水漫南阳

nanyang

刀，极薄，长六寸三分，宽二寸四分，重四两四钱，很旧。



　　刀有许多种，有的价值连城，有的差一点，但绝没有一文不值的刀，因为再钝的刀，也可以用来杀人。刀的价值，有时是因为刀的材料难找，有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气，但最有价值的刀，是因为用刀的人。这把刀就是。



　　这是把相当朴素的刀，甚至从来都没有刀鞘，刀从刀鞘里拔出来，也需要时间，刀的主人却不愿意等，他不愿意浪费任何的时间。刀柄是木的，原本已经有些松动，它的主人用布极小心地把它重新包好，固定了。



　　这是把名刀，已被岁月磨去了棱角，只是在近刀背的地方，依稀可以看出“川白”两个字来。很多人都以为这把刀来自东瀛，“川白”是北海道的一个小渔港。只有他自己知道，这根本就不是“川”字，而是“小”，以前，这把刀上有三个字，而且很深。他还记得那三个字，是“张小泉”。张小泉，是个古人。



　　（史载：康熙二年，张小泉在杭州，吴山脚下，大井巷。没有人知道他是哪里来的，也不知道他的武功是哪里学的；他看来无门无派无招无式，可他在短短的几天里，便做下了轰动武林的几件大事。他非常聪明，于是他非常聪明，于是他用龙泉宝剑的铁，铸了一把刀，一把奇刀－－剪刀；他水性奇好，于是他在钱塘江里呆了三天三夜；他武功超群，于是他杀了钱塘的蛇精，不是一条，是一对。从此以后，天下的刀，以张小泉做的为最好。）



　　他的手非常稳定，用刀的人，手一定要稳。他也喝酒，但从不喝冷酒，因为喝了冷酒，手就会抖。他的手指修长，每一个指甲都修剪得整整齐齐，他说但凡有一丝没有修剪得当，便会影响出刀的力度和准度。



　　他正在磨刀，用的是硬磨石，他的手非常稳定，将刀面与磨刀石紧紧地锁在二十度角上，一分也不偏，一分也不能偏。磨刀，是门学问，是种艺术，有许许多多的用刀人，在决战之前，总是在磨刀，其实他们不是要把刀磨快，而是要把心磨静；只有心静，才会胜利。现在，他的心就很静，他的刀，正而磨了四百六十七下，反面也磨了四百六十七下，每一下的力度完全一样，如果把刀举起来，刀锋一定在正中。



　　他是喜欢剑的，但是剑只能刺，不能砍，不能劈，不能切；现在，他就是要切－－切菜。



　　一个刀手，是寂寞的；一个高手，是寂寞的。他是最寂寞的。



　　他取出一根黄瓜，新鲜的，最好的黄瓜。好黄瓜有刺，又不太扎手，扎手的黄瓜水份不够，是烧不成好菜的；没刺的黄瓜，籽多，就更不能用了。



　　他拿起黄瓜，一剖为二，将平面紧贴在砧板上，一头已经被斜斜地切了一块，正切的话，黄瓜片太小，乃是刀手的大忌。切黄瓜，要“狠、准、稳、快”。盯着黄瓜，毫不犹豫，一刀下去，绝不反悔，是“狠”；看好角度，选定方向，是“准”；每一次下刀，抬起，再下刀，再抬起的距离和时间，都要分毫不差，切菜的声音，是一种节奏，一种最难的节奏，没有变化的节奏，是“稳”；静若处子，动若狡兔，一旦下刀，刀起如飞，一气呵成，中间绝无停顿，是“快”。



　　他伸出左手的食指和中指，轻轻弯起，按住了黄瓜，大拇指和无名指就顺势夹在黄瓜的两边；他的右手也已经握住了刀，慢慢地移近黄瓜。他的食指和中指慢慢地弓起，第一个指关节朝外；刀靠得更近了。



　　很慢。



　　刀背贴终于贴上了他的指关节，说时迟，那时快，他开始切了。每一刀，他都拿捏得恰到好处；每一刀，刀背都紧贴着指关节。每一刀下去，他的左手就往后移两毫米，切出的黄瓜也是两毫米。他的左手也很稳，不会多，不会少，两毫米。



　　他把黄瓜片，盛在碗里，撒了点盐。



　　他又拿出一块肉来，最好的肉。猪的腿肉，是纯精的，没有一丝油肉，也没有一丝筋攀。他在切肉片，每一片，也都是一样大小，一样厚薄。肉片，也放到了碗中，淋上料酒，掺入淀粉，撒上盐，拌匀了。肉片极薄，几乎已经透明；脍不嵯福???溃?灰?吹每欤?俦〉娜馄?膊换崂系摹?



