡：“妈妈，明天周一升旗要穿校服。”

妈妈：“嗯，嗯，早都给你备好了。”（咋感觉有点不吉利呢 ...）





二、　升旗



囡囡：“妈妈，别等信号灯了，升旗快开始了”



妈妈：“唔..唔..车太多，不差这几秒。再说，操场上人还没站全呢。我也没有望见你们老师，估计她还没到呢...对了，就是迟到你也不会被罚站吧...”



与此同时，路对面校园里传来国歌声......



囡囡：“完了，产房传喜讯，人家生了！”



三、官迷



囡囡：“妈，这学期同学选我当官了！猜猜，是什么？”



妈妈：“咳~咳~，中队委？课代表？组长？”



囡囡：“微机课课代表那是上学期的事，这学期老师没说撤我呢。继续猜！”





妈妈：“快说，我忙呢！”



囡囡：“告诉你哦，是周四值日组的小组长！管四个人呢”



妈妈：姑娘，你够狠！





四、远大理想



囡囡：“今天教师节，同学送老师好多礼物，讲台都摆不下了。”



妈妈：“嗯，你的贺卡老师喜欢吗？”



囡囡：“那里有派克钢笔，还有迪斯尼乐园纪念品，还有一个水晶大苹果，还有....”



妈妈：唔？她有听我问话吗？



囡囡：“要是那些礼物给我点多好啊，我决定了，长大当老师！这样，那些都是我的了！”



妈妈：好孩子！有出息！







五、权利与物质



囡囡：“我不想当老师了，我要当校长！”



妈妈：“唔？”（难道官迷这毛病又犯了）



囡囡：“当老师虽然有人送东西，但是校长说撸谁就撸谁，所以，我还是当校长好了。”





六、误解



囡囡：“这次语文测验成绩不太好...不过，容我解释...”



妈妈：“拿来我看！”

三秒钟后

“宝贝儿，你在卷子上画的这些东东是什么？”



囡囡：“是山川、河流和飞机！题目要求在文中介绍到什么就用浪线划出来，老师说是划句子，我以为让画这些，我还担心卷子纸太小呢，妈妈，你都不知道用浪线画完这些可累了......”



宝宝好辛苦！





七、　不对劲



囡囡：“妈妈，我造的句，感觉有点不对劲，你看一下。”



妈妈：“哦,念给我 。”



囡囡：（认真而又缓慢滴）“他不丝一苟的精神深深打动了我。



妈妈：（开始冒汗）“唔....这个...（自己又默念一遍）宝贝儿，我想，那个成语应该是一丝不苟吧？”







八、没文化



囡囡：“你在洗澡吗，妈妈？”



妈妈：“我在洗衣服。”



囡囡：“可你没穿衣服！”



妈妈：臭丫头，多管闲事！



囡囡：“唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去......”



妈妈：“死丫头，叨咕什么呢？”



囡囡：“一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？”







九、近视



囡囡：“唔..好舒服啊！洗完澡坐在床上看窗外的云彩，这样的生活很美好嘛！”



妈妈：“唔？嗯..呵呵..别发神经了，快睡。”



囡囡：“看那片云彩，多像树枝啊！”



妈妈：( 迷迷糊糊中......) “嗯”



囡囡：“等我戴上眼镜看看....(若干秒后）哦，果真是树枝啊，没戴眼镜，还以为是云彩。”



妈妈：“宝贝儿，你度数是不是又长了？”







十、好消息，坏消息。



妈妈：“周末我们去华纳看冰河世纪，好不好？”



囡囡：“真的？那可太好了！”





妈妈：“看完回来写篇感想。”





囡囡：“那我还是留在家里和你打羽毛球好了。”







十一、感想



囡囡：“烦人！老师真烦人！看场电影让写感想。《邓小平在1928》——没看懂，哪有那么多的感想啊！”



妈妈：“网上有的是，我给你打印一篇交差了事。”



第二天...



囡囡：“妈妈，你那篇里边印的是《邓小平》，我们看的是《邓小平在1928》！”



妈妈：晕，没注意细节．．．．











十二、配合



妈妈：“宝宝儿，一会儿进去买东西，你要见机行事，我说买，你就说不买，去别的摊位买。do you understand?”



囡囡：“嗯，明白！”



一分钟后，一个卖椅子腿套的摊位前.......

妈妈：“唔，这几个图案很漂亮，但做工差了点，自己回家都可以做得出来的....（鬼晓得我会做什么针线活）价格能不能有商量？”



摊主头摇如拨浪鼓.......



囡囡：“妈妈，咱们去别的摊位买吧！”



妈妈：“老板，你看....让点吧！”



摊主改点头了。哦也，胜利。

事情还没完......