　　黄瓜已经泌去了水，重新洗过，晾着了。



　　他起了一个油锅，锅不大，油也不多。



　　他点着了火，火极大。



　　他站在灶前，一动也不动，他知道，现在千万不能动。四周静得出奇，高手，就要寂寞，就要等待。只有火苗还在跳动，他全身的肌身已经绷紧，已经可以看到颈部的血管在跳动，跳得和火苗一样快。



　　还是没有人动，厨房里的温度越来越高，他已经感到自己快出汗了；千万不能出汗，汗是咸的。油抖动了一下，冒起一丝青烟，烟很淡，青色；冒得很快，只有0.2秒的时间。



　　他已看到，他已出手。



　　半碗肉片已经倒入油锅，他正在快速的翻炒，他的右手拿着锅铲，来回翻动，才几秒钟，肉已熟了。



　　菜没炒好，他却关了火，难道这个菜已经烧坏？高手烧菜，稍有瑕玼，就会倒掉。菜没有被倒掉，他拿起黄瓜，倒入锅里，继续炒着。一缕清香飘起，他也将菜盛在了碗里。



　　每次大战胜利之后，他就会清啸几下，看着天地，溶在其中。现在，是清啸一下的时候了，他慢慢地抬起头。



　　叫到“老婆，开饭了！”

nanyang

首先郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的xy有gf为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！ 　　



　　洗衣实为男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创**命名为《洗衣绝招》，以下为你分类释招。 　　



　　 第一大类：轻薄类（衬衣 T恤 夏裤等） 　　



　　此类的特点是一般在某一阶段一个男生同时只拥有一件，对于名牌更是倍加爱慕每日必穿。 　　



　　洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡５分钟－－沿水盆垂直方向做来回运动，换水２次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水盆一分钟以上则自会消失－－凉衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此过程需长期经验积累难度较大）。 　　

　　注：１、若你晚上有活动，或约了mm仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。 　　

　　　　２、天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异位，若你无后备之衣，哥们有以下方法待你选择。 　　



　　　　(A)光膀子去上课；　　

　　　　(B)翻箱找件或隔壁邻居借件凑和将就一下；　　

　　　　(C)在此衣上洒点香水(无者可用花露水代替)，(穿之前不妨先自我陶醉一下)，包你在一节课后本国邻土呈积数扩张(前后左右皆你独霸也)；　　

　　　　(D)再跳上床，等干了再去吧。 　　



　　 第二大类：厚实类（内衣　内裤　牛仔裤　外套等） 　　



　　为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。 　　



　　步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物(视衣多少而定，少则１/4包，多则1/2包)－－浸泡12小时以上(此为难点，要不生不熟恰到好处)－－沿水盆水平方向做环绕状运动，换水４次问题基本解决－－凉衣（因此物不知要在外度几日，切记要绑结实）。 　　



　　 第三大类：一年难得一两次类（被单等） 　　



　　呵呵！ 　　



　　步骤：最好选个天热的中午（不可在洗澡时间，以免被人ZB），脱光衣服，选个最大的水槽（最好是泳池），准备肥皂一块（应该够了）－－使出“九阴白骨爪”“降龙十八掌”，总之一句话尽管发挥吧，只要不练“太极”就行了－－凉衣（切记切记一定要绑牢啊！） 　　



　　 附加类： 　　



　　足球衣：洗澡之时附带用水浸一下，捞出来拧干了凉了就行；　　



　　足球鞋：选块石头把上面的附着物搞掉就行，若连这一步都不做，次日影响你在mm面前的表现时可别怪我；　　



　　足球袜：晒衣处找根铅丝，扎个结就是了，反正明天还要穿吗，洗了也白洗。待某一日你见他如高尔夫球棒时，此袜也差不多该退役了。 　　



　　再次郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的xy有gf为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！

nanyang

1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。

　　

　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？

　　

　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。

　　

　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？

　　

　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼似的。

　　

　　6.认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园―――现在到40岁才是黄金时代。

　　

　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10％的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90％吗？

　　

　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。

　　

　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？

　　

　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。

　　

　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。

　　

　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。

　　

　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。

　　

　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。

　　

　　15.内 衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性 感的意义了。

　　

　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。

　　

　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。

　　

　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。

　　

　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。

　　

　　20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。

　　

　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？

　　

　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。

　　

　　23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？

　　

　　24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。

　　

　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。

szhqzzfxy

故事很精彩

doctorliubo

谢谢你得努力，所有会员感谢你~~~       

小成

引用第244楼doctorliubo于2006-09-11 11:42发表的“”:
谢谢你得努力，所有会员感谢你~~~       

  版主的头像好漂亮

nanyang

1.被人赢了后说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜you。

　　

　　2.跑组队时对队友说：我看好你嘞。

　　

　　3.第一次见外挂时说：饿的神埃。

　　

　　4.撞车时说：排山倒海。

　　

　　5.跑赢外挂后说：再开挂小心我排你哦。

　　

　　6.前面只有一辆车了，就说：葵花点

　　

　　7.两个人在争谁撞谁时就打岔说：今晚太阳多好埃。

　　

　　8.失误后被人以微弱的差距赢了后就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。

　　

　　9.谁他妈不服就说：演技太差都没眼泪。

　　

　　10.有人自己，就说：一般一般，xx第三。

　　

　　11.有人不服说偶车好时就说：太丑太丑，亚姐第九。

　　

　　12.实在看人不爽想这回往死里撞他就说：照顾好我七舅姥爷。

　　

　　13.被人撞上天后说：桑阿米达music。

　　

　　14.踢人时就说：哥屋恩。

　　

　　15.得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。

　　

　　16.想说服那些被你撞下去的女同志就说：子曾经曰过。

　　

　　17.想说服那些被你撞下去的男同志就说：拜托，去高丽整个容先。

　　

　　18.实在赢不了时就说：我上面有人。

　　

　　19.实在想撞人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。

　　

　　20.跑不过又想学对方跑法时要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。

　　

　　21.兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。

　　

　　22.被队友撞而没拿到第一时要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……你他妈的给我跑慢点！！！

nanyang

　　　　

十大过气第一名：轻舞飞扬系列

　　

　　痞子蔡的《第一次的亲密接触》可谓经典，“轻舞飞扬”亦留名网史，成为网名珍藏，当然不在过气之列。　　

　　本文说的是当年曾经风靡一时的根据“轻舞飞扬”而衍生的诸多相象名字，虽至今仍有网友采用，但过气之势早已形成。　　

　　模仿者永远落后于人，很难常盛不衰。　　

　　典型举例：轻舞霏扬 轻舞霏烟 青舞飞洋 青雾飞扬 轻侮肥羊 轻舞飞畅 轻舞风扬 轻舞飞刀 轻舞飞镖……　　

　　

十大过气第二名：芙蓉系列

　　

　　你若不相信网络成名之快，从芙蓉姐姐的优秀事迹中可明了一切。其受追捧程度完全可由芙蓉系列网名窥见。　　

　　然而上帝总是公平的，世间诸事凡有利必有弊，网络红的快，消散的也快，暂不提芙蓉姐姐现下处境如何，芙蓉系列网名是肯定一代不如一代了。　　

　　这显然与轻舞飞扬有着巨大的差距。　　

　　典型举例：芙蓉妹妹 芙蓉小妹妹 芙蓉大姐姐 芙蓉玉姐　芙蓉大姐夫 芙蓉小弟弟 芙蓉JJ MM GG　芙蓉美媚 ……

　

十大过气第三名：美丑系列

　　

　　美与丑常指人之外表，因人皆不可避免，故大有人在网名中采用。　　

　　此类网名具有醒目，任性，叛逆，时尚的特性，广受众多低年龄段网迷的热爱，因此正儿八经的红火，不过还是那句老话，物以稀为贵，多了就不值钱了，该系列现在已呈现过时态势。　　