妈妈：“老板，你家的小孩儿裤头看上去也不错，最低多少钱卖？”



摊主这次坚决的瞪着眼珠子，不摇头也不点头......形势严峻！准备掏钱结束战斗。



囡囡：“妈妈，这个太贵了，你别给我买了，回家给我做一个裤头穿吧！”









十三、牛皮大王



囡囡：“小B说她妈妈以前是国家主席，因为太年轻所以不当了。你说，这是真的吗？”



妈妈：“开什么玩笑？”



囡囡： “真的！小B一本正经的跟我和小A说的，还不让我们告诉别的同学。”



妈妈：（这小B，愁人！）“唔，那你就不要和别的小朋友说了。”



囡囡：“嗯，嗯，当然！我也告诉她俩一个秘密，我说我二舅是律师，现在在美国呢！”



妈妈：（倒塌中）“囡囡，你没二舅！”









十四、牛皮大大王



囡囡：“这个周末小B请我和小A去她家玩儿，妈妈，求你了，我想去。”



妈妈：“嗯？她家有什么好玩的吗？”



囡囡：“是的，小B家开了个小游乐场，就在她家小区里，有蹦床、转椅、秋千....”



妈妈：“去吧，好好玩，记得下次邀请她俩来咱家玩儿，你的玩具不是也很多嘛。”



囡囡：“可是...妈妈....我恐怕不能邀请她们来咱家玩儿.....因为...因为我对她俩说咱家住的是复式楼。”



妈妈：（真让人抓狂，想让我对她喊吗）“宝宝儿，不要再吹牛了！！！”





十五、交流



上学路上．．．．



妈妈：“嗨，当值日小组长有何感想？”



囡囡： “别提了！那个负责擦地的小A总是迟到，你也知道的，小A是我好朋友，每次来晚了我都不好意思去说她，地板只好我来擦。（要知道我是组长我很忙的）每周就那么一次值日，从开学到现在一个月，她已经迟到四次了，真过分！



妈妈： “ 找机会跟她晓之以情动之以理的谈谈你的难处，她是你好朋友，应该会理解....”



囡囡做思考状....妈妈为女儿听取自己的建议甚是得意........忽然



囡囡： “妈妈，晓之以情动之以理这句话 什么意思？是成语吗？”



妈妈： （真麻烦）“唔唔．．．到学校了，这事你自己看着解决好了。”





十六、人际关系



囡囡：“妈妈，请你看我的好朋友小A写给 我的毕业留言。”



妈妈： “哇，满满一大页，写这么多？”



囡囡： “算了，你还是别看了，我给你简 单说一下。就是小A说，其实她最喜欢的朋友是我，但是因为当时小B在旁边，你也知道的，小B和她也一直是一起玩游戏的，她怕小B生气，所以就在最好的朋友那一栏暂时写了是小B，等小B离开了，她才能说心里话.......”



妈妈： “唔？( 这么复杂？有点晕，捋捋先....)

文子海

不错哦  这样我也下班能够赚点  行为不知道是不是有点龌龊啊

nanyang

谁说不洗脚不好，看看下面的理由： 　　一、因为不洗脚，脚部附着物增厚，可以达到如下效果： 　　有利于赤足锻炼，如在沙石路上经常进行，能达到健身足疗的功效。 　　有利于杂技演员表演上刀山，蹈火海等对脚部有伤害风险的高难度项目。 　　脚部摩擦力增大，有利于体育竞技项目发展，尤其是我国薄弱的田径比赛项目会因此有长足进步。 　　有利于改善身材矮小者的身高状况，平均可自然增高1至3厘米。 　　科学家通过研究脚部增厚物质变化情况，会在材料科学、分子力学、生化学等研究方面取得新进展，有利于我国早日实现登陆月球的嫦娥计划。 　　不用穿袜子和鞋，每年可节约袜子和鞋若干，此外，很多人不穿鞋袜后，又催生出许多新兴行业，如足部彩绘业、足部美容业等，有利于增加工作岗位，缓解我国的就业压力，同样，因为不用洗臭袜子，有利于增进夫妻感情，有利于家庭和睦，有利于创建和谐型社会。 　　二、因为不洗脚，脚部产生的异味，又可产生如下效果： 　　可以充当绿色杀虫剂，对家庭防治四害、森林防虫、草原防蝗有奇效。 　　如果国家建立类似指纹的个人气味信息库，配合GPS卫星定位系统，在抢险救灾，寻找失踪人员，搜捕犯罪嫌疑人等方面将会发挥无法比拟重要作用。 　　会使战场及运动场上的对手产生致幻效果，在体育方面，我国以足球为首的不争气项目有望早日冲进世界杯决赛圈。 　　会对我国的大气环流产生深远影响，一些长期危害我国的龙卷风、台风等灾害性天气会大大减少。 　　三、因为不洗脚，可以节约大量水电资源，有利于创建节约型社会。 　　如果全国人民都不洗脚，每天可节约自来水1300万吨，电3.25亿度。 　　形象地说，3023天(约合8.28年)节约的清洁水能装满一个三峡，260天节约的电相当于三峡电站的全年发电量。 　　如果再考虑污水处理、绿化环保等间接因素，节约效果不言而喻。