　　典型举例：瑟瑟男 痞子香风 单身痞子 因帅被判三年 靓的不敢出屋 帅呆了酷毙了老子帅帅　钢炮帅男　漂亮妹妹　美的惊动党中央 酷女帅男 帅的不敢上厕所 长这么丑容易吗 美女配丑男……

　　

十大过气第四名：无痕系列

　　　　

　　代表作：心碎了无痕　　

　　早期初有网络时，部分有创意又喜欢委婉，哀愁，忧郁特点的网友们普遍采用“无痕”做基本词缀，辅字后即成另类网名。

　　该系列网名曾独领风骚一时，皆因在当时其脱俗文雅的特色独树一帜，而随着网络的逐渐繁荣，网迷日渐增多，人们喜新厌旧，过气亦属顺理成章。

　　典型举例：心醉了无痕 月落诗无痕 心梦无痕 暗香无痕 月无痕 秋无痕 逝水无痕 踏雪无痕 张无痕 李无痕 王无痕 世事如烟了无痕……

　

十大过气第五名：成语新编

　　　　

　　毋庸置疑，汉语言博大精深。成语可以另解，多解绝对不是什么疑难问题。有独创精神的部分网友便从此着手，以成语，俗语，常用语基本材料，努力开发汉语的巨大潜力。

　　该类网名特点是初看懵，细看荤，再三品位无不赞叹国学之精粹。

　　时间长了，不免有卖弄之嫌，今已鲜见。

　　典型举例： 琴合瑟美 成男旧事 弟大物勃 发粪涂墙 以茎制洞 根深蒂固 粪涌向前 奇尺大乳 善解人衣 阴小湿大 人都是逼出来的 千呼万唤屎出来 为你直着 我等到话儿也泄了……

　　　

十大过气第六名：仁智无敌系列

　　

　　吸收中国传统儒家思想，以仁，德，智得天下的精神为依托，形成以己为中心的自强意识。在网络初期一些性格尚未成熟，但却自认为已经看透世界万物的少男普遍采用，代表作：智者无敌。　

　　后来一些觉得已经参悟人生的网友们亦有采用，代表作：大智若愚　　

　　再后来这些朋友感到真正参悟了又何需在乎表现，新人也因网络思维的开放而不屑，故此类网名现今很难寻觅。　　

　　典型举例：真诚与永远 仁者无敌 智者无敌 智者无言 智者千秋　智无畏仁无敌 智者为王 大智若愚 大象无形 大音声稀 大巧若拙 大勇若怯 大直若屈……

　

十大过气第七名：网系列

　　

　　代表作：一网情深　　

　　早期最常见网名，因那时上网不是件太容易的事，所以众多网友起名无须太费头脑，名字亦随意而发，“网”字的使用频率超高。　

　　彰显早期网络创意。　　

　　现在大家都上网了，大家也就都不用了。　　

　　典型举例：e网情深 当爱已成网事 网事如烟 网事并不如烟 网如梦　 网事随风 网事随缘 网络郁闷客 网上情种……



十大过气第八名：纳兰家族

　　

　　本文中，纳兰家族泛指双姓网名，因纳兰并不是传统姓氏，且给人以飘逸轻柔之感，因此在双姓网名中使用频率较高。　　

　　随着网络普及，网民素质的提高，单姓氏网名已不能很好的体现另类特色，双姓网名则相对清新脱俗。阳者侠义，阴者妩媚的感觉使其一度火暴异常。　　

　　后盛极而衰，现仍有少量网友采用。　　

　　典型举例：慕容雪村 江理木木 轩辕十四 拓拔玉儿 轩辕再生 上官玉儿 上官绝爱 纳兰飞飞 纳兰天真 纳兰飘雪 纳兰小蝶 欧阳岫雪 西门无恨 令狐刀刀……



十大过气第九名：鱼儿系列

　　　

　　代表作：成天到晚游泳的鱼　　

　　鱼——自由，和谐，愉悦的体现，早期使用者据此特点有感而发，加以创意，形成万千网名中别具一格的鱼儿系列。　　

　　后来者变化较多，发挥充分想象，把鱼儿从水下移至陆地，甚至树上，屋内。尽情展示网友们叛逆，无拘无束的本性。　　

　　最后，天上地下水里，东西南北中，哪里都是鱼，鱼儿无处藏身，皆成盘中餐。　　

　　已显颓势。　　

　　典型举例：骑脚踏车的鱼儿 涩涩的老鱼 No心情鱼 典当七秒的鱼 栖息在数上的鱼 吃小猫的鱼儿 小银鱼　房檐蹲着看家的鱼 游来游去的鱼 我家鱼儿爱上猫 一天到晚流浪的鱼 床上游泳的鱼 好象谈恋爱的鱼 陪我睡觉的鱼 抽筋鱼 爱吃冰激凌的鱼……

　

十大过气第十名：你不认识我？

　　

　　代表作：魑魅魍魉　　

　　进入网络时代后，部分网民已经不能满足于普通汉字构成名字，各种怪招层出不穷，其中较常用的便是由繁体字，难检字，不常用字组成的网名。　　

　　起这个名字让人细琢磨多少有些卖弄，实则不然，搞怪成分居多，最有意思的是，有的使用者竟不知道自己的名字念啥。　　

　　此类名字也有好处，这些平日难得一见的古董被网络传诵，大大增加了我等普通人的文字识别能力。　　

　　最大弊端是使用者通常都一时兴起，而少有常时间守侯的，现使用者寥寥可数便是明证。　　

　　典型举例：魑魅魍魉惊心魂 戊戍戌戎 靈攏隴嚨櫳瀧 耄耋老人 食神饕餮 刘乂刈 亽仐仒 晓筱潇……

zhyuxibj

感谢楼主能持之以恒!!!!!!!!!!!!!!

nanyang

在我们的不懈努力下，本世纪中国和世界发生了一系列惊天动地的变化：



　　1牛肉面位居中华五大发明之首，其余四个是印刷术，造纸术，指南针及火药。



　　2牛肉面的制作列入9年义务制教育必修课程。同时大学开设从本科到博士后的全面牛肉面制作课程。牛肉面的历史研究被称为‘牛学’，其权威机构中国牛学研究所设在兰州永昌路马子禄旧址。某人因为在权威杂志journal of beef noodles上发表了一篇了名为‘我怎样在3小时内吃了3碗牛肉面’的论文而获得当年的诺贝尔的所有奖项，被哈佛大学聘为终生教授。



　　3回族老人马保子超越爱因斯坦及牛顿，被称为人类历史上最伟大的科学家，发明家。其牛肉面的配方公式同e=mc2并称上世纪两个最天才和神秘的发现。马保子的雕像矗立在天安门广场最显著的位置。毛主席纪念馆的旁边加建‘马保子纪念馆’供大家瞻仰。



　　4著名歌星董小华(注：董文华的女儿)演唱的‘那碗牛肉面的故事’达到了当年她母亲那首‘那个春天的故事’一样的轰动效果。本世纪初，著名演艺明星刘德华在兰州之行后非要改名为牛德华，从此迎来了演艺事业的第二个春天。同年，新加坡创作歌手阿牛大红。



　　5在中国第一次全民公投中，兰州因为对牛肉面的发展做出了巨大的贡献，被选为中国的新首都。同时世界各国强烈要求将零时区设为兰州时间，英国格林尼治天文台台长荣幸的参加了修改时间的仪式。不幸的是，在其后在马子禄举行的欢祝酒会上因为过分的激动，连吃了10碗加肉，被送医院抢救。



　　6世界各地狂热的牛肉面fans在本世纪初开始成立‘牛肉面教’，短短的十年间已和基督教，伊斯兰教成鼎足之势(虽然牛肉面教和伊斯兰教有较深的渊源)。其美国区主教，美国前总统小布什去世的时候最遗憾的是没有能到牛肉面的圣地兰州朝拜，并一再嘱咐其子小小布什一定要代他完成这个心愿。



　　7微软总裁在2018年吃了第一次牛肉面了，毅然决然的将拳头产品windows xp改名为noodles xp,并内置了中科院院士××同志的牛肉面制作模拟程序-nrm simulation v.2.0。奇怪的是，美国高院并没有动用‘反托拉斯法’控告微软的搭配销售。noodles xp一上市直接脱销，但随后全球各大bbs上最热门的帖子变成了-‘怎样从nrm simulation里安全的删除noodles xp。



　　8兰州话因为在点餐是的独特效果而成为世界上最风行的语言。兰州话更以其精练，诙谐的特点被制定为联合国的唯一指定语言。世界上出现了不少兰州话的变体，有‘英兰腔’、‘法兰腔’、‘西兰腔’种种。jue这个词应为其广泛的使用环境和表达能力成为了全世界最popular的词汇。jue仅排在mama之后成为新生儿最先学会的词汇。年轻父母见面第一句话是：‘你家小孩会说jue了吗？’--否定的回答一般是：jue嘎，还不会！另据cnn报道，格林斯潘100岁的高龄还坚持学习兰州话，并在其100岁生日那天成功的攻克了兰州话的难点--解放军叔叔在树底下看书。



　　9联合国于2025年通过第2098号决议-以每万人一家牛肉面馆的密度在全球推广牛肉面。劳斯莱斯总裁闻讯召开董事会议决定无偿不限量的提供其最新的型号-金天使作为外卖用车。f1著名车手舒牛赫(注：舒马赫的儿子)激动的送出了第一份外卖，并当场决定放弃其f1赛手的生涯，到兰州萨达姆牛肉面馆做一个普通的外卖员工，以便天天可以吃到最正宗的牛肉面。波音总裁显然被劳斯莱斯的决策激怒了，第二天就决定无偿提供100驾波音999宽体客机，供向爱斯基摩人送外卖之用。(注：萨达姆因为恰好和兰州某品牌牛肉面馆重名，迫于美国民众的强烈要求，布什总统于2005年将其无罪释放。萨达姆随后取得了兰州方面的连锁经营权，在美国努力的发展了1000多家分店)





10世界著名快餐连锁机构肯德鸡在本世纪中叶做出了惊人决定--将其名称改为肯德牛，并放弃所有的产品，改做牛肉面和兰州的小吃。一年过后，麦当劳几乎破产，最后靠卖浆水才勉强熬过难关。此决策作为mba的经典营销案例，被列为全球排名第一的商学院-兰州大学韭叶商学院的保留案例。本世纪末，美国老年人教育年轻人常用的一句话是：‘那时候苦啊，没有牛肉面，只有啃汉堡，嚼薯条...’。



　　11虽然各国政府已经将911，999，119等等报警号码改成了牛肉面的外卖专线，但仍然满足不了广大牛肉面fans的点餐要求。at&t于2031年做出了公司发展史上最成功的决策：在其安装的每部电话上增设一个牛头形状的按钮，直接连通社区内最近的牛肉面馆。其后bt等大电信公司纷纷效仿，并推出旧款机免费换新款机的活动，收到广大消费者的热烈欢迎。中国移动更是推出了‘牛肉面集团呼叫’的功能，集团内用户播打电话免费，供大众及时交流吃牛肉面的心得体会。



　　12数万美国人于2028年9月11号乘notanic号来兰州朝圣，在北太平洋不幸沉船遇难，酿成了本世纪最大的悲剧。十年以后好莱坞将此段惨痛的经历拍成影片，全球票房愈1000亿人民币，囊括当年奥斯卡和嘎那全部的奖项。男女主角可歌可泣的动人爱情故事打动了全球无数男女老少的心。男主角临死前和女主角漂流在海上的对白更成为本世纪最催人泪下的电影场景：



　　男：(shivering voice)你不会死！答应我，你要好好的活下去！



　　女：(crying voice)不，我们都不会死！我们要一起吃马子禄的面,杜维成的灰豆子，再回首的酿皮子还有黄庙的烤羊肉，还有很多很多！



　　男：(trying to smile)我挺不到那时候了，你去，记得给我也要上一碗，那样就像我还在你身边一样....



　　女：(desperately)不！



　　这时男主角把自己的救生衣脱下来也绑在女主角的身上，并用尽全身最后的一点力气把她推开



　　女：不，你回来！



　　男主角微笑着往下沉，女主角伸出手想拉他回来。这时男主角用英兰腔喊了一句让人们永远都不能忘记的一句话：



　　男：记的给我要个二细，多放些辣子！！加.....



　　男主角话没能说完就沉没了，背景响起了悠扬的音乐，女主角眼里泛着泪光



　　女：我知道了...二细，多放些辣子。油饼子烤酥些。



　　电影就这样结束了，全球的影迷都在猜测男主角到底要加什么-有人说是加肉，有人说是加个蛋，还有人说是加些萝卜。也许只有他女朋友知道，我们不得而知。本片的导演也没有给出答案。

nanyang

坐公交车，我一不怕苦(苦等公交车)、二不怕累(车厢拥挤)。几年来，无论刮风下雨都未曾迟到过：路上堵车、公交车晚点我可以提早出门；车厢里人多拥挤，我就当是锻炼身体的最佳场所，冬天还可以相互取暖.



总结几年来挤车的一点体会，得出一个结论：以下这几大帮派名震公交，绝对得罪不起，其基本特征如下：



一、污衣派



几大帮派中，最令我损失惨重的当数江湖第一大帮派丐帮的主力军——污衣派。污衣派最显著的特征在于衣衫褴褛、污垢满身，令人惟恐避之不及。经过几番“亲密接触”，西装革履的小资们为此可是破费了不少干洗费。



二、铁掌帮



铁掌帮成员一上车，最经典的动作便是左右开弓，两手张开，在车厢里扶手有限的情况下，或扶或吊，一人独占两个把手。外形酷似螃蟹，真可谓是一只螃蟹的体积、两只螃蟹的能耗，令人张不开手、伸不直腰、转不得身来，公交车的容量也因此大幅缩水。



三、逍遥派



逍遥派主要以学生为主，是几大帮派中武器装备最精良的。随身携带的背包便占据不少空间，往往是一转身便扫倒一大片，真是一寸长一寸强。加之背包上挂着的毛绒玩具、钥匙扣、月票夹.总是能在你不经意时和你的衣服“纠缠不清”，或是下车时“顺”走你几粒扣子。



四、武当派



武当派最擅长以静制动，推崇内功修为。此类人士抱着打死不挪窝的态度，以不变应万变而立足于江湖。在公交车上占据有利地形，有一夫当关、万夫莫开之勇。上下车经过此类人士身边，着实需要费尽一番周折。此外，他们总喜欢把守重要关口，坚守阵地、决不退让半步，没有对你喊“此山是我开，此树是我栽”已是你的万幸了。



当然，武当派中还有部分教徒已练就了第二门手艺——“吸星大法之妙手空空”，可将他人手机、钱包、金银珠宝等收入囊中。



五、古墓派



近年来在江湖上最臭名昭著的要数古墓派了，其主要特征是坐在座位上就容易犯困，尤其是在车厢里新出现老、幼、病、残、孕及抱小孩的同志时，他(她)就会摆出一副闭关修炼、欲沉睡千年之势。



不过古墓派人士大都轻功了得，在自己到站的那一刻，绝对会自动醒来，千万别担心他(她)会坐过站哦。



这五大帮派凭着各自的独门绝术立足于江湖，与其交手，轻则令你腰酸背疼，重则令你血本无归。所以在这里奉劝各位：乘坐公交车时，避免与这五大帮派正面交锋，以免结下梁子，掀起江湖又一场腥风血雨。

我的处女帖都拿来顶你了

nanyang

　　产前十个月：

　　在一次亿人游泳大赛中荣获第一名。

　　

　　0岁：

　　光荣降生！

　　

　　童年：

　　幼儿园小班时曾获小红花一朵，挂在床头数月。

　　

　　因为偏食，将老爸硬塞过来的皮蛋砸在墙上，被老爸一巴掌扇翻在地。

　　

　　放学回家途中被邻居家大公鸡偷袭，追得我连滚带爬逃回家中。

　　

　　小时候唯一一只宠物——从叔叔家抱回的黑色小狗一只，对其寄予厚望，希望它长大后把邻居家公鸡咬死

　　

　　。

　　

　　听堂哥唆使，将手指头放入小狗口中，成功被咬，又不敢告诉爸妈，后来居然没得狂犬病。

　　

　　在马路上一路唱跳，一头栽进路旁臭水沟中，所幸被人成功捞起。

　　

　　唯一一次偷家里钱，人民币三毛，买雪糕一支，一路跳回，到家门口时不慎甩丢，大哭。老妈闻讯又去给

　　

　　我买了一支来。

　　

　　吃西瓜，完后在老妈准备帮我扔掉西瓜皮的时候，在其惊异的目光中一口一口将西瓜皮吃掉。

　　

　　夜晚，独自上楼找东西吃，吃完后面临人生第一次严峻的选择：先关灯，我就看不见下楼；先下楼，就没

　　

　　人关灯（也不知道开始是怎么上来的），遂大哭。

　　

　　和小朋友在家弹火柴玩，精准地将点燃的火柴弹到床上，遗憾的是当时并不见火柴去向，于是悻悻地扔掉

　　

　　火柴盒，和小朋友们坐在床上吹牛。片刻，依稀感觉到背后有轻微灼热感，回头一望，大惊失色并破口大

　　

　　骂：他马的，谁把我家床烧掉了！

　　

　　在野外随地大小便，对着一纸片嘘嘘，完事后发现那居然是一块钱，于是拣起，放入口袋。

　　

　　到奶奶家玩，走时见鸡窝中有个鸡蛋，拣起，藏入口袋。回家后发现鸡蛋已不慎弄破，满口袋大便一样。

　　

　　随老爸出差，逛商场时拖着装有8000现金（80年代的8K，相当于现在8W了）的皮包和老爸走散，有惊无险

　　

　　。

　　

　　老爸出差回，捎给我40本小人书，铺满床。长大后读到很多典故，都觉似曾相识。

　　

　　拿竹条追同学打玩，下手时准确抽中坐在教室内的班主任脑袋。之后每逢被罚，都觉得班主任在报复。

　　

　　学会弹电子琴，唯一一首歌——《世上只有妈妈好》。

　　

　　学前已背下整本《唐诗一百首》，小学初中学唐诗基本没费力。

　　

　　顺利加入中国少年先锋队。

　　

　　参加奥林匹克数学竞赛，获全国三等奖，证书被学校没收，得复印件一张。

　　

　　小学时第一次上台演小品，主席台为舞台，操场为观众席。上台后惊异地发现，连我家的猪也混迹在观众

　　

　　中，感动！

　　

　　养蚕数百条，无一善终。

　　

　　童年过后，乏善可呈。

　　

　　13岁，和一帮同学游泳，遇鸭群。围追堵截，终于逮到一只，就地起火，烤之。

　　

　　14岁，顺利加入中国共青团。

　　

　　15岁，参加应用物理知识竞赛，获湖北省二等奖。

　　

　　16岁，第一次踢足球，并随之有了人生中唯一一个偶像——劳尔.冈萨雷斯。

　　

　　17岁，第一次上网，唯一一个QQ号使用至今（其中网恋一次）。

　　

　　18岁，暗恋某女生，在追求结果中排名并列第二。

　　 参加校“艺术节”卡拉OK大赛，被同学整，安排第一个出场。得鲜花一束。

　　

　　19岁，和老爸吵架，愤然离家出走，投奔舅舅家。两天后，因舅舅家电视收不到CCTV-5，遂归。

　　

　　20岁，时任学院文艺协会外联部部长，半年后辞职。

　　 任班足球队队长，一年后解散。

　　 参加学院“青年歌手大奖赛”，初选排名电子系第六，前五名晋级全院决赛。

　　 第一次正式恋爱，期间完成以下历史使命：第一次与异性牵手，唯一一次送花给女生，遗失初吻……

　　 第一次庆祝生日。

　　

　　21岁，顺利失恋。

　　 时值“非典”，封校。企图翻墙出去玩，从围墙上跳下时落点不准，掉入沟中，于是翻回，溜墙根回宿舍洗澡换衣。

　　

　　22岁，失身。

　　 第二次庆祝生日。

　　

　　23岁，第一次给妈妈钱。

　　

　　历史在延续……

fish2fish

大哥，你太狠了！

顺便问下，怎么起了这么个名字，你是南阳人么?

yu_xin51

能如兄这般持之以恒者，茶社中绝无仅有！     

楼主有毅力

wgtai

厉害，有一年了，佩服啊

wgtai

版主应该多加点威望啊！

nanyang

　　下午第三节课，老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子……

　　同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”

　　老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”

　　老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”

　　全班：“不——好！”

　　老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”

　　老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”

　　美女依然无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”

　　“这就是我要告诉你们的第二点，”老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”

nanyang

　　“老师，你……”课堂上，一位美女说。

　　“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”

　　美女顿时迟疑起来。

　　老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

　　不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

　　笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”

　　无应答。

　　老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”